Анекдоты про курил

Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!

0

В университете началась лекция, уже минут 5 идет. Вбегает опоздавший студент.

Лектор:

– Молодой человек, почему вы опоздали?

Студент:

– Ну, понимаете, я гонки люблю, и сейчас Ралли проходило, а я смотреть ходил, вот и опоздал!

Тут вбегает второй опоздавший студент.

Лектор:

– Вы тоже с ралли?

Студент:

– Не. Я курил!

0

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:

– Вот мой муж все курил и курил – скурился. Другая:

– А мой все пил и пил. И спился. Третья:

– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.

1

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:

– Вот мой муж все курил и курил – скурился.

Другая:

– А мой все пил и пил. И спился.

Третья:

– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.

0

Из застольных разговоров:

– Был у меня друг: он не пил, не курил, не общался с женщинами, занимался спортом… помер здоровеньким, может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…

0

Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.

Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

0

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:

– Вано, ти виучил басня дедушки Крылова?

– Да, виучил.

– Расскажи, дарагой!

– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл*дка ходил – дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл*дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)

Учитель не выдерживает:

– Ну а что со вторым-то стало?

– А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

0

В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:

– Бабушка как вы дожили до 250 лет?

– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.

И тут в разгар разговора к бабки заваливается дед…

Специалисты:

– А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?

Дед:

– Курю, курил и буду курить…

Специалисты:

– А пить пьете?

Дед:

– Пил, пью и буду пить…

Специалисты:

А сколько вам лет?

Дед:

– 35 лет. Бабуся, самогона налей!

1

Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:

– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?

– Мне, сынки, уже 110...

– А как же вы дожили до такого возраста?

– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.

Идет следующий старик, еле ноги волочит.

– Здравствуйте, а вам сколько?

– Мне 120.

– А вы как смогли дожить до такого возраста?

– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался...

Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется...

– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?

– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.

– Сколько же вам лет?

– 45.

0

Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:

– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?

– Мне, сынки, уже 110…

– А как же вы дожили до такого возраста?

– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.

Идет следующий старик, еле ноги волочит.

– Здравствуйте, а вам сколько?

– Мне 120.

– А вы как смогли дожить до такого возраста?

– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался…

Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется…

– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?

– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.

– Сколько же вам лет?

– 45.

0

Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, которыйне пил и не курил.

Мораль: пей – умрешь, и не пей – умрешь.

0

Бабушка:

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!

– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!

– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет