Анекдоты про ковбоев

Сидят два ковбоя. Рассказывают анекдоты. Первый говорит:

– Идет по пустыне караван. А вокруг песок и говно.

И задумчиво замолчал. По прошествии 5-ти минут молчания спрашивает второй:

– А в чем же соль?

– И никакой соли. Только песок и говно.

1

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ.

Самый большой член в фильме:

(Н) – у актера с маленькими погаными усиками,

(А) – у негра, из соображений политкорректности,

(Р) – у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:

(Н) – телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,

(А) – коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих фаллоиммитаторов – официальный спонсор фильма,

(Р) – родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:

(Н) – кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")

(А) – поет американский гимн (первый куплет),

(Р) – орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:

(Н) – такова, что единственная для них возможность трахнуться – сняться в порнофильме,

(А) – невозможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,

(Р) – лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:

(Н) – логическим продолжением схемы – оральный секс – традиционный – анальный – додрочил и кончил на спину.

(А) – национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.

(Р) – следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:

(Н) – вытирается специальными салфетками,

(А) – собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,

(Р) – протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.

Любимый сюжет:

(Н) – русская история (Екатерина, Распутин)

(А) – групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.

(Р) – люди собрались потрахаться.

0

Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же – забыл взять курево. К концу пятого дня встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит:

– Дай затянуться! Пять дней не курил!

Индеец протягивает трубку и предупреждает:

– Смотри не забалдей!

Ковбой глубоко затягивается, и вдруг над его головой проносятся три огненных шара. Он отбрасывает трубку и спрашивает индейца:

– Что это было?

– Не знаю, стоишь тут уже три дня, ничего не говоришь…

0

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:

– Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!

Лошадь:

– Ага, заодно и поели бы!

-1

Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой.

– После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал "Раз". Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась, я сказал "три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я сказал "Раз"…

-1

Два ковбоя сидят в салуне.

– Видишь вон того у стойки?

– Да там много народа у стойки.

– Ну вон тот, в джинсах.

– Да они все в джинсах.

– Ну вон тот, в сомбреро.

– Они все в сомбреро.

Ковбой выхватывает револьвер – пух! пух! – всех убил, остался один.

– Видишь его? Его я убью завтра!

0

Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает:

– И давно ты там?.

– Много лун, – грустно отвечает индеец.

-1

Продается дом. Покупатели – муж с женой – обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет:

– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.

– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

0

На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные:

– Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??

– Да смысл очевиден – после того как я 9 убиваю, у десятой очко делается узенькое– узенькое…

0

– Кто придумал чечетку?

– Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

– Кто придумал вальс?

– Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

– Кто придумал нижний брейк?

– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

– Кто придумал рэп?

– Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

– Кто придумал канкан?

– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

– Кто придумал хип-хоп?

– Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

0

Советы новичкам на диком западе.

– Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон.

– Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец".

– Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.

– Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.

– А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.

– Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.

0

Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому:

– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

– Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

1

К даме на пляже подходит ковбой. Дама:

– Какой у вас большой пистолееет…

– У нас в Техасе все большое! – довольно отвечает ковбой.

– А какая у вас большая шляаааапа..

– У нас в Техасе все большое!

– ВСЁ большое? Может, проведем ночь вдвоем?

Наутро дама разочарованно протягивает:

– Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое…

– Ээээ…простите, мадам, я не знал, что вы тоже из Техаса…

1

Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя:

– А далеко до ближайшего города?

– Миль шесть.

– А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить?

– Да мы так сначала и собирались, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить…

1

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:

– У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?

Молодой:

– Не хочу!

Старый:

– Официант! Два стакана лунного света!

Молодой:

– Не буду я!

Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:

– Пей, с.ка, застрелю!

Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:

– А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

0

Ковбой точно п..дит, когда он говорит, что:

1. Этого коня я честно купил у соседа!

2. Эту пряжку я выиграл на родео!

3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду!!!

0

Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. "Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов. Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит обратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен:

– Что ты ему сказал?

Тот:

– Я ему сказал, что у меня х.й длиннее, чем у него!

Тогда бармен говорит:

– Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно!

Тот согласился, вышел и…ишак залился горючими слезами! Охреневший бармен:

– А сейчас-то ты что ему сказал!?

Ковбой:

– Не сказал, а показал!!!

0

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.

– А где все, че у тебя никого нет???

– Все ушли п..дить картонного Джо.

– А че это за картонный Джо?

– Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.

– А за что же его п..дят?

– Да он своим шуршанием уже всех зае..л.

0

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

– Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

– А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

– $1000 – штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 – местный налог на развлечения.

0

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней – свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:

– Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

– Возражаю! – вдруг взрывается женщина. – Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е..т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!

– ЧТО? – гневно спрашивает ковбой. – КУР?!!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет