Анекдоты про картошку

Попал «новый русский» в автокатастрофу. Разорвало его на куски. Приехала братва, собрали все кусочки, привезли в больницу к доктору и сказали:

– Если он не выживет, то мы тебя похороним вместе с ним живьем.

Доктор испугался, собрал всех врачей, и стали они его собирать по кускам. Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил зашить маленькую картошку. Все – ожил «новый русский», одарил врачей. Через год приходит к врачу и спрашивает:

– Ты когда меня сшивал, ничего не перепутал?

– Нет.

– Точно?

– Ладно, был грешок, когда тебя сшивали, вместо яйца зашили тебе картошку.

– То я и думаю, чего у всей братвы мандавошки, а у меня – колорадский жук.

0

Три подруги поехали отдыхать на море, но в разные места, и переписывались между собой. А для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются они договорились заменять в письме фразу «заниматься сексом» на «жарить картошку».

И вот первая подруга пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку».

Вторая пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку».

И наконец третья: «Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку».

0

Обпившиеся алкоголики и сидят у себя в квартире. Тут звонок в дверь, один идет открывать дверь:

– Кто там?

– Это пожарники.

– О, класс, картошку пожарите?

– Да вы не поняли, мы тушим.

– Ну, тогда потушите картошку.

0

На одной лестничной площадке живут соседи-повара. В связи с повышением цен на продукты один повар предлагает другому:

– Давай договоримся так: если ты разрешишь мне пожарить картошку на твоем сале, то я разрешу тебе сварить курицу в моем супе.

0

— Завтра весь личный состав управления отправляется на картошку!объявил Мюллер подчиненным. — Вопросы?

— Извините, группенфюрер, — отозвался Штирлиц, — но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!

— Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать…

0

Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.

– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

0

Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.

– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.

– Да я это, как его… картошку чистил!

Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:

– Так, а ты, Картошкина, где была?

0

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

– Ну, как дома?

– Спасибо, хорошо. Все живы, здоровы.

– Теща как?

– С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

0

Обпившиеся алкоголики и сидят у себя в квартире. Тут звонок в дверь, один идет открывать дверь:

– Кто там?

– Это пожарники.

– О, класс, картошку пожарите?

– Да вы не поняли, мы тушим.

– Ну, тогда потушите картошку.

0

– Зачем мне изучать автомат? Служить ведь буду поваром!

– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хр...вый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

0

Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:

– А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?

Другой отвечает:

– Да нет, они просто картошку копают!

0

Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.

– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

0

Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц. Молодой муж говорит жене:

– Мы займем в деревне активную жизненную позицию!

– Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем...

– Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы вообще не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет