Анекдоты про менеджеров

Стали спорить ж…па и голова – кто главнее. Ну, голова начала говорить – что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж…па подумала-подумала – и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит – ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж…пы в начальниках сидят.

0

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

– Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

– Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

– А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

– Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?

Директор:

– Не знаю.

Уборщица:

– Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…

0

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

– Где председатель? Секретарша отвечает:

– Сеет! – и дальше печатать.

– Где, где?

– Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:

– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?

У того глаза по тарелке:

– Да кто вам мог такое сказать?

– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!…

0

Попали на небо Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Ну, Бог раздал им всем повязки. И на каждой буквы: у Ленина БТ, у Сталина БД, у Брежнева БГ, а у Хрущева ТК. Они и спрашивают:

– А что это означает?

Бог показывает на Ленина и отвечает:

– Ты – Большой Теоретик!

Показывает на Сталина:

– А ты Большой Диктатор!

Брежнев спрашивает обиженно:

– А я, что же значит, v Большое Говно?

– Нет, ты – Большой Генсек!

Тут Хрущев не выдерживает и кричит:

– А я почему не большой, я кто?

– А ТЫ, ТЫ… ТЫ ТВАРЬ КУКУРУЗНАЯ!!!

0

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):

– Вы знаете, у меня незаплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?

– Ну… мы налогами уже не занимаемся… А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

0

Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.

– Дорогая дай таблетку от головной боли.

Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу.

Жена, проснувшись, хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет.

Поняла, что их скормила мужу.

Целый день ждет, беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.

– Как, болит голова?

– Нет, все нормально.

– Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.

– А-а, тогда все понятно. Меня целый день начальник т…ет и т…ет, а мне ничего.

0

Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:

– Ты чего здесь делаешь?

– Да вот вызвали, сказали – заслушивать будут.

– Ну да, певец нашелся, е…ть тебя будут, а не заслушивать.

0

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время – я медленный!

Когда шеф – он щепетильный!

Когда я не делаю работу – я ленивый!

Когда шеф – он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я вые…юсь!

Когда шеф – он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа – я лижу ж…пу!

Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!

Когда я делаю ченьть хорошее – шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет – он на встрече!

Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!

Когда шеф – он тоже человек!

0

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:

– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.

Второй решил:

– Я дам 40 %.

Третий:

– Тогда я уж 10 % процентов внесу.

Первый:

– Так как, я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.

Второй:

– Тогда я буду вице-президентом фирмы.

Третий и говорит:

– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.

Те двое посовещались и говорят:

– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.

Третий удивился:

– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?

Они и говорят:

– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».

Третий спрашивает:

– А что это за должность?

– Ну, если нам понадобится твой гребаный совет, то мы тебе свистнем.

0

Молодой человек, отличник образования, полный здоровых амбиций и честолюбия, устраивается в солидную богатую и перспективную фирму. Просмотрев сопроводительные документы, директор говорит:

Ну что же, вы нам подходите. У нас коллектив дружный, надо бы вам поближе со всеми познакомиться. Вот сегодня понедельник, мы в этот день ходим в пивбар, посидим, пивавыпьем, поговорим!

– Да нет, вы знаете, как-то пивбар, в понедельник… Нет, я не могу, – отвечает юноша.

– Ну, тогда давайте завтра, вторник это у нас банный день, сходим в баню, водки выпьем, девчонок пригласим!

– Нет, ну что вы, я не могу, водка, девчонки – нет, нет…

– Значит, среда! Мы посещаем один приватный клуб, кокаинчик, героинчик, знаете… Девочки, мальчики, ну, вы меня понимаете – оргии будь здоров!

– Да, что вы! – в ужасе отшатнулся молодой человек.

– Да… – задумчиво сказал шеф, сдается мне, что наши четверги и, уж конечно, пятницы вам тоже не подойдут.

0

Менеджер дает секретарше две дискеты:

– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

0

– Озабоченный начальник отдела сбыта деревообрабатывающего завода принимает очередную покупательницу готовой продукции:

– Так что же вы желаете, мадам?

– Сосну, – отвечает она.

– Не возражаю, приступайте…

0

Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как его дела на работе, тот и отвечает:

– Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.

0

Босс спрашивает секретаршу:

– А вы знаете японский язык?

– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

– Где?!

– В следующей строчке после объема груди.

– А-а! А я дальше не читал!

0

Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:

– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.

Надо так надо. Ходит та на работу неделю, другую и все ножницы таскает.

Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа, зачем, мол, ножницы то? А тот:

– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Hу пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под pукой нет. Hy и решилазубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

0

Hа заводе старый директор сдает дела новому:

– …А вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телевонный разговор с Амстердамом, и все будет OK…

Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)… Она:

– К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом…

0

В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу, окидывает ее взглядом и говорит:

– Я прошу вас юбку удлинить нa 5 см. А челку сделать повыше нa 2 см.

– А соски грудей солить не надо?

– Зачем это?

– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.

0

– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

– Я ее уволил!

– Дa ты что?

– Дa, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!

– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

– Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…

0

Секретарша директору:

– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

0

Секретарша вбегает в кабинет:

– Босс, вашу машину только что угнали!

– Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?

– Нет, я записывала номер машины…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет