Анекдоты про голову

Секретарша опаздывает на работу. Влетает в офис и в дверях сталкивается с боссом, в глазах которого явное: «Ну и?»

– Толстый день! Ой, то есть добрый х…й! – хватаясь за голову. – Ой, что было, что было!!!

0

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал – пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых:

– Извините, я опоздал… А как это все произошло?

– Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

0

Как собирается на свидание мужчина.

1. Начнет собираться за час до условленного времени.

2. 10 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы.

3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией – ей ведь он нравился, может, и в этот раз повезет.

4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их.

5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут.

6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т. е. последнее.

7. Протрет верх башмаков рукавом куртки, а как же…, надо выглядеть чистюлей!

8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней, на улице был ветер.

9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку… Выйдя, все-таки обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так.

10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться сломя голову, подрезая Джипы и Мерседесы, а, приехав на место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.

1. Начнет готовиться с утра.

2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.

3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в «Космополитене» писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые мерила первыми.

4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.

5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.

6. Надушится духами из сексшопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.

7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маячку на бретельках (вдруг будет случай раздеться).

8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново – лаком на два тона светлее.

9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и, одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений.

0

Решил Гена Чебуpашку научить хапать. Дает косяк, Чебуpашка затянулся.

– Чебурашка, ну что?

– Да ничего…

Дает еще затянуться.

– Hу как?

– Да никак…

И еще…

Тут Чебуpашка поднимает голову.

– О, крокодил!

0

Слоненок:

– За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

– Его надо убить!

Попугай:

– Это слишком строго!

Слоненок:

– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…

Мартышка:

– …И по самую голову!

0

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый врач?

– Да как все – даже давление не померил.

0

Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.

Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.

Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.

– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.

– Ага. И вот так каждый раз.

– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.

Повар обалдел просто:

– Слышь, а ты где этому научился?

– Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.

0

Народные приметы:

– если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником;

– если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике;

– если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником;

– если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.

И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!

0

О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что:

1) история:

– Галилей никогда не говорил «А, все-таки, она вертится». (Эту байку придумали через много лет после его смерти);

– Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично);

– словом «ирод» ругаются зря – никаких младенцев этот царь не избивал. (Ирод казнил собственных детей – наверняка взрослых и бородатых – за попытку его свергнуть);

– Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV в., а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки);

– американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая 1961 г.). И на Луне они действительно были;

– Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн – еще в детстве. (Первый был агностиком, второй – пантеистом);

– тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как);

– Туринская плащаница была изготовлена в XIV в. (Очень вероятно, что ее реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим);

– теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад. (Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют);

2) медицина:

– Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду, закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно, что именно из-за голодания он прожил 93 года);

– нет никакой связи между потреблением соли и отложением солей;

– знаменитое английское коровье бешенство – скорее всего, миф, придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь умер от этой болезни, и отсутствуют ее лабораторные исследования);

– никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак;

– невозможно сглазить или навести порчу на годовалого ребенка. (Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению);

– «врач-гомеопат», как и «врач-плотник», – бессмысленное сочетание. Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее «лекарства» могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая пустышка);

– «астролог», «парапсихолог», «биоэнерготерапевт», «экстрасенс», «хилер» – не названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат солиднее, чем «жулик» и «шарлатан» (но отражают ту же суть);

3) другие науки:

– в случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею по земле);

– глупо называть раздвоенный змеиный язык «жалом». (Змея вообще не жалит, а кусает. Естественно, зубами);

– влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается равномерно с XVIII века);

– в биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и т. д. (Таким образом, гриб – это не растение);

– масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично, цвет или запах не могут превратиться в длину или ширину);

– великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц);

– арбуз – это ягода. А арахис – совсем не орех (он относится к семейству бобовых, как фасоль и горошек);

– разница между московским и индийским временем – два с половиной часа;

4) политика:

– по конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому – конституционный суд он распустил);

– говоря «хотели как лучше, а получилось, как всегда», Черномырдин, скорее всего, процитировал Жванецкого;

5) культура:

– имена «Ваня» и «Маша» имеют еврейское происхождение. А имя «Мойша» его не имеет. (Моисей – египетское имя);

– слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, и вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они произошли из санскрита);

– песню «Город золотой» написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века, слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко);

– поговорка «Первый блин – комом» – искажение. (Правильно: «первый блин – комам». Первый блин приносили в жертву комам – духам предков);

– «Тихий Дон» действительно написал Шолохов. (Доказано компьютерным анализом его стиля);

– в поговорке «На тебе, боже, что мне негоже» пропущена буква, меняющая весь смысл. (Правильно так: «на тебе, убоже,...» – т. е. нищий);

– первая строка «Руслана и Людмилы»: «Для вас, души моей царицы», а «Евгения Онегина»: «Не мысля гордый свет забавить». (А вы, наверно, думали «У Лукоморья дуб зеленый» и «Мой дядя самых честных правил»?).

0

Хохла на машине останавливает гаишникшник:

– Почему скорость превысили?

Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты пока горилка в голову не успела вдарить...

0

На занудной лекции по высшей математике в аудитории сидят: три студента и нудный профессор. В какой-то момент студенты не выдерживают нудятины, встают и выходят. Впятером.

Профессор, поднимая голову:

– Ну вот еще двое придут, и совсем никого не будет.

0

Приходит на прием ко врачу очень полная женщина и говорит:

– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

– Поворачивайте голову направо и налево.

– Как часто?

– Каждый раз, когда вам предлагают поесть.

0

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:

– Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил...

0

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

– Надо лед ему положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить!

Тут подходит маленький мальчик:

– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь – и он встанет и пойдет!

Толпа:

– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!

– Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!

– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!

Тут мужик подымает голову и орет:

– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

0

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:

– Ох, и дура я, когда пьяная...

0

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый?

– Да как все они – даже давление не померил.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет