Анекдоты про комнаты

В гестапо мучили хохла: били – он молчит, резали – он молчит. Решили сделать обеденный перерыв и принесли всякой еды, в том числе и сало. Хохла из комнаты решили удалить. Этого он не выдержал и раскололся.

0

Утро, в зал вбегает дворецкий с криками:

— Потоп, потоп!

Лорд встаёт с кресла, поправляет плед и произносит:

— Майкл, что за манеры? Удалитесь и объявите, как положено!

Дворецкий уходит из комнаты. Через минуту отворяется дверь и дворецкий провозглашает:

— К вам Темза, сэр!

0

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:

– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

0

Решили американцы провести эксперимент, какие мужчины самые темпераментные и самые словострастные. Ну, в роли женщины решили взять русскую, мол они самые горячие и пылкие, им сколько ни говори комплиментов, все мало. Ну приводят к ней первым американца. Через пятнадцать минут он выбегает из комнаты:

– Все, не могу больше, в моем языке столько слов не предусмотрено.

Следом запускают эстонца. Через десять минут из комнаты крик:

– Я тебе дам, кроме милой ничего не знаешь, а ну пой.

Выбегает и этот, глаза навыкате, волосы дыбом и, не говоря ни слова, убегает прочь. Ну решили запустить еще и грузина. Впустили, сидят ждут. Час тишина, два тишина, три тишина. Испугались, не умерли ли они там. Наконец дверь открывается и выбегает испуганный грузин, а за ним со скалкой русская. Ее останавливают и спрашивают:

– Что случилось?

– Что случилось? Он меня сначала ягодами, фруктами называл, а когда они закончились, на сухофрукты перешел.

0

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

– Ну что, не спится без папки-то?

0

Лейтенант женился и написал родителям, чтобы приехали в военную часть познакомиться со снохой. Отец и мать приезжают, заходят в общежитие, подходят к двери комнаты сына, стучат и спрашивают:

– Лейтенант Мамот здесь живет?

– Здесь, здесь, заносите!

0

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:

— Ну ладно, попомню я тебе это.

Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:

— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

0

Решили американцы провести эксперимент, какие мужчины самые темпераментные и самые словострастные. Ну, в роли женщины решили взять русскую, мол они самые горячие и пылкие, им сколько ни говори комплиментов, все мало. Ну приводят к ней первым американца. Через пятнадцать минут он выбегает из комнаты:

– Все, не могу больше, в моем языке столько слов не предусмотрено.

Следом запускают эстонца. Через десять минут из комнаты крик:

– Я тебе дам, кроме милой ничего не знаешь, а ну пой.

Выбегает и этот, глаза навыкате, волосы дыбом и, не говоря ни слова, убегает прочь. Ну решили запустить еще и грузина. Впустили, сидят ждут. Час тишина, два тишина, тритишина. Испугались, не умерли ли они там. Наконец дверь открывается и выбегает испуганный грузин, а за ним со скалкой русская. Ее останавливают и спрашивают:

– Что случилось?

– Что случилось? Он меня сначала ягодами, фруктами называл, а когда они закончились, на сухофрукты перешел.

0

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:

– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

0

Часовой на КПП остановил офицера. Майор заявляет:

– Я майор Петренко, вы меня знаете.

– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

0

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

– Она меня за волосы схватила!

– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

– В чем дело?

Вовочка:

– Теперь она все понимает!

0

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:

– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

0

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

0

Большая семья, наконец, смогла переселиться в просторный дом. Некоторое время спустя дядя спрашивает своего племянника:

- Как тебе твой новый дом?

- Нормально, - ответил мальчик. - У нас с братом отдельные комнаты. А вот бедной маме придется ютиться в одной комнате с папой!

0

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:

- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

0

Часовой на КПП остановил офицера.

Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.

Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

0

В вагончик прораба влетает рабочий:

– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

– Что? Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

0

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:

— Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

0

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:

– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет