Анекдоты про хорошо

«Хорошо иметь такого кассира как Абрамович», – думал Путин, сидя в Кремле.

«Хорошо иметь такого охранника, как Путин», – думал Абрамович, сидя в Лондоне.

«Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович», – думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе…

0

Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:

– А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?

– Ой, как хорошо-то!

– А повысилось ли благосостояние?

– Еще как повысилось!

– А надо ли меня судить за что?

– Да как можно, Борис Николаевич!

– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?

– Еще как надо-то!

Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает…

0

Грузин в Москве делал бизнес. Продавал апельсины, мандарины, фрукты, то-се. Ну все продал, сделал деньги и думает:

– Хватит работать, пора и отдохнуть.

Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку – его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего.

Грузин прикрывает трубку рукой:

– О тебе интересуется.

0

Муж с женой отмечают золотую свадьбу. Жена:

– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц.

Муж:

– Хорошо, дорогая!

Жена:

– Давай остановимся в том же отеле, где мы провели первую брачную ночь.

Муж:

– Хорошо, дорогая!

Жена:

– Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в нашу первую брачную ночь!

Муж:

– Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».

0

Семейная трилогия.

Приходит теща домой и говорит зятю: – Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать.

– Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.

– Нет, ты не дослушал – поезд только через неделю.

Звонит теща из Сочи зятю: – Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось.

Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит: – Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом отдыха. Надеюсь, вам повезет, и вы увидите вблизи еще одно величественное природное явление.

0

– У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, – хвастается шотландец.

– Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.

– Да, но я не выписываю ни одной газеты.

0

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.

– И чему же нас учит эта сказка?

– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

0

Спорят в аквариуме 2 рыбки: буря эмоций, плавнички ходуном ходят, бульки изо ртов; отплыли по углам, отдышались, сошлись. Одна другой:

– Ну, хорошо, бога нет, но кто тогда воду в аквариуме меняет?!

0

Глава семьи после утомительного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

– Хорошо, давайте играть в мавзолей, я буду Лениным, а вы – солдатами почетного караула!

0

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:

– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!

Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:

– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

0

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.

– Дорогая, чем занята?

– Жду тебя.

– Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.

– Хорошо, родной, жду.

Любовник:

– Кто звонил?

– Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

0

Один мужик говорит другому:

– Пойдем по бабам, а?

– А сам чего не идешь?

– Ну, ты профессионал, а я – так, любитель.

– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

– А они красивые?

– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

0

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…

0

Встречаются два мужика.

– Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.

– Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.

0

Врачи решили выпустить собственные духи и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес:

– Я чувствую аромат корвалола вперемешку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки: он полезен при сердечной недостаточности!

– Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, – сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны.

– По-моему, это смешанный запах лидокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, – добавил стоматолог.

Гинеколог понюхал флакон и комментировать отказался.

0

К врачу приходит мужчина.

– В последнее время я плохо себя чувствую.

– А вы хорошо питаетесь?

– Я ем только бильярдные шары.

– ???

– Да, голубые – на завтрак, розовые и желтые – на ланч, красные – в обед, а на ужин – коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.

– Теперь понимаю, – говорит врач, – вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

0

Врач осматривает пациента и приговаривает:

– Хорошо... Хорошо... Хорошо!

Пациент, с надеждой в голосе:

– Доктор, значит, я не болен?!

Врач:

– Хорошо! Хорошо! Хорошо, что у меня этого нет.

0

«Новый русский» приходит к врачу, врач ему говорит:

– Вы знаете, у вас глисты...

– Че, так в диагнозе и напишешь? Несолидно как-то, типа, глисты там какие-то...

– Хорошо, чтобы было солидно, напишу «очковые змеи».

0

Приходит пара к врачу-сексопатологу:

– На что жалуетесь?

– Да так... В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем...

– Хорошо, – говорит врач. – Я подумаю. Приходите завтра.

Следующие заходят – та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль, и он звонит пациентам:

– Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод.

Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:

– Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили...

– Очень хорошо, а как же другая пара?

– А, девчонки? Да мы их с тех пор и не видели!

0

Однажды после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!

– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет