Анекдоты про кофе

Почему этот посетитель сидит в футбольной форме в кофейне?

– Он полагает, что кофе поможет ему играть, как сборная Бразилия.

– И что, помогает?

– Наверное, кофе помог бы ему, если бы он не опаздывал на все матчи.

0

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 – проснуться от нежного поцелуя и признания в любви.

10.10 – завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан.

10.30 – душ с применением сандалового геля.

11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.

11.10 – привести себя в порядок, накраситься и одеться.

12.10 – прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком.

14.00 – обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти.

14.30 – отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел.

16.00 – легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой.

16.50 – увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки.

17.00 – вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного.

17.10 – просмотреть любимые сериалы и показы мод.

19.00 – приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.

21.00 – любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.

23.00 – возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем.

24.00 – под его: «Любимая, я навсегда твой» заснуть.

Реальный день из жизни женщины:

6.00 – будильник вопит как сирена, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова».

6.10 – бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.

6.30 – разбудить всех, выслушав: «Отстань, корова» и «Мам, исчезни».

6.40 – кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки.

7.00 – отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.

7.30 – вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.

8.30 – опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.

13.00 – после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).

16.30 – по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка.

17.00 – пробег по магазинам, полные сумки, и набитые автобусы.

17.30 – увидеть бывшего жениха на «Мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.

18.00 – приготовить ужин. Муж задерживается…

18.30 – сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом.

19.30 – сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка…

21.00 – у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.

22.00 – уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка.

23.00 – вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада.

24.00 – улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой.

1.00 – собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.

0

Начальник попросил секретаршу приготовить ему кофе. Отхлебнув его, шеф понял, что кофе слишком слабый. Он разозлился и позвал секретаршу:

– Что ты мне принесла: кофе или чай?

– А вы сами не можете разобрать?

– Не могу!

– Тогда какая вам разница?

0

Идет заседание. Начальник просит свою новую секретаршу принести кофе. Секретарша разнервничалась: первый раз будет подносить кофе таким высокопоставленным людям. Сварила, принесла.

Сидит, отдыхает. Вдруг неожиданно что-то вспомнила и мчится в кабинет к своему шефу. Забегает и видит такую странную картину: все лежат на столах, стонут. Секретарша смущенно улыбается:

– Вы, наверное, будете все смеяться, но я перепутала сахар с отравой для мышей.

0

Принимая на работу продавца в элитный магазин одежды, начальник «экзаменует» его:

– Мне подойдет эта модель, но костюм должен быть цвета кофе с кипящим молоком.

– Сейчас принесу. Вам с сахаром или без?

0

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту:

– Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью?

Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:

– Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

0

Из криминальной хроники:

– Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

0

Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку и попросил занести в N-ную комнату 5 чашечек кофе.

Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:

– Товарищ майор, в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.

Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.

Ребята резко замолкли. Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:

– Повязали ребят за политические анекдоты.

– А как же я?

– А товарищу майору понравилась ваша шутка с вазой.

0

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

– Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

– Ночью гебисты приезжали, забрали их!

– А почему меня не забрали?

– Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»

0

Женщина жалуется психоаналитику:

– Доктор, мой муж болен.

– И в чем это проявляется?

– Он каждое утро пьет кофе.

– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он съедает чашку. Остается только ручка.

– Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.

0

Приходит женщина на прием ко врачу и говорит:

– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».

– Чем же я могу вам помочь?

– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?

0

Разговаривают два бармена:

Один:

– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.

Другой:

– А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.

0

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 – проснуться, почесаться;

10.30 – утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться;

11.00 – завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки;

11.30 – лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды;

13.00 – обед в ресторане за счет заведения;

14.00 – послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд;

15.00 – управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза;

16.00 – спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон;

17.00 – сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд;

18.30 – личный самолет доставляет в Лас-Вегас;

19.00 – ужин в "Ритце";

19.30 – казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка;

22.00 – просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.

23.30 – джакузи с тремя женщинами, приятный труд;

00.30 – голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения;

1.00 – заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:

6.00 – орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину;

6.30 – вскочить и обнаружить, что опаздываете;

6.40 – второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу;

6.50 – как всегда, чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку;

7.00 – бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений;

7.30 – выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..;

8.00 – как всегда на стоянке нет мест;

8.30 – пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома;

13.00 – перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии;

17.00 – спокойно вздохнуть, работа сделана;

17.30 – дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям:

17.40 – на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща;

18.00 – приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры;

19.00 – приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг;

19.30 – старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку;

21.00 – выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7;

21.30 – эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки;

22.00 – сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого;

00.00 – Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно – мимо унитаза писать…" На душ сил нет;

00.30 – уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит;

1.00 – завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?";

1.20 – заснуть.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 – проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;

10.10 – завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;

10.30 – душ с применением сандалового геля;

11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;

11.10 – привести себя в порядок, накраситься и одеться;

12.10– прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;

14.00 – обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти;

14.30 – отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел;

16.00 – легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой;

16.50 – увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;

17.00 – вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;

17.10 – просмотреть любимые сериалы и показы мод;

19.00 – приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;

21.00 – любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;

23.00 – возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем;

24.00 – под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Реальный день из жизни женщины:

6.00 – будильник вопит, как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова";

6.10 – бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;

6.30 – разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни";

6.40 – кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки;

7.00 – отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;

7.30 – вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома;

8.30 – опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки;

13.00 – после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);

16.30 – по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка;

17.00 – пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;

17.30 – увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели;

18.00 – приготовить ужин. Муж задерживается;

18.30 – сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом;

19.30 – сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка;

21.00 – у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз;

22.00 – уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка;

23.00 – вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада;

24.00 – улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой;

1.00 – собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.

2.00 – полностью изнеможденной заснуть.

0

Во время застолья разговаривают две дамы:

– Да, да, диетические продукты сейчас очень популярны.

– Я слышала, что сейчас даже специально для немцев кофе без кофеина, безалкогольное пиво, для украинцев – обезжиренное сало…

– Да, а для русских – безалкогольную водку!

0

Разгневанная старая леди говорит мужчине, который не уступил ей место в очереди:

– Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!

Мужчина отвечает:

– Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!

0

В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:

– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.

А вторая ей в ответ также жалуется на своего:

– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.

Таксист не выдержал и говорит:

– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?

0

Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:

– Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?

0

В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:

– Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!

– Вам с сахаром или без? – невозмутимо осведомился портной.

0

Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:

– Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…

1

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет