Анекдоты иностранные

Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, но он ведь джентльмен и ему нужны подобающие условия. Навстречу ему идет караван.

– Сэр, – спрашивает джентльмен караванщика, – вы не подскажете, где здесь туалет?

Караванщик задумался:

– А какой сегодня день?

– Понедельник, сэр.

– А! Ну тогда до четверга – прямо, а потом налево…

1

Идет негр по берегу моря: жарко, его мучает жажда. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде, возле самого берега золотую рыбку Схватил ее, а рыбка и говорит:

– Отпусти меня, я исполню три твоих желания.

Негр подумал:

– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В-третьих, чтобы у меня всегда было много воды.

Так негр стал унитазом в женском туалете.

0

Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:

– Смит, прекрати. Ты не получил миллион в наследство. Мы всего лишь пошутили.

0

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон серый туман, а затем говорит своему дворецкому:

– Сегодня смог, Джон.

– Поздравляю, сэр, – говорит дворецкий.

0

Заведующий кадрами:

– Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, милейший, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?

Норвежец:

– Нет, но если это нужно вашей фирме, то могу научиться.

0

– Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.

– Ну и что ты прикажешь мне делать?

– Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: «Спаситель наш!»

0

– Кельнер! Суп очень горячий.

– Подождите немного и он остынет.

– У меня нет времени ждать.

– Тогда подуйте на него.

– Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.

0

– Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?

– Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.

– Подумаешь! Так делают многие собаки.

– Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не выписываю газет.

0

У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори и войди». Чуть пониже губной помадой написано: «А если не изнурен, звони: 16-07-66».

0

Шут пошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко наклонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирепев, король приказал тут же казнить наглеца. Немного поостыв, он сказал, что виновник может попробовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался:

– Ваше величество, – сказал он смиренно, – поймите, я не думал вас оскорблять. Просто я представил себе, что это умывается королева.

1

Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский.

– Что вы здесь делаете?

Парень опускает стекло.

– Занимаюсь любовью со своей подружкой.

– Хорошо, – говорит полицейский, – следующим буду я.

Парень:

– А это мне нравится! Я еще никогда не занимался любовью с полицейским.

0

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:

– Как он хорошо выглядит!

– Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

0

– Ваша милость, – обращается лакей к своему господину, – пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег за два костюма, которые он вам сшил.

– Хорошо, Джон, – спокойно отвечает лорд – приготовьте для портного комнату.

0

Лорд звонит ночью из клуба домой:

– Джеймс?

– Слушаю, сэр.

– Как дела у нас дома?

– Все в порядке, сэр.

– А что делает моя жена?

– Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то мужчиной.

– В таком случае, Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте этого мужчину. Я отвечаю.

– Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.

Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:

– Сэр, я выполнил вашу просьбу. Наглец пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.

– Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада!

– Простите, сэр, какой номер телефона вы набирали?

0

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

– Но как же вы могли? Что же это за дело – стрелять в собственного зятя?

– Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

0

На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:

«Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет».

Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:

– А где пианист?

– Пианист? – с печальным вздохом переспросил официант. – Дело в том, что к нам приезжал один ковбой, который не умел читать.

0

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:

– Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

0

Господин Хуго встал с кровати, посмотрел в окно на улицу и сказал своей жене:

– По всему похоже, что будет прекрасный день.

– Ну и что из этого? – спросила супруга.

– Помнишь, дорогая, ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

0

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

– Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку – 100 % хлопка.

– Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

0

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:

– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет.

На глазах его появились слезы.

– Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!

Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над бедолагой, вернули ему деньги.

– Ребята, – продолжал неудачник – дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет