Анекдоты про катастрофы

Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля, по глухой провинции Германии. Водитель заблудился, не знает, куда ехать. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец.Водитель:– Извините, пожалуйста, за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть, вы мне сможете хоть чем-нибудь помочь?Хозяин:– И, правда, ужасная ситуация... Но я даже не знаю, чем я могу вам помочь: у меня в доме одна печь, и та – микроволновая.

0

Летят над городом Карлсон и Малыш. Малыш сидит на шее у Карлсона и очень боится упасть. Карлсон поднимается высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:– Карлсон, я боюсь!Карлсон отвечает:– Не ссы, Малыш, а то соскользнешь или еще хуже – движок заглохнет.

0

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он умирает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:– Ты грузина? Тогда говори тост!Дрожащий грузин со стаканом в руке:– Если мне дома в жаркий погода скажут: «Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где прохладнее» – я его зарежу!!!

0

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживают один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко, объявляется посадка на рейсы. Ужасная неразбериха и путаница. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает:– Просим извинится за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей компании. Пристегните ремни, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:– Ой, б...я ошибся самолетом.

0

Огромные потери в международной секретной террористической корпорации. Банда объявила новый набор, прошедшие испытания пополнят ее ряды. Приехали почти со всех стран мира, в том числе и из России. До финала добрались только 3 команды: немцы, французы и русские. Задание было такое: в банке, при полной темноте, отыскать сейф и вынести мешок денег за 1 минуту. Все испытания проводились на реальных объектах, и риск был очень велик, но русским-то все по барабану. Запустили в банк французов, выключили свет, когда минута прошла, свет включили, а те за минуту даже сейф не нашли. Потом немцы – сейф нашли, но не вскрыли.Запустили русских – Петьку и Ваньку. Прошла минута. Включают свет – не включается, опять – тоже не горит. Забегают в банк с фонарями и видят: сейф вскрыт, денег нет.Выглядывают в окно, а там русские с двумя мешками. И один говорит:– Петь, и так 100 000 $ взяли, не пойму, зачем тебе еще и лампочки нужны?

0

Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно – башне-то более 100 лет! Туристка:– А канат у лифта как часто меняют?Гид:– Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.

0

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами.Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:– Почему съели немца?– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что не все потеряно.Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь, а там русский с французом т...ют друг друга.На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:– Ну, че уставились? Приятного аппетита.

0

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

0

Баскервилль. Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.– Кто там?– Бэримор, сэр!– Войдите, Бэримор!– Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?– Пожалуйста, Бэримор!Все повторяется несколько раз.– Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?!!– Что случилось, Бэримор?– ...Пожар, сэр!

0

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.– Она и при жизни не отличалась темпераментом...

0

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:– Мистер, вы не знаете, куда я иду?– К Темзе.– А вы в этом уверены?– Да. Я только что вылез из нее!

0

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:– Слушай, можно, я тоже порулю?– Что-о-о???– А у меня руль есть!Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.Таксист:– Ты что делаешь?– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

0

Штрафы:– за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.;– за ложный вызов милиции – 200 руб.;– за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.;– за вызов трех служб сразу – скидка 20 %.

0

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:– Высовываться из окна запрещается!– Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это...

0

Сидит мужик в ресторане на вокзале и, не спеша, пьет пиво. Раздается свисток – сигнал к отправлению. Мужику все равно, он никуда не торопится, сидит, пиво пьет и говорит:– Свисти-свисти, билет-то все равно у меня!

0

Молодая женщина, вся в слезах, заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:– Мой муж погиб в авиакатастрофе!С сочувствующим видом продавец отвечает:– Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?– Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

0

Больница. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктор и обращается к нему:– Это ваша жена попала в авиакатастрофу?– Д-да, это моя жена, а...– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.– Начинайте с плохой, доктор...– Ваша жена осталась инвалидом, никогда уже не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!

0

Полетел мужик на самолете. А самолет разбился. И попадает мужик в ад. Открываются врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир – там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактирщика:– Слушай, я не пойму: я думал, что в аду везде, как за той дверкой?..– Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

0

Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что – самолетом, спрашивает у второго:– А что поездом-то?!?!? Долго, тяжело, неудобно...Второй:– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то, типа, 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.

0

Новый русский катапультировался из падающего самолета, но у него никак не раскрывается парашют. Он по сотовому звонит в авиакомпанию на землю и просит, чтобы они к его приземлению, все там мягко сделали. Они ему отвечают, что это будет стоить не меньше миллиона долларов. Таких денег у него нет и он обращается к Господу:– Господи, что для тебя миллион лет?– Один миг!– А что для тебя миллион долларов?– Один грош.– Так подари мне этот грош!– Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет