Анекдоты про лука

Решил Лукашенко узнать правду – что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:

– Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего..

Ну, старушенции думают – типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут – потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну, они и говорят:

– Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии позарез хватает. Процветаем, одним словом.

Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути – студенты попадаются. Он их снова спрашивает:

– Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой?

Та же история – пацаны на стрем подсели. Думают – сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься... Ну и говорят:

– Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас – отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..

Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:

– Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?

Менты на измене – засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну, они ему и говорят: – «Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А президента нашего – с гранатометом в руках охранять будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..»

Ну, Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал:

– Ребятки! Это же я – Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..

Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мгновенно приказал:

– Иванов! Срочно этого п.дараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!

0

После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.

Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».

0

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:

– Чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.

Американец:

– Легко! – достает сто долларов и уплывает.

Русский:

– Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает.

Хохол:

– Легко! Ведро лука мне!

Начинает есть. Съел полведра.

– Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!

Племя трахает, прошло 5 человек.

– Та как вы говорили! Давайте лодку! – достает сто долларов.

0

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

– Пожалуй, это что-то не то...

– Почему?

– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

0

Он бился об заклад, о чем угодно в уверенности, что всегда выиграет.

— Поспорим, что первое слово, которое скажет мне жена, когда я вернусь домой, будет "дорогуля".

Лука не мог такого вытерпеть, он-то хорошо знал его жену. Если от кого и услышишь "дорогуля", то только не от нее.

Лука поймал его на слове и побился об заклад на сто долларов. Подойдя к дому, муж просунул голову в дверь и промурлыкал:

— Дорогуля, вот и я.

— "Дорогуля" — чтоб ты сдох! — закричала жена. — Иди, так я тебе и открою.

Муж повернулся к Луке: "Гони сто долларов".

0

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

Пожалуй, это что-то не то...

Почему?

Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

0

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:

– Чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.

Американец:

– Легко! – достает сто долларов и уплывает.

Русский:

– Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает.

Хохол:

– Легко! Ведро лука мне!

Начинает есть. Съел полведра.

– Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!

Племя трахает, прошло 5 человек.

– Та как вы говорили! Давайте лодку! – достает сто долларов.

0

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

– Пожалуй, это что-то не то…

– Почему?

– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Анекдоты про лука смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты про лука из России, подними себе настроение.