Анекдоты про лейтенант

Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: "Дернем?!", а я ему: "Дернем!" Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: "В атаку!", а мы ему: "А пошел ты на х...й!"

Учительница покраснела и говорит:

– Ну как вам не стыдно, тут же дети...

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: "Дернем?!", а я ему: "Дернем!" Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: "В атаку!", а мы ему: "А пошел ты на х...й!"

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: "Дернем?!", а я ему: "Дернем!" Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: "В атаку!", а мы ему: "А пошел ты на х...й!"

– Ну, как вам не стыдно...

– А пошла ты на х...й!

– Ну, ведь тут же дети...

– А пошли они все на х...й!

0

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е...тся!

– Не "е...тся", Прохоров, а совокупляются.

– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е...тся!

0

Как-то подошел к станку один из представителей заказчика – старлей. Насмотрелся на станок, на красивые картинки и давай трепаться, что мы сейчас на этом ОЦ будем делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько говорю: "Ты мог бы по тише, в стойке микросхемка такая есть – все слушает, что вокруг говорится, записывает, а в нужный момент передает на вражеский спутник". Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не хватила... В конце концов ограничились плакатиком на пульте типа "болтун – находка для шпиона".

0

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:

– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:

– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу.

Папаша успокаивает:

– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал – в шкаф, дочка – в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.

Командует:

– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке.

Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

– Фигня это, дочка! А вот какой командир!

0

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

– Вы служили в армии?

Студент:

– Да.

Профессор:

– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

– «Здравия желаю, господин лейтенант!»

0

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

– Извините, лейтенант Васькин здесь живет?

– Здесь, здесь, заносите! – ответил молодой женский голос.

0

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

– В ик! Ворота…

– Но там же нет ворот!

– Теперь ик! И сам вижу…

0

Собрались за одним столом майор, лейтенант и прапорщик. Выпили-закусили и давай чесать языки. Говорили-говорили, и вот прапорщик решил свою ученость показать, короче, приосанился и говорит:

– Между прочим, если кто не знает – слезы и моча очень близки по составу.

Тут майор усомнился:

– Не знаю, насколько они близки по составу, но цвета они точно разного.

На это заявление лейтенант так отреагировал:

– А вы, товарищ майор, выпейте побольше пивка, а потом сравните цвет этих двух жидкостей.

– Отставить, лейтенант! Что я, пива, что ли, не пил? Слезы желтыми не становятся!

0

На военных учениях. Лейтенант командует:

– Взвод, надеть противогазы! Снять! Надеть! Снять! Сидоров, а почему ты не снял?

Сидоров:

– Я снял!

Лейтенант, с возмущением:

– Ну и морда у тебя, Сидоров!

0

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

– В ворота…

– Но там же нет ворот!

– Теперь… ик… и сам вижу…

0

Жена младшего лейтенанта жалуется матери на мужа:

– Знаешь, мама, он ночью то по стойке «смирно» вытянется, то честь отдает!

Лейтенант оправдывается:

– Но я же и ночью на службе!

0

К единственной дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал возражает, что чин жениха слишком низкий. И вот однажды лейтенант приходит к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:

– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.

– Тогда передайте ей, что я не приходил.

0

Лейтенант пришел на прием к врачу и говорит:

– Доктор, сделайте что-нибудь, хочу поумнеть!

Врач дал ему снотворного, вскрыл череп и видит две извилины. Взял глину и замазал одну из них. Проснулся лейтенант после наркоза и говорит:

– Спасибо вам, доктор! Такая мысль поперла – хоть сейчас в генералы!

0

Младший лейтенант пошел на рыбалку, закинул удочку и поймал золотую рыбку. Она просит отпустить ее, а за это обещает выполнить любое желание.

– Да у меня, в общем-то, все есть, хочу только стать Героем Советского Союза.

Махнула рыбка хвостиком, очутился лейтенант на поле боя. Смотрит, кругом мертвые солдаты, а на него надвигаются вражеские танки.

– Только не посмертно! – пронеслась в голове лейтенанта мысль, но было уже поздно.

0

Лейтенант женился и написал родителям, чтобы приехали в военную часть познакомиться со снохой. Отец и мать приезжают, заходят в общежитие, подходят к двери комнаты сына, стучат и спрашивают:

– Лейтенант Мамот здесь живет?

– Здесь, здесь, заносите!

0

Лейтенант сердито спрашивает у рядового:

– Рядовой Зашибайло! Почему назвали идиотом рядового Подопригора?

– Разрешите спросить, товарищ лейтенант, разве это военная тайна?

0

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

– В, и-ик, ворота…

– Но там же нет ворот!

– Теперь, и-ик, и сам вижу…

0

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

– Извините, лейтенант Нечибаба здесь живет?

– Здесь, здесь заносите! – ответил молодой женский голос.

0

Лейтенант построил роту и командует:

– Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!

Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:

– Что это такое?

Лейтенант, не растерявшись, отвечает:

– Это опытный образец новой антирадарной установки! Генерал:

– Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!

0

К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:

– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.

– Тогда передайте ей, что я не приходил.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет