Анекдоты про кирпич

Едет мужик по дороге, смотрит висит знак – «кирпич». Мужик, не задумываясь, проезжает мимо. Его догоняет инспектор и говорит:

– Я у вас сейчас права отниму. Вы что, не знаете, как надо действовать, когда видишь «кирпич»?

– А что? Он не настоящий, что ли? А я думал, его повесили специально на солнышке погреться.

1

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан – он оказался полон кирпичей. Человек положил кирпич на голову, а его ассистент кувалдой этот кирпич разбил. За десять минут помощник расколол все кирпичи. Директор заявил:

– Я беру вас. Но мне хотелось бы знать, что у вас во втором чемодане?

– Анальгин.

0

Пришла зайцу и волку повестка в армию. Приходят они в военкомат. Зайца первого вызвали в кабинет. Показывают ему автомат:

– Это что?

– Не знаю. Показывают пулемет:

– А это что?

– Не знаю.

Показывают кирпич:

– Это что?

– Кирпич.

– Понятно. Пойдешь в стройбат служить.

Волк посмотрел на все через замочную скважину и надумал увильнуть от военной службы. Вызывают его в кабинет. Показывают пулемет:

– Это что?

– Не знаю.

Показывают автомат. Но волк тоже не знает, что это.

– А что ты, волк, вообще знаешь?

– Знаю, что у вас есть кирпич.

– Молодец! Будешь в разведке служить!

0

Учительница приносит в школу на урок кирпич и предлагает детям сказать, о чем они думают, глядя на кирпич. Поднимает руку Вася:

– Я думаю, когда смотрю на кирпич, о моем папе, который работает строителем.

– Молодец, Вася. Садись. Маша, а ты о чем думаешь?

– Я думаю о том, какие хорошие здания можно из кирпича построить: дома, школы, больницы, заводы.

– Молодец, Маша. Садись. Вовочка, а ты что скажешь: о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?

– О женщинах!

– Вовочка, почему о женщинах?

– А потому что я о них всегда думаю!

0

Строитель со стажем говорит стажеру:

– Хорошо смеется тот, на ком каска есть.

– ???

– Вот захотят над тобой приятели подшутить, скинут на тебя с третьего этажа кирпич, а ты в каске. Кто тогда смеяться будет?

0

– Вась, правду говорят, что тебя с работы уволили?

– Правду.

– А за что?

– За то, что я пил на рабочем месте.

– Так кто же тебя выдал начальнику стройки?

– Да тот кирпич, который я ему на голову уронил.

0

Забирают волка и зайца в армию. Вызывают на комиссию.

Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:

– Что это?

– Не знаю.

Показывают автомат. Спрашивают:

– Что это?

– Не знаю.

Достают кирпич.

– А это что?

– Кирпич!

– В стройбат пойдешь!

Вышел заяц и рассказывает волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:

– Что это?

– Не знаю.

Показывают автомат.

– Что это?

– Не знаю.

– А что же ты тогда знаешь?

– А у вас кирпич есть?

– О, тогда в разведку пойдешь!

0

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:

– Парадом собираешься командовать?

– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.

0

Лето. Пекло стоит страшное. По улице идет мужик. Устав от жары, проклинает всех святых. Вдруг, в нескольких сантиметрах от его головы, со свистом пролетает кирпич, сорвавшийся с крыши.

Мужик в суеверном страхе:

– А вдруг Бог есть?! Чем черт не шутит...

0

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.

– Собьете этим самолет противника!

– Но, товарищ майор...

– Вы коммунист?!

Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:

– Я собью два самолета противника!!!

0

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:

– Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

0

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:

Парадом собираешься командовать?

Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

0

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

— Анальгин.

0

Приходит женщина к гинекологу:

— Доктор, у меня там живет мышка.

Доктор осмотрел пациентку и говорит:

— Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич.

— Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка.

0

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

0

Приходит фотомодель к гинекологу:

– Доктор, у меня там живет мышка!

Доктор осматривает пациентку и говорит:

– Ого, да у вас там не то, что мышка, у вас там – кирпич.

– Ну да! А вот сразу за кирпичом – мышка!

0

Лето. Пекло стоит страшное. По улице идет мужик. Устав от жары, проклинает всех святых. Вдруг, в нескольких сантиметрах от его головы, со свистом пролетает кирпич, сорвавшийся с крыши.

Мужик в суеверном страхе:

– А вдруг Бог есть?! Чем черт не шутит...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет