Анекдоты про идут

Приезжает к нам французский президент с официальным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Брежнев и говорит:

– Никаких гидов не надо – я сам буду давать пояснения.

Идут по залу Третьяковки. Брежнев говорит:

– Это – картина «Корабельная роща», художник Шишкин.

Картина большая, хорошая. Лес крепкий, строевой.

Идут дальше. Брежнев поясняет:

– А вот эта картина называется «Демон», художник… мэ-э… мэ-э…

Ему подсказывают:

– Врубель, Леонид Ильич.

– Картина хорошая, недорогая, в рубель.

0

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванну, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:

– А кто же там в кровати?! Я только что там, того…

– Господи, Боже мой!!! Там же моя мама!

Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!

A та отвечает:

– Да я с ним уже три года не разговариваю.

0

Идут как-то Пух с Пятачком по лесу. Пух тащит на плече ящик пива, а Пятачок бежит сзади с маленькой такой бутылочкой «Баварии». Идут значит себе, байки травят…

Тут Пятачок спотыкается и роняет «Баварию», та падает на камень и разбивается. Пух поворачивается, свирепеет и, кидая ящик пива об дерево, орет:

– Hy вот, ПОПИЛИ ПИВKА!..

0

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

– Винни! За что?!

Винни Пух (обиженно):

– А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…

0

Возвращается с гостей домой супружеская пара с 4-хлетним ребенком. Сынок спрашивает у дремлющего на ходу отца:

– Пап, а пап! А чего луна такая большая?

Отец, от неожиданности:

– А? А-а-а луна, да хр...н ее знает!

Идут дальше, сынок опять:

– Пап, а чего тогда звезды такие маленькие?

Отец:

– Звезды? А хр...н их знает!

Идут дальше, сынок не угомонится:

– Папа, а чего...

– Владик, перестань! – говорит мать, – видишь, какой папа уставший?

Отец:

– Да чего ты, Галь? Пусть спрашивает. Кто ему кроме отца все объяснит!

0

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так вин в озере.

– А зимой?

– Так скильки той зимы?!

Два мужика в Киеве идут по улице:

– О, шо це за машина?

– Цементовоз!

– Як цементовоз? Там же люди!

– Це pазве-ж це люди? Це ж менты!

0

Воспоминания старого большевика:

– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»

0

Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут, ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:

– Cмотри, куда идешь!

На что алкаш ему:

– Иди, куда смотришь.

0

Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:

– Cмотри куда идешь!

На что алкаш ему:

– Иди куда смотришь.

0

Пьяные идут по улице и смеются. Один из них говорит:

– Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: «Что ржете? Пьяные»?

– А мы скажем, что мы – весельчаки.

Идут дальше. Мент останавливает и говорит:

– Что смеетесь? Вы что – весельчаки?

– Нет, пьяные.

0

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.

Человек сказал:

– Слоны идут на север…

– Слоны идут на х. й! А Штирлиц живет этажом выше!

1

Приехали старый бывалый генерал и молодой сержант в лес поохотиться. Для начала выпили и закусили, потом пошли зверя искать. Идут, байки травят, а в лесу тишина стоит. Вдруг откуда-то выбегает корова и несется мимо них. Генерал даже ружье поднять не успел, а прапорщик вскинул оружие, но не выстрелил.

– Ну, ты чего не выстрелил? Ладно я, старик, не успел просто, а ты?

– Я думал, может, она домашняя, а я ее прибью.

– Ну ты даешь, ведь в лесу все звери дикие.

Идут дальше, снова истории друг другу рассказывают. Вдруг раздается выстрел.

– Это ты стрелял? – спрашивает генерал сержанта.

Тот, гордо:

– Я. Сейчас такую дикую бабу подстрелил…

0

Каждый день ровно в полдень независимо от прогноза погоды некий человек идет по одному и тому же маршруту, останавливаясь у каждого угла. Мимо идут два мужика, и один у другого спрашивает:

– Че это он – так каждый день и ходит?

– Да, это у него привычка. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

0

На прием к психологу приходит молодой человек:

– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?

– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.

Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:

– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!

– Вы больше не ссоритесь с женой?

– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.

0

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На двери таблички: «Ленин – ТК». Хрущев спрашивает:

– Что значит «ТК»?

– Ленин – теоретик коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Сталин – ТК». Хрущев опять интересуется, что это значит. Ему отвечают:

– Сталин – тиран коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Хрущев – ТК». Хрущев:

– Ну а я? Я кто?

– А ты… Ты – трепло кукурузное!

0

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям. В.И. смотрит на тамагавк Ч-ка и просит:

— Подари его мне.

Ч-к:

— Мачамба!

В.И.:

— О, спасибо за дорогой подарок! Подари мне еще твой вигвам.

Ч-к:

— Мачамба!

И т. д. — Василий Иванович то и дело что-то просит, а затем горяче благодарит Чингачгука, который на все просьбы отвечает:

— Мачамба!

Идут они далее и видят — в речке купаются голые женщины.

В.И.:

— Чингачгук, давай выебем вот ту красавицу!

Ч-к:

— Мачамба не стоит.

0

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:

— Слоны идут на север.

— Слоны идут на х…! А Штирлиц живет этажом выше.

0

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

— Слоны идут на север.

— Слоны идут к черту! — вспылил Борман. — А кабинет Штирлица этажем выше.

0

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

— Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

— А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет