Анекдоты про купить

Встретились два предпринимателя, друзья детства, и разговорились о делах. Один говорит:

– У меня есть своя оптовка, худо-бедно, но живу!

Второй:

– А я аллюминием торгую...

Первый:

– Да ну! У тебя, наверно, денег навалом! И ты можешь купить себе "оку", да что там! "волгу" купить можешь!

Тот отвечает:

– Конечно, могу. И Волгу могу купить, и Оку... Только зачем они мне? Реки там... Пароходы разные...

0

Аррlе: "Дружественные к пользователям слоны и их подруга мышь".

IВМ: "Как продать слона тому, кто хочет купить беговую лошадь".

Nоvеll: "Соединяя слонов".

Воrlаnd: "Все слоны должны стоить $99".

NеХТ: "Красим слона в черный цвет".

Мiсrоsоft: "Почему вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

0

Женская логика (поход в магазин за три дня).

День 1: Приходит в магазин без бабок, смотрит, чего потом купить, когда будет бабло, выбирает, мерит – подходит и нравится, уходит.

День 2: Приходит в тот же маг уже с баблом, смотрит – если есть то, что выбрала вчера, успокаивается, но все равно не покупает, уходит.

День 3: Приходит в магазин, деньги при себе, смотрит – если:

а) того, что выбрала, уже нет – уходит искать в другой магазин;

б) то, что выбрала, есть, успокаивается, но в последний момент покупает уже совсем другое.

PS: Придя домой, сожалеет о сделанной покупке и думает, что все-таки надо было купить то, что выбрала позавчера.

0

Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.

1. Человек смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер в тот момент, когда вы заводите речь о мобильниках, – недавний обладатель сотового телефона.

2. Подросток, ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках, – приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.

3. Человек, удивляющейся в момент, когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник, – давний пользователь сотовой связи среднего возраста.

4. Человек, у которого глаза вылезают из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода, – скорее всего, ваша бабушка или дедушка.

5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного телефона, лежащего на столе экраном вниз, – менеджер главного офиса сотовой связи.

6. Человек, обладающий теми же способностями, что и в п. 5, только менее зрелого возраста, – подросток, которому не хватает пара сотен до покупки сотового.

7. Человек, слушающий звонок своего мобильника в течение 30–40 секунд, даже если он ждет важного звонка, – фанат классической музыки.

8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течение 30–40 секунд, – счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.

9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках, – бывший работник гарантийного сервисного центра магазина с огромным выбором сотовых телефонов.

10. Человек, предлагающий всем купить его трубку, – обладатель сотового, прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.

11. Человек, самозабвенно желающий купить эту трубку, – подросток, ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку).

12. Человек, к которому невозможно дозвониться, потому что оператор-автоответчик все время говорит вам: «Линия перегружена», – обладатель сотового телефона, подключившийся на очень популярную сотовую сеть.

ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.

0

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:

– У вас уже один воскрес...

0

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:

– Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

– Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

– Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

– Один.

– Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

– 102 516 долларов 17 центов.

– Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

– Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

– Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

– Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

0

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!

0

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:

– Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?

– Все дело в том, что мой супруг два года тому назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.

0

Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:

– Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.

– А мой папа может себе 10 домов купить.

– А мой папа всю Москву купить может.

– Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.

0

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:

– Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?

– Все дело в том, что мой супруг два года назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.

0

Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:

– Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.

– А мой папа может себе 10 домов купить.

– А мой папа всю Москву купить может.

– Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.

Старшеклассники

Из школьных сочинений:

«Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли».

«Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться».

«Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал».

«Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами».

«Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену».

«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами».

«На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное».

«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался».

0

Мама отправила сына в магазин купить сметану. Вот пришел он, продавец его спрашивает:

– Мальчик, тебе чего?

– Мне мама сказала сметаны купить.

– Полный бидон?

– Мама велела полный. Налила ему продавщица сметаны:

– Ну, давай теперь деньги.

– Мама сказала, что они в бидоне.

0

Женщина приходит в магазин обуви. Продавец предлагает ей обувь:

– Посмотрите, какие красивые лаковые лодочки.

– Да уж! – вздыхает покупательница. – У этих лодочек такая цена, что можно купить целый катер.

0

В магазине одна дама протягивает продавцу 100 долларов. Продавец покачал головой и сказал:

– Боюсь, мадам, вы ничего не можете купить на эти деньги. Купюра фальшивая.

– Да я ничего не хотела покупать. Мне бы ее разменять…

0

Бернард Шоу утверждал, что любую женщину можно купить. Об этом узнала королева Великобритании и приказала доставить писателя в свой дворец.

– Вы что же, считаете, что и меня можно купить? – возмущенно спросила королева.

– Да, Ваше Величество, – ответил Шоу.

– И за сколько же, по-вашему?

– За 7 тысяч фунтов стерлингов.

– Но почему?!

– Вот видите, – улыбнулся писатель, – вы уже торгуетесь, Ваше Величество.

0

Два психиатра обсуждают профессиональные вопросы. Один другому жалуется:

– Представляешь, коллега, меня замучил один пациент. Он каждый день приходит ко мне на прием и просит купить Аничков мост.

– Так что же ты не купишь?

– Да ты что?! Он заломил за него жуткую цену!!!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет