Анекдоты про люди

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.

– Что с тобой?

– Что-то нездоровится.

Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:

– Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет...

0

На прием к психиатру приходит посетитель. Психиатр:

– На что жалуетесь?

Посетитель:

– Понимаете, люди считают меня ущербным, склочным, продажным человеком...

Психиатр:

– Вы что, налоговый проверяющий?

0

К редактору журнала пришел молодой автор, чтобы узнать мнение о своем романе. Редактор тяжело вздохнул, глянул на корзину, полную рукописей, и сказал:

– Если бы я был редактором этого журнала в каменный век, когда люди писали на каменных плитах, то из этих камней я смог бы уже построить огромный дом.

0

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

0

Учительница ведет разговор о будущем.

– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

– Милиционером.

– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.

– Тогда пожарником.

– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

– Тогда пойду в офицеры.

– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

0

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так вин в озере.

– А зимой?

– Так скильки той зимы?!

Два мужика в Киеве идут по улице:

– О, шо це за машина?

– Цементовоз!

– Як цементовоз? Там же люди!

– Це pазве-ж це люди? Це ж менты!

0

Александр Роднянский:

– Я очень долго ждал этого. Я всегда знал, что Украина беременна свободой. Я устал на это надеяться. То, что сейчас происходит, это очень хорошо. И чем бы всё ни закончилось, я убежден, что люди, которые испытали это эмоциональное потрясение, особенно в юности, они уже другие. Они просто никогда не будут прежними, их согнуть будет непросто...

0

Студент своему товарищу:

– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!»

Голос из учебной части:

– Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

0

Воспоминания старого большевика:

– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»

0

Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:

– А где люди?

Тот отвечает:

– Всех похоронил.

– Так они что, все насмерть?

– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...

0

Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.

– Я не знаю, как мне вас благодарить! – восклицает клиент.

– Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.

0

Очередь за тройным одеколоном.

Внезапно покупающий начинает возмущаться:

– Бутылки грязные, этикетки рваные…

Крик из толпы:

– Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!

Он оборачивается:

– Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.

0

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог.

Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:

– Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

0

Пьяный разговор во время застолья:

– Мужики, это что ж, нас все время в пьянстве обвиняют! Несправедливо!

– Ага! Не бывает трезвенников! Есть люди, которым некогда пить.

0

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

0

Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты «Правда». «Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди не доедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?»

0

Пациент спрашивает дерматолога:

– Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?

– Причина установлена точно, – ответил врач. – Некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет