Анекдоты про людей

Многие люди обладают даром ясновиденья, даже не догадываясь об этом. По статистике на рейс самолета, которому суждено упасть, билеты сдают или опаздывают на 10 % больше людей, чем на обычный рейс. Правда, среди опоздавших, как правило, оказываются борт инженер, штурман и первый пилот.

0

Статья в Югославской газете: «Последняя диктатура пала в Восточной Европе. В связи с этим, новому президенту Югославии Воиславу Коштунице шлют приветственные и поздравительные телеграммы множество людей как из родного отечества, так и из-за рубежа. Особо теплую и трогательную телеграмму прислал молодой югославский разведчик Владо Путич».

0

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.

Почему собралось столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.

– Ничего, – отвечает ему другой, – но каждый хочет убедиться в этом лично.

0

– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл

принимаете?

– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

– Людей? А за кого вы их принимаете?

0

На одной из улиц города в припаркованный около обочины автомобиль врезается неопытный водитель. Зеваки со всех сторон смотрят на него, но он преспокойно выходит, достает записную книжку, вырывает из нее листок, что-то в нем пишет, закладывает его под дворник помятой машины, садится и преспокойно выезжает.

Через несколько минут из подъезда напротив выходит хозяин автомобиля, видит большую вмятину на крыле и записку под дворником, которую тут же прочитывает. А в ней написано следующее: «Сейчас на меня смотрят десятки людей, которые думают, что я оставляю тебе адрес, по которому ты можешь меня найти и взыскать деньги на восстановление машины... Как же они ошибаются!»

0

Заходит в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:

– Пап, а что это?

– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)

– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)

– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март...

0

Заходят в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:

– Пап, а что это?

– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)

– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)

– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март...

0

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинцы! «В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан! «. Тут он и окаменел...

0

Организовалась партия пофигистов.

Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.

– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?

– Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»

– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

– А по фигу.

– А как вы к женщинам относитесь?

– Ну, это не по фигу.

– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?

– А по фигу.

0

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.

– А ты возьми и сам все сделай!

– Что ты! Мне некогда – то дни рождения, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.

– А ты не ходи, – советует жена.

– Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

0

Два приятеля сидят в кафе.

– Я заметил, что все люди имеют свои странности, – говорит один.

– У меня их нет, – отвечает второй.

– И у тебя есть.

– Какие же?

– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.

– Ну и что?

– А большинство людей используют для этого ложечку...

0

Кит плавает вокруг самки и ворчит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит...

0

На площади стоит машина, в ней сидит несколько человек «в черном», шофер стоит возле машины и останавливает проходящих мимо людей:

– С демонстрации?

– Да.

– В машину.

– С демонстрации?

– В машину.

– С демонстрации?

– Нет.

– Тогда на демонстрацию и быстро в машину.

0

Застолье. Разлив по последней рюмке, все замолчали. За все, что вспомнили, уже выпили. Самый изобретательный, наконец, произносит:

– Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.

0

Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

– Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей? Сидящий рядом мужчина отвечает ей:

– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!

0

Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

– Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей?

Сидящий рядом мужчина отвечает ей:

– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!

0

Неженатый мужчина интересуется:

– Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?

Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:

– Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…

0

На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:

– Воды, воды!

– И хлеба, – еле слышно проговорил студент.

0

Сын решил стать врачом-хирургом и сказал об этом отцу. Тот подумал и отвечает:

– Дурак! Лучше бы пошел на зубного врача, ведь у людей всего одно сердце, а зубов – тридцать два.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет