Анекдоты про хочу

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: – Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента… Ельцин толкает в бок Путина и говорит:

0

Пожилой мужчина приходит в кино с красивой сексуальной женой. Занимают свои места. Начинается сеанс. Через пять минут молодой парень, сидящий рядом с девушкой, кладет ей руку на колено, затем на грудь. Потом лезет под юбку.

Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища, наклоняется к впередисидящему пожилому мужу и говорит ему:

– Вы меня, конечно, извините, но я не могу молча на это смотреть. Хочу обратить ваше внимание на то, что вашу жену…

– Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино, каждый раз одно и то же. Но что же делать? Если оставить ее одну дома, то будет еще хуже – ее тогда вообще е*ут.

0

Кораблекрушение. Трех блондинок выкинуло на остров, после того как они очнулись, им захотелось есть благо океан близко сняли у одной заколку кидали ее пол дня в океан поймали золотую рыбку ну она им и говорит:

– Мол, девушки желания три, вас тоже, на каждую по одной и побыстрее, опаздываю.

Одна думала, думала и говорит:

– Хочу быть умной и домой.

У нее тут же волосы бац и перекрасились в коричневый цвет, и она в плавь домой уплыла. Вторая думала, думала и говорит:

– Хочу быть умнее ее и тоже домой.

У нее волосы в черный как смоль цвет перекрасились, она плот сколотила, бюстгальтер подвязала и по ветру домой срулила.

Третья думала, думала и говорит, хочу быть умнее их и тоже домой. И в тот же миг она сделалась мужиком и ушла по мосту.

0

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.

– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.

– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.

– В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают, и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

– И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

– А какими авиалиниями летишь? – спрашивает парикмахер.

– Аэрофлотом! – отвечает тот.

– Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

– И все-таки я еду!

– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

– В «России»!

– Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

– Я еду, в любом случае!

– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.

– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

– Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.

– Привет, дружище, – говорит парикмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

– Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

– Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

– Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

– Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

– Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.

– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

– Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

– Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хр…ово подстриг…?»

0

Милый Вовочка! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона – в 18 лет это можно.

Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями, но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна – как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном – зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

0

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:

– Мама, я писать хочу.

Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: «Я хочу посвистеть».

Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:

– Бабушка, я посвистеть хочу.

– Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.

– Ну, бабушка, я очень посвистеть хочу.

– Нельзя, сейчас ночь, утром посвистишь.

– Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.

– Ну ладно, что с тобой делать, посвисти, вон дедушке на ушко.

0

Между собой разговаривают два предпринимателя. У одного бизнес идет хорошо, а у другого плохо. Тот, у которого дела идут плохо, спрашивает первого:

– Я что-то никак не пойму, в чем причина всех моих неудач, ведь я очень целеустремленный человек: всегда знаю, чего хочу!

– Но этого недостаточно! Я, например, знаю не только то, чего я хочу, но также и то, чего хочет мой налоговый инспектор...

0

За несколько минут до закрытия магазина игрушек, заходит молодая мама с пятилетним сынком. За прилавком – продавец, молодой парень. Мальчик начинает ныть, показывая на самую верхнюю полку с игрушками:

– Мама, я хочу вон ту дудочку!

Продавец, видя всю обломность ситуации:

– Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они тебя любить будут.

Мальчик не унимается:

– Не-ет! Я хочу вон ту дудочку!!

Продавец:

– Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям играть, они тебя уважать будут.

Мальчик в истерике:

– Не-е-ет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку!

Делать нечего. Продавец берет стремянку и лезет наверх за дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками падает вниз. Еле-еле вылезя из завала, кряхтя, он говорит:

– Женщина! К вам, конечно, это не относится. Но ты то мальчик, ну е... твою мать, а?!

0

На пляже мальчик плачется маме уже целый час:

– Мама, я хочу есть, я хочу пить!

Рядом сидящий мужчина не выдерживает и говорит:

– Мамаша, купите ребенку арбуз, он и поест и попьет!

Тогда мальчик отвечает:

– Дядя, а ты подрочи вприсядку!

Мужик:

– А зачем?

Мальчик:

– И нае...шься, и натанцуешься!

0

Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Сейчас инфляция, исполню только одно твое, но самое заветное желание.

Подумал, подумал счастливчик и говорит:

– Есть у меня одно желание: хочу на Гаваях отдохнуть, а на самолете летать боюсь, на теплоходе плавать тоже. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой 600-й и спокойненько доеду...

Рыбка офигела:

– Да ты че, знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Не, очень трудное желание, давай другое...

– Ну есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь...

– Так сколько ты, говоришь, свай надо забивать?

0

Москва. Тверской бульвар. Тихий летний вечер. На лавочке сидит молодая девушка и читает томик Достоевского. К ней подсаживается бомж, грязный, пьяный и вонючий. Девушка отодвигается. Бомж, пристально посмотрев на девушку, достает початую бутылку портвейна, вытаскивает зубами пробку из газеты, делает глоток и протягивает девушке:

– Будешь?

Девушка:

– Извините, пожалуйста, спасибо, но я не хочу.

Бомж достает из-за пазухи подгнившее яблоко, трет его о рукав, надкусывает и протягивает девушке:

– Будешь?

Девушка:

– Извините, пожалуйста, спасибо, но я тоже не хочу.

Бомж (убирая яблоко):

– Ну, если я правильно понял, на минет здесь нечего рассчитывать?

0

Русский и украинец на рыбалке. Русский поймал золотую рыбку. Рыбка:

– Ну, само собой, мужик, тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж присутствовал.

Русский:

– Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и т. п. Только русские.

– Готово. Давай дальше.

– Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В огромной Москве, и чтобы все.

– Готово. А третье?

– Там точно все русские?

– Обижаешь! Гарантия!

– Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор метров 100 высотой, чтобы никто к нам в Москву больше не лез.

– Готово!

И русский тоже оказался в Москве.

Рыбка украинцу:

– Ну а ты какое загадаешь?

Украинец:

– Там, в Москве, точно все русские собрались?

– Точно.

– И ни одного украинца?

– Ни одного.

– И стена 100 метров вокруг всей Москвы?

– 100 метров.

– Заливай ее бетоном!

0

Начальник одного исследовательского института встречает в коридоре инженера:

– Что это ты последнее время ходишь такой задумчивый?

– Да вот, хочу изобрести перпетуум-мобиле.

– А что это такое?

– Вот об этом я и думаю.

0

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:

– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.

Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

– Сколько вы сказали?

– Вас смущает количество?

– Да, обычно женщины берут 70–75 см.

– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...

– Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

0

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...

– Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!

– ?! Ну, пожалуйста...

– Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!

– Изволь... Последнее твое желание.

– Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!

– ?! Ты что, старче? Это же последнее желание!

– Ну, так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

0

Украина...

Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.

Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.

– Микула, дивись, Гала! Яка гарная девица. Фигуриста... Хочешь?

– Та не хочу, мамо...

– А вон, Оксана, какой батьку богатый, скотинка е..., птица е... гроши е...

Хочешь?

– Та не хочу, мамо.

Мать в сердцах:

– А кого хочешь?

– Я Петра хочу...

– Як?!!! Вин же москаль!

0

Пишет студент курсовую. В 2 часа ночи заканчивает и думает: «Вот бы потрахаться!». Вдруг в комнату входит роскошная красавица со словами: «Хочешь потрахаться?» Студент вопит: «Хочу!!!!» Красавица опрокидывает чернила на его курсовую: «На, трахайся!»

0

Лапти по-английски.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу не для перевода на английский язык. Фраза следующая:

Эх, лапти мои,

четыре оборки,

хочу дома заночую,

хочу у Егорки.

Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:

Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.

Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

***

Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент, посчитав:

– Шесть.

Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):

– Нет, семь!

На следующий год на переэкзаменовке:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент:

– Семь.

Профессор:

– Я с собой лампочки не брал!

Студент:

– Зато я взял!!!

0

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М. С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка, и она локтем толкает мужа:

– Миша, хочу ложку.

– Рая, ты чего: люди же вокруг...

– Я же сказала: хочу ложку.

– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

– Не могу. Уже приватизировал...

Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

– Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.

0

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:

– Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина. Он может выпить два литра вина. Он может переспать с двумя женщинами, и он может отомстить за брата!

Выпили. Встает другой:

– Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина. Он может выпить три литра вина. Он может переспать с тремя женщинами, и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий:

– А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!

– ??? (Все)

– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет