Анекдоты про кресло

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:

– Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!

Буш отвечает:

– Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.

Второй ребенок говорит:

– Я хочу новую пару Nike.

– Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! – обещает Джордж Буш.

Третий ребенок просит:

– A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!

Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице сказал:

– Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида…

На что ребенок ответил:

– Я стану на него похожим, как только мой папа узнает, что я спас тебя от смерти!

1

Женщина приходит к врачу-гинекологу. Доктор спрашивает:

– Что вас беспокоит?

Женщина:

– Доктор, у меня там мышка.

Доктор:

– Ну, присаживайтесь в кресло, сейчас посмотрим...

Женщина усаживается в кресло, и доктор ее осматривает, после чего говорит:

– Женщина, у вас там кирпич.

Женщина:

– Что я вам и говорю, а за ним – мышка!

0

Однажды у зубного врача заболел зуб. Естественно, он не может сам себе вылечить зуб. Тогда он пошел к своему коллеге, попросил его. Тот, усаживая его в кресло, говорит:

– Ну-с, приступим.

– Ну-с, приступим.

– О чем это вы? Ведь лечить-то буду я.

– Лечите, лечите. А я вас буду критиковать в процессе.

0

Ходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:

– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!

– Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.

0

Один пожилой мужчина говорит другому:

– Слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц пенсии сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать.

– А что потом?

– А потом начну раскачиваться.

0

Муж с женой пришли к дантисту.

— Вам с наркозом или без? — спросил врач.

— Без наркоза! — твердо решил муж.

— Браво! — сказал дантист. — Наконец-то появился храбрый мужчина!

— Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.

0

При покупке компьютера:

– Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

– Айтишник – на скорость процессора и рамку.

– Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).

– Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

– Топ менеджер – на дизайн и респектабельность.

– Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

0

Женщина приходит к врачу-гинекологу. Доктор спрашивает:

– Что вас беспокоит?

Женщина:

– Доктор, у меня там мышка.

Доктор:

– Ну, присаживайтесь в кресло, сейчас посмотрим…

Женщина усаживается в кресло, и доктор ее осматривает, после чего говорит:

– Женщина, у вас там кирпич.

Женщина:

– Что я вам и говорю, а за ним – мышка!

0

Новый русский приходит в салон красоты:

– Я тут на стреле ноготь на ноге поломал, мне бы подреставрировать его надо.

Ему говорят:

– Проходите, усаживайтесь в кресло, сейчас мастер подойдет.

Приходит (голубой) мастер и говорит:

– Здравствуйте.

Новый русский с удивлением:

– Здорово, ты кто?

– Я, мастер педикюра.

– Слышишь, Юра, я, наверное, домой пойду…

0

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей,которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:

– Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!

Буш отвечает:

– Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.

Второй ребенок говорит:

– Я хочу новую пару Nike.

– Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! – обещает Джордж Буш.

Третий ребенок просит:

– A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!

Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице сказал:

– Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида…

На что ребенок ответил:

– Я стану на него похожим, как только мой папа узнает, что я спас тебя от смерти!

0

До отправления пассажирского самолета остается две минуты.Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:– Нали... А, ч-чеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

0

Кто-то захрапел, сидя в опере.

— Прошу вас, прекратите, — обратился к нему билетер, — вы мешаете другим.

— Послушай, детка, я заплатил за это кресло и делаю, что хочу.

— Да, сэр, но вы всех перебудите.

0

В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:

Скажите, докотор, где здесь аборты делают?

Проходите, садитесь в кресло...

Как, ведь Вы же дантист!

Да какая разница, метр выше, метр ниже....

0

Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его.

"Ой, только не рояль, я как смотрю на него, сразу поручика вспоминаю!". Подходят к креслу, тоже вертят, рассматривают… "Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно мне все время о поручике напоминает…". Ладно, подходят к люстре: "Ах, этот Ржевский был тааакой выдумщик!.."

0

До отправления пассажирского самолета остается две минуты.

Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:

– Нали... А, ч-чеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

0

Новый русский приходит в салон красоты:

– Я тут на стреле ноготь на ноге поломал, мне бы подреставрировать его надо.

Ему говорят:

– Проходите, усаживайтесь в кресло, сейчас мастер подойдет.

Приходит (голубой) мастер и говорит:

– Здравствуйте.

Новый русский с удивлением:

– Здорово, ты кто?

– Я, мастер педикюра.

– Слышишь, Юра, я, наверное, домой пойду…

0

Сидит мент дома и передачу по телевизору про здоровье смотрит. Вдруг вскакивает с кресла и как даст ногой по телевизору. Телевизор в дребезги, жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе под нос:

– Печень, печень – как-то странно на меня действует это слово…

0

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:

– Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!

Буш отвечает:

– Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.

Второй ребенок говорит:

– Я хочу новую пару Nike.

– Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! – обещает Джордж Буш.

Третий ребенок просит:

– A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!

Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице сказал:

– Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...

На что ребенок ответил:

– Я стану на него похожим, как только мой папа узнает, что я спас тебя от смерти!

0

Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его. «Ой, только не рояль, я как смотрю на него, сразу поручика вспоминаю!» Подходят к креслу, тоже вертят, рассматривают… «Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно мне все время о поручике напоминает…» Ладно, подходят к люстре: «Ах, этот Ржевский был тааакой выдумщик»!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет