Анекдоты про голос

Утром приходит один мужик на работу абсолютно голым. Сослуживцы его окружили, спрашивают, почему он в таком виде, что случилось. А он рассказывает:

– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Ну там танцы, все дела. Вдруг свет погас, и голос говорит: «А теперь все девушки раздеваются». Потом свет включился, и в натуре – все телки голые. Ну, танцуем дальше. Опять свет вырубили, и голос говорит: «А теперь все мужчины раздеваются». Свет включили, и все мужики тоже голые. Ну, опять танцуем. Через полчаса свет опять вырубили, и тот же голос говорит: «А теперь мужчины приступают к работе». Ну я и пришел.

0

Опаздывают музыканты на концерт. Конферансье вынужден занимать публику.

Выходит и говорит:

– Давайте я стих начну, а вы продолжите.

Ну, народу делать как бы нечего и все согласились.

Конферансье:

– Лежит мужик на поле боя…

Пьяный голос из зала продолжает:

– Лежит и в рот его е…ть!

Конферансье такой оборот совсем не понравился:

– Мужик, ты что совсем ох…л типа, если еще раз так скажешь, выгоню.

И давай заново свой стишок:

– Лежит мужик на поле боя…

Опять пьяный голос из зала:

– Лежит и в рот его е…ть!

Мужика выгнали, а конферансье говорит:

Ну что ж давайте я вам помогу.

– Лежит мужик на поле боя,

И некому его поднять…

Тут в дверь просовывается мужик и заканчивает:

– Кого е…т чужое горе,

Лежит и в рот его е…ть!

0

На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.

– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.

Голос переводчика за кадром:

– Уходи! Я тебя больше не люблю.

0

Врач идет, понурив голову. Внутренний голос ему безостановочно говорит:

– Вот ты, гад, с пациенткой... Но ей же понравилось? Да и тебе было неплохо... Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают связи с пациентками...

Врач приободрился. А внутренний голос продолжает:

– Но не каждый врач – ветеринар...

0

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:

– Что надо? И голос жены:

– Кто там пришел?

– Скажите, что муж вернулся.

– Говорит, муж вернулся! Опять голос жены:

– Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!

– Пошел ты на фиг!

И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:

– Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?

– Но я здесь живу!

– Пошел на фиг!

– Ну дайте хоть поесть!

Амбал подумал, подумал:

– Суп вчерашний будешь?

– Буду, буду!

– Завтра приходи!

0

Студент своему товарищу:

– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!»

Голос из учебной части:

– Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

0

Сидит студент на экзамене и думает: «Все пи.дец мне пришел, ничего не знаю.»

«Еще не пи.дец!» – сказал ему внутренний голос. «Скажи декану все, что ты о нем думаешь.»

Студент встал и сказал декану все, что о нем думает.

«Вот теперь точно пи.дец!» – сказал ему внутренний голос.

0

Приходит студент домой, в стенку пьяный, и падает на диван. Вдруг он вспоминает, что завтра у него экзамен. Неожиданно он слышит чей-то голос:

– Выучи пятый билет!

– Ты кто? – удивленно спрашивает студент.

– Я твой внутренний голос, выучи пятый билет!

– Ради бога...

Выучил он пятый билет, приходит на экзамен, тянет дрожащую руку и вытягивает тринадцатый билет.

– Но как же так? Это же тринадцатый, а не пятый!?!

Внутренний голос:

– Хм-м, странно...

0

Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.

– Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, где втогой?

Голос из толпы:

– Да я видел, какой-то лысый мужик его на кепку менял!!!

– Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нехилая?

0

Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:

– Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!

Голос из группы:

– Двум козлам. Я переводчик...

0

Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:

«Немедленно купи бутылку водки и выпей!»

– Зачем? – удивился мужик.

«Потом узнаешь».

Делать нечего – купил и выпил.

– Ну? – спросил он внутренний голос.

«Возьми еще бутылку», – потребовал тот.

– Да зачем?

«Потом скажу».

Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:

– Ну, и для чего это я вчера так нажрался?

«Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Похмелиться там не осталось?»

0

Социальная реклама.

На сцене двое пьяных мужиков.

– Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!

– К какой матери?

– Ну, к этой... как ее?!

Голос за кадром:

– Они выпили и забыли своих родителей...

0

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:

– Мужик, а ты – горбатый.

– Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...

– Не, мужик, ты не горбатый!

Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:

– Мужик, а ты – горбатый.

– Я не горбатый, я – хромой!

– Нет, мужик! Ты – горбатый!

0

Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.

– Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..

0

Хулиган звонит по телефону:

– Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…

Спокойный женский голос в ответ:

– Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

0

– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

– Тепло, дедушка.

– Так сними шубу-то!

– Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!

Голос диктора:

– Вы прослушали радиоспектакль "Баня".

0

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:

– У меня машину, обчистили! Все украли, сволочи, руль, спидометр, даже педали!

– Хорошо, высылаем дежурного милиционера!

Через минуту снова звонок, тот же самый голос:

– Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

0

Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи. Подобрал. Чик – отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно прошептал:

– Деньги они хранят под матрацем, а бриллианты в китайской вазе!

0

Лезет вор дом грабить. Ну, дверь взломал, подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верхний ящик вдруг слышит голос из темноты:

– Иисус видит что ты делаешь!

Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался, смотрит вокруг, никого не видит.

– Ладно, послышалось наверно.

Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:

– Иисус видит что ты делаешь!

Вор опять испугался на смерть, сидит, дрожит. Через пять минут опять в себя приходит.

Опять он начинает комод обыскивать и опять тот же голос:

– Иисус видит что ты делаешь!

На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет.

Видит, висит Клетка, а в ней Попугай. Вор ему:

– Это ты сейчас тут кричал?

Попугай:

– Я.

– Ну, блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут?

– Моисей.

– Что за хозяева называют своего попугая Моисей?

– Те же самые, что назвали свою овчарку Иисус.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет