Анекдоты про миллиона

Девушка проходит собеседование при устройстве на работу и узнает:

– Вы нам подходите. Так сколько вы имели на прежнем месте?

– Два миллиона.

– Тогда я с удовольствием предложу вам три.

– Но с удовольствием я имела там пять!

0

Ведущих ученых космонавтики вызывают в правительство:

– Это безобразие! Американцы обогнали нас в области космоса! В ответ на их полет на Луну вы полетите на Солнце!

– Но ведь там температура больше миллиона градусов?!

– Вы что же, думаете, в правительстве круглые дураки сидят? Полетите ночью!

0

Разговаривают два друга-юриста:

– Представляешь, был у меня один интересный случай. Я говорю своему клиенту: «Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, особняк и собаку!» А он мне и говорит: «А какой породы собака?»

0

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

0

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

0

После матча России с Португалией российские олигархи объявили об увеличении учреждении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

0

После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

0

Бедный еврей пришел к ребе.

– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.

– Хорошо, иди ко мне писарем.

– Но я не умею писать.

– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.

Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.

– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.

– Три миллиона долларов.

– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.

Продовец удивился:

– Вы могли бы выписать чек!

– Но я не умею писать.

– Как это может быть?

– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Анекдоты про миллиона смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты про миллиона из России, подними себе настроение.