Анекдоты про клинтон

Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:

– Клин-тон… клин-тон…

Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит:

– Я тебе подарю один такой электронный звонок.

И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку. Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок:

– Кинг-конг… Кинг-конг…

3

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподнею. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка, и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:

– Извини за путаницу.

– Ничего, бывает, – ответил Клинтон.

– Мне так не терпится поскорее оказаться в раю!

– Зачем такая спешка?

– Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию, и сейчас мои мечты сбываются.

Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:

– Прости, батя, но ты опоздал!

0

Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин...

Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!

Клинтон:

– Борис!!! Что ТАКОЕ?!

Ельцин:

– А вот такой я непредсказуемый политик...

0

Смотрели однажды Джордж Буш с Биллом Клинтоном по телевизору футбол. Буш:

– Друг мой Билл, скажи мне как Президент Президенту, а все-таки, за что тебя Моника любила?

Клинтон:

– Да есть у меня, друг мой Джордж, кое-что, я ласково его зову «мой кренделек», так Моника уж очень его любила.

Буш:

– Вот это да! Ну, а мне можно попробовать?

Клинтон:

– А почему же нельзя, бери хоть сейчас, мне не жалко.

Взял Буш «кренделек» Клинтона в рот, да и подавился. Говорила же своему сыну мама Буша: «Жуй кренделек, а не глотай!» Не послушал мамочку, подавился «крендельком», да еще от Клинтона в глаз схлопотал.

0

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылезает грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

0

Приехал в гости к Борису Ельцину Билл Клинтон. Ельцин ему все условия обеспечил, говорит, мол, вот тебе пульт: когда чего-нибудь захочешь, нажмешь на синюю кнопку – к тебе придут, но смотри только на красную не нажимай. Клинтон думает: «Что это за кнопка такая красная, дай-ка попробую нажму, посмотрю, что произойдет» – и нажал. Тут вбегает Ельцин и испуганно спрашивает:

– Билл, понимаешь, ты что, нажал на красную кнопку?

Клинтон, довольный:

– Да, Борис.

Ельцин:

– Ну вот тебе глобус, понимаешь, и стирай свою Америку к чертовой матери!!!

0

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылезает грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

0

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылезает грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

0

Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Биллу Клинтону и говоpит:

– Я объявляю войну Амеpике.

Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:

– Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану – еще нет.

0

Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:

– Клин-тон… клин-тон…

Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит:

– Я тебе подарю один такой электронный звонок.

И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку. Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок:

– Кинг-конг… Кинг-конг…

0

Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг видит: на снегу мочой написано: «Президент Клинтон – дурак». Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и охрану Белого дома – найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:

– Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: виновником оказался ваш лучший друг, сподвижник и советник, Эл Гор.

– Какая же тогда плохая новость!?? – чуть не падая в обморок, восклицает Клинтон.

– Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.

0

Ельцин с Клинтоном на деловой встрече. Разговаривают, а Клинтон все на пуговки на пиджаке жмет. Ельцин смотрел, смотрел и спрашивает:

– Билл, понимаешь, а что это ты на пуговки жмешь?

Клинтон отвечает:

– Это у меня очень удобый механизм: на верхнюю пуговку жму – охлаждение идет, на среднюю – отопление, а на нижнюю – массаж.

На следующею встречу с Клинтоном приходит Ельцин с дверью от Лады. Клинтон его спрашивает, что это такое и зачем это нужно. Ельцин объясняет:

– Ну как же, Билл, когда мне жарко – я открываю окно. Когда мне холодно – я закрываю, а когда нужен массаж – я снимаю дверь!

0

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал ПутинКлинтона: одно ухо большое, другое маленькое.

Клинтон его и спрашивает:

– А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?

– Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким – свой народ, – отвечает ему Путин.

Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.

Спрашивает его Путин:

– А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?

– Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой – директоров, – отвечает Клинтон.

– А что же народу? – обиженно спрашивает Путин.

– Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! – отвечает Клинтон.

0

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:

– Что-то у вас красная кнопка не работает.

– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

0

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

0

Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин… Вдруг Ширак встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!

Клинтон:

– Жак! Что такое?

Ширак:

– А вот такой я непредсказуемый политик…

0

Ельцин с Клинтоном на деловой встрече. Разговаривают, а Клинтон все на пуговки на пиджаке жмет. Ельцин смотрел, смотрел и спрашивает:

– Билл, понимаешь, а что это ты на пуговки жмешь?

Клинтон отвечает:

– Это у меня очень удобный механизм: на верхнюю пуговку жму – охлаждение идет, на среднюю – отопление, а на нижнюю – массаж.

На следующею встречу с Клинтоном приходит Ельцин с дверью от Лады. Клинтон его спрашивает, что это такое и зачем это нужно. Ельцин объясняет:

– Ну как же, Билл, когда мне жарко, я открываю окно. Когда мне холодно, я закрываю, а когда нужен массаж, я снимаю дверь!

0

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

0

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

0

Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Биллу Клинтону и говоpит:

– Я объявляю войну Амеpике.

Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:

– Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану – еще нет.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет