Анекдоты про ходить

Мама сказала Сереже:

– Тебе надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная.

И Сереже пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.

0

Маленький верблюжонок подходит к маме:

– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

– Ну, как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.

– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

– Дитятко, мы ведь – корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

0

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

– Мань, тут до Тулы – рукой подать...

0

Богатый коммерсант приходит домой. Жена с порога ему говорит:

– Дорогой! Наконец-то я выбросила твой старый костюм!

Он:

– Ты что? Дура? В чем же я теперь буду в налоговую инспекцию ходить?

0

Тринадцать способов закаливания организма:

1) обливаться холодным пивом;

2) в ресторане ставить ноги в ведерко со льдом;

3) ходить по снегу в мокрых белых тапочках;

4) наклеить дома фотообои с видами тундры и Арктики;

5) на ночь ставить кассету с завыванием пурги;

6) применять растирание контрастными утюгами – то холодным, то горячим;

7) делать ингаляцию – дышать над жидким азотом;

8) дышать над прорубью;

9) курить на морозе, сидя в проруби;

10) ездить зимой голым на мотоцикле;

11) ходить голым на похороны своих товарищей по закаливанию;

12) каждое утро садиться на холодный унитаз;

13) почаще надевать на голое тело длинное пальто и распахивать его в самых неподходящих и холодных местах.

0

Завел себе Гиви собаку. Красота, в горы ходить по ночам не страшно, жену оставлять одну тоже запросто можно. Ну через пару лет собака постарела, зубы повыпали, лаять перестала. По ночам с ней ходить страшно, любовников от мужа отличать не может. Купил Гиви другую, а что с этой делать не знает. Ну отец ему и предлагает:

– А ты ее убей.

– Нэт, жалко, она мне столько добра сделала.

– Ну тогда отведи в горы и там и оставь, если ей жить, выживет, нет, так и суда нет.

Гиви так и сделал. Привязал к собаке поводок и повел в горы. Через час все забеспокоились, что-то давно его нет. Проходит еще час, день, другой, Гиви все нет. Наконец приходит собака, а за ней весь изодранный, тощий, грязный и лохматый Гиви. Ну жена на пороге на него набрасывается:

– Ты чего это, осел, собаку в горы отвести даже не можешь?

– Да я отвел! Только если бы за ней следом не пошел, мне б из этих гор вовек не выбраться.

0

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.

Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

– Мань, тут до Тулы – рукой подать...

0

– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на работу пешком.

– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

0

Застолье. Одна гостья, женщина очень полная, вместо того чтобы наслаждаться едой и напитками, сидит и глотает слюни.

– Что же вы ничего не кушаете? – спрашивают ее.

– Да мне посоветовали новый способ похудения. Нужно каждый день ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке и смотреть за тем, как другие едят. Обещают, что каждый день я буду усыхать на два килограмма.

– От голода?

– Нет, от зависти.

0

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

– Мань, тут до Тулы – рукой подать…

0

Прапорщик учит попугая говорить: – Я умею говорить.

Попугай: – Я умею говоррить!

Прапорщик: – Я умею ходить.

Попугай: – Я умею ходить!

Прапорщик: – Я умею летать.

Попугай: – Вррешь!

0

Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.

– Видите того мальчика? – спрашивает их сын, – ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…

0

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…

Тот, тупо:

– Я не слышу, Иван Иваныч.

Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:

– Сколько будет шестью восемь?

– Не слышу…

– Врешь! А ну давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:

– Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Не слышу…

Вовочка, громче:

– Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?

– Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.

0

Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.

– Видите того мальчика? – спрашивает их сын. – Ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…

0

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…

Тот, тупо:

– Я не слышу, Иван Иваныч.

Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:

– Сколько будет шестью восемь?

– Не слышу…

– Врешь! А ну давай поменяемся местами.

Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:

– Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Не слышу…

Вовочка, громче:

– Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?

– Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.

0

– Мама, мама, ты хотела, чтобы папа купил тебе новые сапоги?

– Да, сыночка.

– Так он тебе их точно купит!

– Откуда ты знаешь?

– Так не будешь же ты ходить в сапогах без каблуков! – сказал малыш, демонстрируя маме оторванный каблук.

0

Маленький сын «нового русского» со слезами приходит к своему отцу и говорит:

– Папа, я не хочу носить золотую цепь!

– Почему, сыночка?

– Мне ходить трудно, я все время падаю.

0

На станцию по переливанию крови рано утром приходит мужик. Лицо опухшее, волосы всклокочены, рубаха разорвана, на ногах еле держится – короче, видно, что с похмелья. С трудом ворочая языком, спрашивает:

– Скажите, доктор, сколько крови я должен сдать, чтобы неделю на работу не ходить?

– Послушайте, столько крови вы за один раз сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я вчера тещу зарезал.

0

Бабушка пришла к врачу с жалобами на сердце. Тот осмотрел ее и говорит:

– А вы на каком этаже живете?

– На третьем, милок, – отвечает бабуля.

– Вам нельзя ходить по лестнице, спускайтесь другим способом.

Прошло какое-то время, бабушка вновь пришла на прием. После обследования врач сказал:

– У вас значительно улучшилась работа сердца, и теперь вы можете снова ходить пешком по лестнице.

– Наконец-то, а то я совсем измучилась лазить по водосточной трубе.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет