Анекдоты про годы

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:

– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?…

В зале тишина, в ответ не звука.

– … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!

Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.

– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.

0

20-ые годы: звонок в СНК – «Товарищ комиссар, у Петрова есть деньги.»

"Понял, выезжаю."

40-ые годы: звонок в НКВД – "Товарищ начальник, у Иванова есть деньги."

"Ну и что?"

"Товарищ начальник, у Иванова есть много денег."

"Понял, выезжаю."

70-ые годы: звонок в КГБ – "Товарищ начальник, у Васичкина есть деньги."

"Ну и что?"

"Товарищ начальник, у Васичкина есть много денег."

"Ну и что?"

"Васичкин украл их у государства!"

"Понял, выезжаю."

90-ые годы: звонок в Налоговую Инспекцию – "Товарищ начальник у Герасимова есть деньги."

"Ну и что?

"Товарищ начальник, у Герасимова есть много денег."

"Ну и что?"

"Герасимов украл их у государства!"

"Ну и что?"

"Как что! Герасимов не платит налогов!"

"Понял, выезжаю."

0

Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:

– Я заметил, ты с Таней встречаешься?

– Да. А ты что, против?

– Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.

0

Маленький сын подходит к отцу:

– Папа, я кушать хочу!

Отец с грустью посмотрел на ребенка:

– Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!

0

Любящий отец решил подарить сыну птичку. Пошли они на птичий рынок и видят, что попугайчиков нет. Стоит только один пьянчужка и продает пару птиц: сову и воробья.

– Купите этих говорящих птиц, – говорит мужик.

– Да разве ж они говорящие? – отвечает раздосадованный родитель.

– А как же, годы тренировок! Воробей, сколько стоит бутылка водки?

– Чирик, чирик!

– Сова, подтверди!

– Угу, угу!

0

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.

— Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, — говорит муж.

— Ха! А разве это был не твой дядюшка?

0

— Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!

— Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!

— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть «бывшая докторша».

0

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:

– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?…

В зале тишина, в ответ не звука.

– … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!

Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.

– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.

0

Сидят в баре мужики после работы, выпивают. Внезапно один из них вспоминает, что нужно написать характеристику на одного из сотрудников. Недолго думая, он берет листок и пишет:

«За годы работы на заводе Петрушин Н. В. оказал себя порядочным человеком и хорошим специалистом, с редкими загулами и непристойными предложениями в адрес женского персонала».

0

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.

Он так увлечен аэробикой в его-то годы?

Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

0

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:

- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

0

Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому поводу. Годы прошли, а привычка осталась.

0

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.

– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

– Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

0

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:

– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?...

В зале тишина, в ответ не звука.

– ...а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 1993 по 1999-й годы!

Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.

– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.

0

Приходит домой деревенская девица:

– Мама, а я пять рублей нашла!

– Отряхни волосы, на них солома. И юбочку поправь. Между прочим, я в твои годы больше находила. И не вздумай больше никогда врать матери.

0

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:

– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?...

В зале тишина, в ответ не звука.

– ... а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!

Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.

– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.

0

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. - Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,- говорит муж. - Ха! А разве это был не твой дядюшка?

0

- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка! - Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа! - Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет