Анекдоты про гостей

- Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету. - Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин. - Опасно: он ведь жадный!

0

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

0

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

0

Разговор на приеме:

– Как бы мне хотелось иметь девочку! – говорит одна женщина.

– Не жалейте, что у вас ее нет, – утешает другая. – Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?

– Что надо прокормить шесть ртов.

– Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

0

– Ты хочешь пойти на вечеринку «Адам и Ева»?

– О, да!

– Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.

0

– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.

– Как любезно с его стороны!

– Не очень. Он прислал пилу и молоток…

0

Пришел один человек к знакомому в гости.

– Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?

– А как вы прошли?! Это же очень злая собака!

– Тьфу – ты, а я об нее ноги вытер!

0

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

– Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?

– Случилось лет десять назад, – отвечает лакей.

– Как интересно! А что произошло?

– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

0

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

– Не в могиле, мадам, а в котле…

0

В гостях.

– Вы руки мыли с мылом?

– С мылом.

– Тогда чай будете пить без сахара.

0

Гость обеспокоено говорит хозяйке:

– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

0

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.

– Боже, – воскликнула хозяйка, – боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!

0

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:

– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

0

Хозяйке представляют очередного гостя:

– Это доктор Торелли.

– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…

– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею…

– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

0

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:

– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?

– Из конины, кум.

– А почему такой твердый, как железо?

– Та жена забыла подкову оторвать.

0

– Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.

– Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

0

– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

0

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

0

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:

– Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?

– Правда, – кивает гость, – но я на первом уже сижу…

0

– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

– Извини, но ты так плохо выглядишь!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет