Анекдоты про милиционер

В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:

– Дыр-дыр-дыр.

А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:

– Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!

Они переглянулись и опять по-своему: "Дыр-дыр-дыр".

– Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас...

Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и..., совершенно верно, обоссал. Они криками: "Вай-вай-вай", вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:

– Дакумэнты!

Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:

– А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?

Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:

– Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чалэка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!

Стоит милиционер. Мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего! – говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже "гольф" купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Милиционер останавливает машину.

– Штраф! Вы превысили скорость.

– Так у вас же нет прибора для определения скорости.

– Нет.

– А как же вы докажете, что я превысил?

Милиционер достает рацию и вызывает:

– Мыкола! Там коло тебе зеленый "жигуль" произжав?

– Ага!

– А як вин проихав?

– Фи-и-ить!

– А як повинен був проихати?

– Ж-ж-ж-ж.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!

– Боюсь, мне придется продать машину.

– Почему?

– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Так же, как и чиновники, занимающие важные государственные посты, милиционеры не могут заниматься бизнесом. И вот представьте себе такую ситуацию.

Преподаватель юридического института спрашивает на экзамене студента:

– Может ли милиционер заниматься бизнесом?

Студент:

– Думаю, что может.

– И как же тогда прикажете его называть?

– Бизнесмент.

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.

– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!

– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!

Это было во время всеобщего пьянства, когда удивить кого-либо было очень трудно. Однако милиционер очень удивился, когда увидел, как рядом с туалетом стоял интеллигент и стыдливо писал в свой портфель. Милиционер:

– Как вам не стыдно! Туалет в двух шагах!

Интеллигент объясняет:

– Понимаете, неудобно, там люди выпивают, закусывают...

Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:

– Эй, синюха, обоссалась?!

– Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!

Милиционер (участливо):

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.

– Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты.

Милиционер, не удерживаясь, высказывает:

– Что же неужели все менты такие плохие?

Мужик отвечает:

– Нет почему же?! Не все… Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника поймали, посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается, не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:

– Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!

Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:

– Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?

– Нет, я только таблеток взять.

– А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?

Сидит маленький мальчик в песочнице играет. Мимо проходит милиционер и спрашивает у малыша:

– Здравствуй, мальчик, чем занят?

А мальчик в ответ:

– Говно с песком мешаю!

Пауза. Милиционер в недоумении:

– А для чего?!

– Милиционера делать буду!

Мент отвел хулигана домой, там на него нажаловался и родители наказали мальчика.

Недели через две милиционер снова проходит ту песочницу и видит ту же картину.

– Здравствуй, мальчик.

– Здравствуйте.

И что ты сейчас лепишь?

– Пожарника.

– А почему не милиционера?

– Говна мало!

Пьяный вдрызг мужик выпал из окна прям на тротуар.

Вокруг тотчас собралась толпа.

Подбежавший милиционер:

– Что случилось!

Алкаш открыв глаза:

– А х…его знает! Я только что прилетел!

У одного начальника водителем была женщина. Однажды машина заглохла и остановилась посреди дороги. Женщина полезла под машину – исправлять поломку. Начальник сидит и думает: «Как начальнику, мне не пристало лезть под машину, но как мужчина, я обязан помочь женщине». Вылез – и тоже под машину.

Идет мимо милиционер. Остановился и думает: "Как мужчина, я должен пройти и отвернуться. Но как милиционер, я обязан сообщить о том, что машину давно угнали".

Милиционер останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший шофер. Блюститель порядка просит водителя выйти из машины, тот выходит и еле-еле стоит на ногах.

Милиционер:

– Мужчина, и у вас хватило наглости сесть в таком состоянии за руль автомобиля? Могли бы и пешком пойти.

– Не, ну я знал, что менты тупые, но не настолько же: заставлять пьяного человека идти домой пешком, когда у него нога за ногу заплетается.

На улице стоят два пьяных мужика и спорят:

– Семь лун на небе!

– Нет, восемь лун на небе!

– Нет, семь!

– Ну, давай спросим у милиционера.

– Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?

Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:

– А вы в каком ряду считаете?

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он обратился в милицию. Дежурный стал уточнять приметы пропавшей.

– Приметы не терял. Жена пропала.

– Ну вот у меня жена, – объясняет милиционер, – высокая, стройная блондинка.

– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.

Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:

– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

«Новый русский» отвечает:

– Отойди, собака! Милиционер:

– Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф – сто пятьдесят рублей.

Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.

Милиционер:

– Но у меня нет сдачи.

– Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!