Анекдоты про глаза

В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней – актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее… Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.

Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:

– Е-мое! Текст забыл!

0

Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:

– Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?

– Да, это было всего один раз, и её лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!

– Господи, да что у вас там происходило?!

– Я увидел её лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.

0

Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:

– Ну, давай?

Жена (закрыв глаза, шепотом):

– Подожди… Вот тронется поезд, тогда…

0

Бабушка говорит внучке:

– Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

0

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

– Ну, что тебе, Мария Петровна?

– Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

– Н-н-н-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели).

– Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

– Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

– Семь.

– Семь? И уже онанизмом занимаешься?

– Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

– Оно и верно. Рано еще, .бстись-то.

0

10 часов утра. Просыпается студент в общаге, на соседней койке – сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент, зевая-а-а и продирая-а-а глаза, читает оставленную записку (корявым почерком): «Санек, возбуди меня в 8.00».

0

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

– Скажите, пожалуйста, за что отвечает muskulus... (произносит название на латинском)?

Студент:

– Э-э-э, она, профессор, поднимает мошонку...

– Правильно, а еще?

Студент, подумав:

– А еще эта мышца выпучивает глаза и заставляет глотку орать дурным голосом, если ее прищемить дверью...

0

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

0

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

0

Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:

– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?

Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:

– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»

0

Два алкаша беседуют.

– Слушай, а ты в приметы веришь?

– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!

0

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются:

– Какой это был чудесный человек!

– А какой мудрый!

– А какой справедливый!

– А добрый!

На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:

– А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

0

– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.

Девушка опустила глаза.

– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.

– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

0

Разговор двух приятелей:

– Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!

0

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:

– Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?

– Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

0

Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко:

– Аааа. Б… Аааа. Б…

– Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да по башке!

Вдруг в палатку залезает чья-то голова:

– Псс, мужики… Спички есть?

Свет в глаза, глухой удар ломиком по голове.

– Ааа. Б…

0

Шел однажды Илья Муромец по лесной дороженьке, и крепко приперло его посрать. Что делать, как перед всем народом не опозориться? Залез в дупло. Только начал оправляться, глядь, глаза из темноты смотрят. Обстремался Илюша порядком, и орет, что было силушки в глотке молодецкой:

– Кто здесь?!

Тишина. И глаза пропали.

Только опять приступил, глаза тут как тут…

Не стал добрый молодец больше мешкать, просрался по быстрому, натянул портки, и бежать.

Вылезает из дупла Соловей-разбойник с лопатой.

– Кто здесь, кто здесь? Живу я здесь…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет