Анекдоты про иванна

Школа…

Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком… Пока он идет в свой класс, народ медленно ох…вает.

Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот:

– Не опоздал…, смотрите… смотрите… Вовочка идет…

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.

Вовочка:

– Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

0

Приходит Марь Иванна на урок, говорит:

– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...»

Стараются деточки, пишут, думают...

И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.

Подходит она, интересуется:

– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь?

Тот – рассудительно:

– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или хрен собачий?

– Ну, допустим, директор...

– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?

0

Марь Иванна пошла на прием ко врачу. Ее записали к молодому доктору, только что окончившему институт. После нескольких минут пребывания в его кабинете Марь Иванна выскочила оттуда и понеслась по коридору с дикими криками и воплями. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил, в чем дело. Женщина рассказала.

Когда пожилой врач вошел в кабинет молодого, вид у него был довольно злой.

– Что вы себе позволяете?! Марь Иванне пошел уже пятьдесят шестой год, у нее взрослая дочь, скоро будет внук, а вы ей говорите, что она беременна!

Молодой врач:

– Но икоточка-то у нее прошла!

0

Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марьиванне:

– Нет, ведь мой Вовочка – просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?

Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:

– Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!

0

На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:

– А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?

Машенька говорит:

– У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!

– Замечательно! У кого еще? Петечка говорит:

– У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!

– Чудесно! Еще у кого? Вовочка говорит:

– А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был – не знаю! Наверное, электриком!

– Почему ты так решил?

– Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!

0

Папа у Вовочки интересуется:

– Что у вас сегодня интересного было?

– Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!

– Да?.. Ну а завтра что в школе будет?

– В какой-такой школе-то?

0

В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:

– Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?

Машенька говорит:

– Клеопатра, Марь Иванна! Петечка говорит:

– А меня – Юлий Цезарь. Вовочка говорит:

– А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!

– Как так?

– Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!

0

Первоклассник Вовочка подходит к Марьиванне и шепчет на ушко:

– Марь Иванна, я вас люблю!

Та растерялась, не знает, что и сказать:

– Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.

– Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!

0

На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:

– Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия? Машенька отвечает:

– Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!

– Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?

Петечка отвечает:

– Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.

– Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?

Дети молчат.

– Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?

Поднимается Вовочка и тупо говорит:

– Не… Не знаю я!

Марь Иванна спрашивает опять:

– Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?

– Ну да!

– А папа твой тоже завтракает?

– Ну да!

– А мама?

– Ну да!

– А сестренка?

– Ну да!

– Так что все вы по утрам-то пьете? Вовочка в недоумении:

– Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!

0

Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся».

Машенька говорит:

– За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.

Петечка говорит:

– Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой. Вовочка говорит:

– Здоровенный слон лезет на дерево. Учительница спрашивает:

– А где же здесь «ся»?

– А оно, Марь Иванна, попозже будет!

– Это когда?

– А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!

0

Марь Иванна проводит урок русского языка в первом классе, дает детям следующее задание:

– Составьте любое предложение со словом «ананас». Машенька говорит:

– Мама купила детям ананас.

– Молодец! Теперь ты, Петечка! Петечка говорит:

– Дети съели ананас.

– Хорошо, Петечка! Вовочка поднимает руку:

– А я, Марь Иванна, так сочинил: «Папа ушел от нас жить к другой тете».

– Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово «ананас»?

– А вот оно, Марь Иванна: «А на нас с мамой он плевать хотел!»

0

Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:

– Итак, кто может доказать теоpему Пифагора? Машенька, ты знаешь?

Машенька качает головой.

– Ну тогда ты, Петечка? Петечка тоже не может.

– Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь?

– Да запросто, Марь Иванна!

– Ну-ка?

– Да чтоб я сдох!

– Садись, садись… Верю!

0

Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:

– Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела? Вовочка с задней парты на весь класс орет:

– Задница!

Марь Иванна возмущена:

– Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!

Вовочка, с недоумением:

– Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!

0

Марь Иванна беседует в первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы:

– Машенька, вот кто твоя мама?

– Моя мама швея.

– Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама?

– Продавщица.

– Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.

– Вовочка, а твоя мама кто?

– Марь Иванна, а моя мама проститутка.

– Да как можно! К директору! Немедленно!

Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:

– Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?

– Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

0

Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту Та возмущенно спрашивает:

– Вовочка, да ты никак пьяный?

– Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.

– Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!

– Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?

– Кто?

– Сова! А почему, знаете?

– И почему же?

– Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!

0

Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:

– Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Петечка говорит:

– Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

– Молодец, правильно! Сережа говорит:

– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.

– Молодец! Кто еще придумал? Вовочка тянет лапу.

Марь Иванна – ему:

– Ну скажи и ты, Вовочка.

– Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.

– Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!

На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:

– Вовочка, а я тоже предложение придумала.

– Это какое, Марь Иванна?

– Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.

0

Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:

– Ну что, дети, понравился вам фильм? Дети отвечают:

– Понр-а-а-авился!!!

– А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?

Машенька сказала:

– Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…

– Молодец, Машенька, правильно! Петечка сказал:

– А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…

– Молодец, Петечка.

– А тебе, Вовочка?

Вовочка встает из-за парты и говорит:

– А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!

Марь Иванна в недоумении смотрит на него:

– Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!

– Не, Марь Иванна, был!

– Да кто же это такой?

– Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

0

Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:

– Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!

– Марь Иванна, я его не сделала.

– Почему?

– У меня голова болела.

– Неправда, хватит меня дурачить! Садись, два! Петечка, ну-ка давай твое!

– Я не приготовил, Марь Иванна.

– Почему?

– Очень задачи сложные, я решить не смог.

– Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!

– Марь Иванна, а я тоже не сделал!

– Почему?

– Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…

– Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, четыре!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет