Анекдоты про гостиницу

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн.

Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:

- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

1

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

0

Горничная спрашивает постояльца отеля:

Когда вас разбудить?

В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...

Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

0

Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1 фунта и ниже".

И что же это означает?

Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

0

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Администратор гостиницы говорит клиенту:

Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, - что она ваша жена. Клиент отвечает:

А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

0

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?

Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся...

0

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.

Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.

0

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!

Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.

А я тут при чем?

Вы спите на нашей единственной скатерти.

0

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

Ну и сколько стоит этот свинарник?

Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

1

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:

О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски... Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:

Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

1

Турист:

Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы:

Клоп, сэр.

Турист (откладывая в сторону ручку):

- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

0

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн.

Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:

– В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…

0

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

– Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

0

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Когда вас разбудить?

– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй…

– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

0

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: «Комнаты от 1 фунта и ниже».

– И что же это означает?

– Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

0

Хозяин отеля:

– Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

– Да, патрон.

– Странно… И он все еще продолжает петь?

0

Администратор гостиницы говорит клиенту:

– Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, – что она ваша жена.

Клиент отвечает:

– А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

0

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты!

Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал:

«Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

0

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?

– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся…

0

– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную.

– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет