Анекдоты про курорты

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.

- Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

0

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".

Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"

Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

0

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.

- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.

Следующий авансовый отчет выглядел так:

"Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".

0

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

Ну а женщины?

О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему

ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я -

даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.

Ну а потом?

Рисует кровать...

А ты?

Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...

0

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:

- Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.

Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:

Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с издевкой:

А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

0

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:

Туда нэ ходы! Там раздэвают.

А куда идти?

Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

0

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: - С каждой из них в санатории я крутил любовь.

Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:

И с этой тоже?

Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

0

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?

- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

0

С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

Вы так сильно полюбили меня?

Нет, просто на все это не остается денег.

0

Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.

0

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:

Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества

и такие оргии!

0

– Вот, купили дачу для отдыха.

– Ну и как, отдыхаете?

– Да, когда на дачу не ездим…

0

Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:

– Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?

Смотритель пляжей бодро отвечает:

– Да что Вы, их сразу же сжирают акулы!

0

– Привет, Жора! Как провел отпуск?

– Отдыхал дикарем: пятизвездочный отель, песчаный пляж, бассейн, все включено, куча девушек…

– Я таки не понял: почему дикарем?

– Ты бы видел, Фима, как я себя там вел…

0

Турист в гостинице:

– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

– Клоп, сэр.

– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую комнату вы сдаете, – это уже слишком!

0

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод д д д д но оч ч ч ч чень. Руководитель видит – дело плохо:

– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок…

Голос с края шатра:

– И зззамерзззает…

0

Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:

– Ну и где ты сеть поставил?

– А где ты греб, там я и ставил!

0

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

0

В гардеробе театра:

– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?

– Что вы, напротив – очень нравится.

– Может, этот состав актеров плохо играет?

– Это мой самый любимый состав.

– Почему же вы уходите?

– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

0

Самые умные животные – это дельфины, обезьяны и люди.

Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет