Анекдоты про криминал

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

– Сынок, кто это тебя так?

– Да трое напали, хотели часы отобрать.

– Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

– А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

0

Судья обвиняемому:

– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

– Что тут скажешь при таких ограничениях?

0

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

0

Человек смотрит телевизор, по телевизору – реклама чая «Тетли»:

«Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...»

На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:

– Что тебе надо?

А бандит ему отвечает:

– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

0

– Почему у нас не пытаются положить конец преступности?

– Потому что не понимают, где ее начало.

0

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:

– Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?

– Сниму, сниму...

– А может, мою Валечку снимешь?

– Сниму, бабка, сниму – только не фотограф я, а снайпер...

0

Уличное происшествие. Милиционер:

– Граждане! Кто свидетель?

Бабка:

– Я! А что случилось?

1

Мужик садится в такси.

– Гони на Чехова!

Водила:

– Чехов – гад, сука и сволочь!

0

Абрамович произносит застольную речь:

– В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.

Все:

– И что же это за способ?

– А я откуда знаю?

0

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:

– С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...

Главный режиссер с бледным как простыня лицом:

– Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:

– ...Ну или так...

0

Препод:

– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встает студент:

– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т. д.

Голос за кадром:

– Сергей Бочкарев, будущий рядовой российской армии...

0

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.

– Слушай, а как ты вот так?

– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

– Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.

– Да ну. Он мне самому нужен.

– Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе наличка еще полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

– Слушаю и повинуюсь!!!

– Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр»...

– Да не спеши ты так, – сказал джинн. – У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

0

Останавливает гаишник машину и представляется:

– Командир взвода КОЗЛОВ.

– Взвода кого???

0

Практические занятия курсантов МВД.

– Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

1

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:

– Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?

Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:

– Слышь, мужик, мы не возражаем.

1

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

– Иисус все видит!!!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

– Ну, думает, все, кранты...

Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

– Иисус все видит!!!

Вор опять притих, все тихо – он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

– Иисус все видит!

Вор успокоился:

– Тебя как зовут, попка?

– Иеремия!

– Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

– А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

0

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

– Классный у тебя костюм!

– Это мне жена подарила.

– Что, на день рождения?

– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше – смотрю – пиджак с брюками на стуле висят.

0

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо.

Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

– Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!

0

Идут по городу два вора – голодные, как волки. Видят на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Один вор, не долго думая, полез за ней. Другой снизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:

– Что вы тут делаете?

Вор, что снизу, отвечает:

– Подарки к празднику развешиваем.

Милиционер:

– Так до праздника еще далеко.

Вор кричит тому, что наверху:

– Да?... Коль, снимай подарки...

0

Выиграл синий «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:

– Дайте мне красную «Волгу».

А ему:

– Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую?...а красных у нас нет.

– Ах так, – говорит он, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет