Анекдоты про голубых

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант:

Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Рядовой:

Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

0

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ:

Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь:

Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

0

Боцман приходит к капитану и говорит:

У нас на судне процветает гомосексуализм.

Да ну? Откуда вы это знаете?

Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

0

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:

Там голубоглазенькие есть?

Нет.

- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

0

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановилсяпоехали... А она ему и говорит:

А вот денег у меня совсем немного.

Ну тогда можно натурой.

Но ведь настоятельница заметит.

Так давай минет.

Давай!

Сделала она ему, значит, и говорит:

- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

0

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый:

Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй:

Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий:

А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^%$ь будет!

0

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.

- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

0

Голубой ведет дневник:

Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом...

Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом...

Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

0

Встречаются два приятеля:

– Ты знаешь, среди нас есть педики!..

– Да? Не знаю… А кто?..

– (хитро подмигнув): А поцелуешь – тогда и скажу…

0

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:

– Будешь вилять – вставлю зонтик в жопу.

– Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

0

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

Сержант:

– Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!

Рядовой:

– Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете…

0

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку – вся спина искусана.

Народ:

– Мужик, что у тебя со спиной-то?!

Мужик, отмахиваясь:

– Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

0

Ссорятся два голубых:

– Ты, козел!

– Да ты сам козел!

– Ты, дубье!

– Да сам дубье!

– Да пошел ты в ж….

– Что, мы уже миримся?

0

Два голубых сидят рядом. Один:

– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

– Ну.

– Зеленая, квакает.

– Лягушка!

– Ах! Отгадал, коварный!

0

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда вы это знаете?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

0

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:

– Шеф, св-в-в-вободен?

– Ну, свободен…

– Пшли, потанцуем!

0

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.

– Ты меня любишь?

– Да, а ты меня?

– Тоже.

– А как тебя зовут?

– Сережа.

– Тьфу, черт побери, меня тоже.

0

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:

– Вы дадите мне интервью?

– Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

0

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:

– Там голубоглазенькие есть?

– Нет.

– Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

0

Едет таксист, а тут раз – монашенка голосует. Ну остановился– поехали… А она ему и говорит:

– А вот денег у меня совсем немного.

– Ну тогда можно натурой.

– Но ведь настоятельница заметит.

– Так давай минет.

– Давай!

Сделала она ему, значит, и говорит:

– Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет