Анекдоты про любовников

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мене в попе?

– Щас виниму.

– Я тэбэ виниму, спи давай.

0

Гомик ловит тачку. Останавливает:

– Подвези, противный.

– Да пошел ты.

Гомик решил, что так никуда не уедет. Останавливает другую машину и, изменяя голос, говорит:

– Мужик, подбрось.

– Садись, противный.

0

Муж приходит с работы чуть раньше, чем обычно. Жена, развлекаясь с любовником, случайно замечает его из окна. Спасая ситуацию, она встречает мужа на пороге, вручает ему сетку и просит:

– Дорогой, я не успела купить хлеб. Пока ты не переоделся, спустись, пожалуйста, в булочную.

В это время любовник неспешно покидает квартиру, думая при этом: «Надо же, какая умница!»

Приходит к себе домой, на пороге его встречает жена с сеткой в руке и посылает в булочную за хлебом. Усталый и злой, он думает: «Вот идиотка! Целый день дома, а сходить за хлебом времени нет!»

0

Старый миллионер собирается жениться на очень молоденькой девушке. Перед свадьбой он делится своими переживаниями и сомнениями с давнишним другом:

– Боюсь, наш брак окажется недолгим. Я не представляю себе, как мы будем жить – ведь мне 70 лет, а ей – 18. Посоветуй, как мне быть?

– Лучший способ – нанять молодого симпатичного секретаря. Через год друзья снова встречаются. Друг интересуется:

– Ну как, тебе удалось сохранить брак?

– Да, я тебе очень благодарен! Я по твоему совету нанял секретаря, и все наладилось. Жена ждет ребенка.

– Прими мои поздравления! А как секретарь?

– Спасибо, она тоже беременна.

0

На предприятии произошли изменения в составе управленческого аппарата. Уволился старый директор, ему на смену пришел другой. Стремясь с первых дней направить производство в нужное русло, новый директор начал нововведения с того, что велел убрать из своего кабинета старый диван.

Узнав об этом, крайне взволнованная секретарша врывается в кабинет:

– Я требую объяснений: меня уволили?!

0

Поздно вечером муж возвращается домой с букетом цветов, тортом и нежной улыбкой на лице. Жена, открыв дверь, в полном шоке:

– Дорогой, как это мило! Неужели ты вспомнил про годовщину нашей свадьбы?

– Дорогая, пошли в спальню!

– Но ты ведь даже не поужинал…

– Я не голоден, пошли в спальню!

– Может, хотя бы чаю с тортом попьем?

– Нет, пошли в спальню.

– Но, дорогой, сегодня мне нельзя…

– Да что вы все – сговорились, что ли?!!

0

Классическая ситуация: муж неожидано возвращается из командировки домой. Жена, услышав скрежет дверного замка, велит любовнику в стать под книжную полку и придерживать ее руками.

На вопрос мужа, что это такое, отвечает:

– Это статуя Атланта, последний писк моды. Я его на распродаже приобрела, очень дешево.

Казалось, мужа удовлетворил ответ. Среди ночи он тихонько пробирается в зал с кружкой горячего чаю и бутербродом. Похлопывает «Атланта» по плечу и говорит:

– На, поешь. Не бойся, думаешь, я не понимаю, как тебе тяжело? Сам две ночи Аполлоном простоял – никто даже водички не поднес!

0

Женатый мужчина для самоутверждения познакомился с очень молоденькой девочкой, привел ее в номер. Нежно обнял.

– Скажи, я у тебя первый мужчина?

Она внимательно посмотрела на него и произнесла с сомнением:

– Вполне может быть… То-то с самого начала мне показалось, что я тебя уже где-то видела.

0

Муж и жена на вечерней прогулке по улицам города. По ходу с ней все время здороваются мужчины. Муж удивлен:

– Что это значит?

– Успокойся, дорогой, это всего лишь члены моего кружка.

Проходят мимо борделя. Мужа бурно приветствуют представительницы древнейшей профессии. На этот раз удивлена жена. Муж невозмутимо объясняет:

– А это кружки моего члена.

0

Английский лорд завтракает со своей супругой.

– Лорд Чарльз, в свете ходят слухи…

– Это проблемы света.

– Да, но они подтверждают, что у леди Дианы есть любовник.

– Это ее проблемы.

– Да, но муж леди Дианы грозился убить этого любовика.

– Это проблемы ее мужа.

– Да, но я слышала, что любовник – это вы, лорд…

– Это мои проблемы.

– Да, но… Сэр, а как же я?

– Это ваши проблемы.

0

Две замужние дамы обсуждают недавнюю поездку на море вместе со своими любовниками.

– Как вы отдохнули?

– О, прекрасно! Всю неделю ходили то на море, то в бар, то в кино… Так хорошо развлеклись, что до постели дело дошло только в последнюю ночь!

– А мы еще лучше. Всю неделю провели в постели, и когда в последнюю ночь Джеймс вышел на балкон, он удивился тому, что рядом оказалось еще и море!

0

Молодая женщина среди ночи звонит по телефону своей матери, рыдает в трубку:

– Мама! Уже второй час, а мужа все еще нет. Я почему-то уверена, что он завел себе любовницу…

– Ну что ты, доченька. Зачем же сразу думать о самом плохом? А может, он попал под машину и лежит в реанимации?

0

В бар стремительно вбегает ковбой, хватает бармена и начинает его трясти, приговаривая:

– Ты спал с моей женой?! Признавайся, сволочь, спал или нет?!

– Нет, нет…

Внезапно размахивается и со всей силы бьет бармена по уху:

– Брезгуешь, гад!..

0

Молоденькая секретарша первую ночь в постели со своим семидесятилетним начальником. Не говоря ни слова, он поднял три пальца. Девушка в изумлении:

– Ого! Неужели это значит, что мы будем делать это три раза?!

– Нет, глупышка. Это значит, что ты можешь выбрать.

0

Дама бальзаковского возраста выходит на балкон, оглядывает окрестности, замечает сидящего на скамейке симпатичного мужчину и кричит ему:

– Мужчина, я вас боюсь – вы меня изнасилуете!

– Простите, но как вы себе это представляете? Я здесь, внизу, а вы на пятом этаже…

– А я к вам сейчас спущусь!

0

В постели с любовницей лежит немолодой священник. Отдыхают, разговаривают, курят. Внезапно она спрашивает:

– Дорогой, а если бы ты умер, ты бы что предпочел – ад или рай?

– В раю, конечно, благоприятные климатические условия… Но в аду все же общество предпочтительнее.

0

Муж заподозрил свою жену в измене и, в очередной раз собираясь в командировку, просит своего друга:

– Последи за моей женой. Как только заметишь что-либо необычное, сразу же отбей мне телеграмму.

Проходит три недели, друг не посылает никаких вестей, муж постепенно успокаивается. И тут неожидано приходит телеграмма. Встревоженный муж срочно вылетает домой. Приезжает к другу и требует объяснений. Друг:

– Сначала было все, как обычно. Каждый вечер к ней приходил мужчина, уходил утром…

– Так почему же ты прислал телеграмму только теперь?!

– Ты сказал, чтобы я дал знать, когда произойдет что-то необычное. Так вот, вчера это случилось: мужик не пришел.

0

Разговаривают два закадычных друга.

– Слушай, дружище, тут такие дела творятся – не могу больше от тебя скрывать.

– Что такое?

– Ты ведь ничего не знаешь, мотаешься все время по командировкам, трудишься, не покладая рук. А ведь твоя жена гуляет без тебя по-черному. Да к ней же мужики каждую ночь в очередь выстраиваются!

– Да знаю я… А что ты мне посоветуешь?

– Как что?! Разведись ты с этой проституткой – и дело с концом.

– Ха, разведись! А потом что, прикажешь в очереди стоять?

0

На одной из свадеб произошла драка. Дело дошло до того, что пришлось вызвать милицию. Идет процесс дознания. Спрашивают одного из зачинщиков:

– Расскажите, по какой причине произошла драка?

– Я подрабатываю тамадой на всех свадьбах, которые случаются в нашем районе. Меня все знают, и поэтому я имею право танцевать с невестой первый танец. Как обычно, пригласил я невесту, танцуем. Начинается второй танец, а нам так понравилось, что мы продолжаем танцевать. Третий танец – мы все еще танцуем. И тут вдруг из-за стола вскакивает разъяренный жених, подбегает к нам и со всего размаху бьет ногой невесте между ног.

– Бедная невеста! Наверняка он причинил ей сильный вред.

– Это она-то бедная?! Да он же мне сломал целых три пальца!

0

Мужчина едет в автобусе. Ему нужно передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к попутчику. Подумав, он решает призвать на помощь логику.

«Я еду в экспрессе. Мужик на прошлой остановке не вышел, следовательно, ему в мой микрорайон. Он едет вечером, в элегантном костюме, значит, к женщине. У него в руках шикарный букет роз, значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне всего две красивых женщины: моя жена и моя любовница. Поскольку к моей любовнице еду я сам, он едет к моей жене. У жены есть два любовника – Петя и Вася. Петя вчера уехал в длительную командировку, следовательно…

– Василий, передай на билет.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет