Анекдоты про грузин

Пришел грузин к экстрасенсу.

Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит:

У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.

Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".

Остался последний волос. Грузин разъяренный:

- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

1

Встречаются два грузина:

Гиви, я слышал ты купил самолет?

Да, купил. Это очень удобно.

И сколько это стоит?

Пять миллионов!

Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

1

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:

Ну шо? Не стоит? Мужик:

Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

1

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

Зачем тащишь барана?

Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

1

Грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.

1

Грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Малъчык? - Нет.

- А кто!?

1

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...

Вторая говорит:

Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...

Третья говорит:

Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...

В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

0

Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?

Да знаю-знаю, Соловей назывется!

Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр!

0

Петух топчет курицу.

Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.

Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

1

Сидят два грузина, калдырят:

Вано?

Шо Гоги?

Ты мене уважяешь?

Канэшно!?.

Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

0

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается:

- Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

0

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: - Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

А что такое желтый лист? Грузин:

Не знаю, птица, наверное.

0

Грузин идет за девушкой:

- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

***

Грузин продает тачку:

А машина-то новая?

Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

А зачем продаешь-то?

Новий хачу.

0

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает:

Что, только что купил?

Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

0

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:

Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич:

Давай попробуем.

Он по микрофону.

Раз, раз, раз. Грузин:

Одын, одын, одын.

0

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:

Дядя, вы папуас??

О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

0

Идет грузин, видит впереди идет девушка.

Дэвушка, а девушка, повернитесь,

Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.

Ой, тысчу дам, только отвернись.

0

Грузин жалуется:

Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

А что на ней нарисовано?

Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

0

У грузина спрашивают:

Какая самая любимая птица?

Арол!

Почему?

Нос красывай!

0

Грузин спрашивает приятеля:

Гиви, ты любишь помидоры?

Если кушать, то да, а так - нет!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет