— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа…
— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа…
Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по "косяку". Старый заулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Во гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку вставило — так нет же, только рога зачесались...
Солдат — офицеру:
— Дайте мне увольнительную.
— Зачем?
— Куплю себе "дипломат".
— Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!
– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...
Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы "вставили". А то работать не будет...
– Василий Иванович! А как там в армии!
– Да ничего!!! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Василий Иванович отчитывает Петьку:
– Что ты ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай!
Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком: "Хайль Гитлер!" Гитлер устало:
– Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.
– Василий Иванович, я в город пойду.
– Петька, а зачем тебе в город?
– Куплю себе "дипломат".
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
– Но что я могу сделать?
– Ну сделайте хоть что-нибудь!
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
– Нет, так я не могу, – заявил попугай. – Наложите хоть немного макияжа!
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
– А я сплю со своей в противогазе.
– А он не мешает?
– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
Парень загородил проход в метро.
Девушка:
– Пропустите, пожалуйста!
– Не волнует.
– Ну, пожалуйста!
– Не волнует.
– Я опаздываю!
– Не волнует.
– Вы хоть другие слова знаете?
– Акваланг.
– А при чем тут акваланг?
– Не волнует.
Мужик останавливает машину, показывая часы на руках, что он опаздывает, шофер останавливает и просит садиться. Мужик благодарит шофера и просит шофера потр…ться.
Шофер:
– Ты че мужик охр…ел что ли?
Мужик:
– Ну, извини.
Едут дальше…
Мужик снова:
– Ну че ты блин, давай хоть разок а?
Шофер:
– Последний раз предупреждаю, убью с…а.
Едут дальше…
Мужик снова:
– Ну, хоть разок…
Шофер останавливает машину, выгоняет мужика и думает про себя:
– Вот падла а, чуть не уговорил…
– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
Молодая учительница жалуется своей подруге:
– Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
– Но у него есть хоть одно положительное качество?
– К сожалению, есть – он не пропускает занятий…
– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
– Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
– Зачем?
– Моя мама их так вкyсно готовит!
Налоговый инспектор разговаривает с предпринимателем, который уже несколько месяцев подряд вместо отчета приносит справку об отсутствии деятельности:
– Я что-то не понимаю, зачем вам фирма, если вы не работаете? Вы хоть какую-нибудь пользу обществу приносите?
Тот отвечает:
– Конечно! Я даю вам работу!
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет