Анекдоты про кнопку

Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:

– Клин-тон… клин-тон…

Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит:

– Я тебе подарю один такой электронный звонок.

И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку. Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок:

– Кинг-конг… Кинг-конг…

3

Сообщения на:

Первое:

Нажми на кнопку, которая пониже и чуть-чуть подожди – увидишь сообщение!

Тут же второе:

Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого...!!!

0

На российском военном крейсере шум и беготня. Командир кричит в рупор:

– Кто нажал на красную кнопку? Кто нажал на красную кнопку?

Мимо проплывает американский военный крейсер. Американский капитан кричит в рупор:

– Русские друзья, не волнуйтесь! Америка вам поможет!

– Да где она теперь, ваша Америка?! Кто нажал на красную кнопку?

0

Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Вызывает Земля:

– Белка?

– Гав-гав.

– Нажми красную кнопку.

– Гав.

– Молодец. Стрелка?

– Гав-гав.

– Нажми синюю кнопку.

– Гав.

– Молодец. Чукча?

– Гав-гав.

– Что гавкаешь, придурок. Покорми собак и больше ничего там не трогай.

0

На командном пункте подводной лодки капитан выясняет обстоятельства ЧП:

– Кто нажал красную кнопку?! Все молчат.

– Кто нажал красную кнопку?! Все молчат.

– Да хрен с ней, с Америкой, но дисциплина-то должна быть в лодке! Кто нажал красную кнопку?!

0

Так вот, про юзеров... Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой «Рress Any Key». Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем. Ну так вот, нам пришлось через некоторое время все спейс-бары подписывать как. Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...

0

— Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу — робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.

— Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

0

Разговаривает Вовочка с приятелем:

– Мой тамагочи меня вчера подвел.

– А че так?

– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.

– И что?

– Что, что! В карман наложил, гадина!

0

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку...

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

0

Пустой офис. На столе одиноко стоит включенный компьютер. Вдруг дверь открывается и в комнату заходит человек в старом свитере, помятых брюках и грязных ботинках. Из кармана брюк торчит 100 долларовая бумажка. Человек подходит к компьютеру, кладет палец на кнопку RESET и тихо произносит:

– Меня зовут Гейтс. Билл Гейтс…

И нажимает кнопку.

0

Разговаривают двое в 2010 году:

– Ты слышал, русские ракету на Луну запустили?

– Не может быть! Сами?

– Ну-у-у, комплектующие – китайские, сборка – китайская, но кнопку "Старт" нажали русские.

0

Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:

– Клин-тон… клин-тон…

Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит:

– Я тебе подарю один такой электронный звонок.

И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку. Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок:

– Кинг-конг… Кинг-конг…

0

На командном пункте подводной лодки капитан выясняет обстоятельства ЧП:

— Кто нажал красную кнопку?!

Все молчат.

— Кто нажал красную кнопку?!

Все молчат.

— Да хрен с ней, с Америкой, но дисциплина-то должна быть в лодке! Кто нажал красную кнопку?!

0

Разговаривает Вовочка с приятелем:

– Мой тамагочи меня вчера подвел.

– А че так?

– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.

– И что?

– Что, что! В карман наложил, гадина!

0

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку...

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

0

На командном пункте подводной лодки капитан выясняет обстоятельства ЧП:

— Кто нажал красную кнопку?!

Все молчат.

— Кто нажал красную кнопку?!

Все молчат.

— Да хрен с ней, с Америкой, но дисциплина-то должна быть в лодке! Кто нажал красную кнопку?!

0

Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают:

– ЦУП вызывает космонавта Белку.

– Гав!

– Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.

– ЦУП вызывает космонавта Стрелку.

– Гав!

– Нажми красную кнопку справа на пульте управления.

– ЦУП вызывает космонавта Якута.

– Гав!

– Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.

0

Разговаривают двое в 2010 году:

– Ты слышал, русские ракету на Луну запустили?

– Не может быть! Сами?

– Ну-у-у, комплектующие – китайские, сборка – китайская, но кнопку "Старт" нажали русские.

0

Пустой офис. На столе одиноко стоит включенный компьютер. Вдруг дверь открывается и в комнату заходит человек в старом свитере, помятых брюках и грязных ботинках. Из кармана брюк торчит 100 долларовая бумажка. Человек подходит к компьютеру, кладет палец на кнопку RESET и тихо произносит:

– Меня зовут Гейтс. Билл Гейтс…

И нажимает кнопку.

0

Руководство по установке операционной системы Президент РФ 2003:

1. Запустите программу установки кандидат. exe.

2. Прочитайте лицензионное соглашение по использованию кандидатов. Если вы согласны с предложенными условиями, нажмите кнопку "Сходить на выборы".

3. В появившемся окне вы увидите список кандидатов в Президенты РФ. При нажатии на название одного из кандидатов в окне слева вы можете просмотреть дату релиза, рейтинги, требуемую платформу и предвыборные обещания кандидатов по управлению вашим компьютером. Так как предвыборные обещания постоянно обновляются, постарайтесь скачать самые свежие версии кандидатов.

4. После того, как вы выбрали нужного кандидата, который, по вашему мнению, наиболее подходит для управления вашим компьютером, поставьте около его имени галочку и нажмите кнопку "проголосовать". В случае, если вы не уверены, какого кандидата выбрать, нажмите кнопку "проголосовать сердцем". При этом начнется установка кандидата, заданного по умолчанию.

5. После успешной установки кандидата прозвучит Гимн России и будет выведено сообщение "Президентом РФ стал кандидат [имя кандидата]". Закройте окно нажатием кнопки "Инаугурация".

6. Установленный Президент работает в течение 4-летнего ознакомительного периода. По прошествии ознакомительного периода начинается автоматическая деинсталляция операционной системы. Также вы не можете установить одну и ту же систему более двух раз подряд.

Возможные проблемы:

1. "Не могу установить Президента. Программа установки постоянно вылетает в DOS. Что делать?". Скорее всего у вас старая версия программного модуля Центризбирком. dll. Попробуйте переустановить его. Иногда помогает выделение модулю дополнительного дискового пространства.

2. "Независимо от того, какого кандидата я выбираю, все время устанавливается кандидат, заданный по умолчанию". Решение то же. Если вы обладаете достаточными навыками, попробуйте удалить кандидата по умолчанию из файла конфигурации Бюллетень. cfg.

3. "После установки Президента все программы работают некорректно. Система все время сообщает о нехватке дискового пространства, хотя в DOSе видно, что осталось еще 7Гб". Несложный прием: запустите программу деинсталляции системы "Импичмент. exe" и в самом конце нажмите "Отмена". Скорее всего, после этого система станет работать нормально. Если нет, выберите нового Президента.

4. "Система работала нормально в течение почти 8 лет, после чего выдала сообщение "Я сделал все, что мог. Я ухожу". Затем началась автоматическая деинсталляция. Почему?" Ваша система безнадежно устарела. Купите новую версию.

5. "Когда я подключаюсь к интернету, моя система самовольно начинает хакерские атаки на другие компьютеры. Переустановка кандидатов не помогает" Вопрос не к нам. Скорее всего у вас установлена программа Президент США 2002…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет