Анекдоты про лучше

Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:

– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.

Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:

– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:

– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:

– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:

– А так еще лучше!

0

Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин взрывается:

– Ну чем, чем лучше?

– Чем армяне.

0

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:

— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужик:

— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

0

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.

Один наконец произносит:

— Скоро Рождество!

Другой отвечает:

— О да, скоро Рождество!

Молчат. Первый заговаривает снова:

— Рождество — это хорошо, но секс лучше!

Второй:

— О да, секс лучше!

Первый, помолчав:

— Секс лучше, но Рождество — чаще!

Второй:

— О да-да, Рождество чаще!

0

Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:

— Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен… Он уверяет, что Вы должны ему 1000 фунтов!

— H-да? И как же он выглядит?

— Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

0

Содержание жены в домашних условиях.

Жена – существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке – на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают – даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная температура в помещении, где находится жена 6 – около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков, – для того чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят – может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену – она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации, – жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

0

Отправился предприниматель со своей женой в кругосветное путешествие. И тут начинается сильный шторм, ничего не видно, их корабль разбивается о скалу. Но им с женой чудом удалось спастись, и попадают они на необитаемый остров. Жена начинает нервничать, а предприниматель спокойно сидит на берегу и смотрит вдаль. Жена:

– Почему ты не предпринимаешь никаких действий, чтобы нам спастись? Ведь если мы не загнемся с голоду, нас сожрут хищники!

Тот ей отвечает:

– Дорогая! Не беспокойся, ты же помнишь, что три года назад я открыл фирму, и как только у меня дела пошли в гору, ко мне приехала братва и стала разводить на деньги. Сначала я отдавал деньги регулярно. Но этого им стало мало, они знали, что дела фирмы все лучше и лучше, и стали требовать больше денег. Я отдавал им больше. Через год они стали просить еще больше, я стал им давать еще больше. А вот в начале этой недели, в понедельник, я должен был отдать им уже две штуки баксов. Вот так.

– Ну и что из этого, мне от этого не легче?!

– А то, что сегодня уже суббота, значит, завтра они нас обязательно найдут.

0

Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.

Первый:

– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!

Второй:

– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление "Требуется сторож", и в ту же ночь меня обворовали!

0

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:

– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!

– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КАМАЗа"!

0

Рядом сидят два нищих, у одного написано: "Подайте инвалиду войны". У второго: "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

0

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

– ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

– Сделайте мне торт с надписью!

– Как писать? – его спрашивают.

– Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. "Сюрприз", – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

"ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!"

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет