Анекдоты про мимо

На южном пляже в жаркий полдень на песке лежит изумительной красоты девушка. Она совершенно голая, и, понятно, мужики не могут спокойно пройти мимо нее. Идет мимо нее дед, остановился, смотрит. Девушка отрывает голову от лежака и грубо говорит:

– Чего таращишься, старый хрен? Я холодна, как рыба!

В ответ дед говорит ей:

– Да-а, и хороша же в июльскую жару холодная рыба да под старым хреном!

0

Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит…

Тут бежит мимо Шарик.

– Матроскин, ты что делаешь?!

– Моя корова, что хочу, то и делаю…

0

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки, жена».

Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– А что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х..., я ЖЕНАТЫЙ!!!»

0

Студенты латвийского университета в ходе эксперимента доказали, что практически любой фен для волос может давать достаточно сильный поток воздуха, чтобы заметно уменьшить движение больших объектов, которые движутся навстречу.

Эксперименты были проведены на главных латвийских дорогах – лаборант, держа в руке фен, направлял его на ряд ехавших на большой скорости машин, которые в тот же самый момент резко снижали скорость, несмотря на аэродинамические показатели и могли заново набрать скорость, только проехав мимо лаборанта.

В свою очередь, студенты филологического факультета, собрали огромное количество фольклорных выражений и лингвистических конструкций, которые звучали из проезжающих мимо машин.

0

Темная ночь... По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной – он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается – тишина... Он берет булыжничек побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается – ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталкивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает... Вдруг откуда-то сзади: «Топ-топ-топ-топ....» Оборачивается – из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть!

Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: «Пацан, козу тут не видел?» Тот оглядывается – мужик бородатый.

– Белую?

– Белую!

– Видел! – говорит студент, – не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз... Клянусь, сам видел!

Мужик раздраженно:

– Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!..

0

Воспоминания старого большевика:

– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»

0

Дожил Гиви свой век и отправился на небеса. Поднялся на небо, идет, красотища везде, просто загляденье. Думает, ну, наверное в рай попал. Вдруг видит, прямо перед ним поле конопли. Ну, точно рай. Быстро бумагу нашел, самокрутку скрутил, да вот беда, спичек нет. Вдруг видит, мимо черт идет. Ну он к нему:

– Слюшай, дарагой, дай спички? Хочу хоть раз райской жизни попробовать.

– Были бы спички, был бы здесь вообще рай.

0

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома... Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».

Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную... По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– А что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х.. – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

0

Публичный дом в Неваде переполнен, пары развлекаются даже на крыше. Один из посетителей и его очаровательная партнерша в порыве страсти сваливаются прямо на тротуар, едва не раздавив пьяного, проходившего мимо. Пьяница начинает молотить в дверь заведения.

– Пьяных не пускаем, – сердито отвечает привратница.

– А мне к вам не нужно, – отвечает пьяный. – Я только хотел сказать, что у вас с крыши вывеска упала.

0

Новая версия басни «Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну!

Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну!

Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «Порше».

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну встретишь там дедушку Крылова, передай ему, что он ДУРАК!

0

Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой.

Шел мимо вор, спер все деньги.

Шел мимо маньяк, отымел ее.

Шел мимо программист – смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.

Девушка проснулась и улыбается.

Программист офигел немного и спрашивает:

– Ты чего тут делаешь…

– Знакомлюсь. Хочу за программиста замуж.

– А монтировка зачем?

– Или за геймера…

0

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт.

Старый – молодому:

– Понял? Это "новый русский" поехал.

Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:

– А это кто был?

– Это мафия!

– А почему ты так решил?

Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.

– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

0

Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно «голосовал». Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров он вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал, не останавливаясь. В восьмой раз проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: «Кольцевая?!»

0

Едет мужчина на автомобиле мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Ты зайдешь?» Мужчина стиснул зубы и поехал мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду».

0

Застолье. Один мужик, не в силах больше пить, решил освежиться, но, выйдя на улицу, сразу же упал в лужу. В это время мимо проходила женщина. Мужик ей и говорит:

– Сама свинья.

– Но я же вам ничего не сказала!

– Зато подумали!

0

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки, жена».

Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– А что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х…, я ЖЕНАТЫЙ!!!»

0

Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит – кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.

– Ну, – думает, – наверное, это рай.

Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:

– Мужик, огоньку не найдется? А тот отвечает:

– Эх, братец, был бы огонек – был бы рай!

0

В одну деревню приехал областной театр. На клубе повесили вывеску:

«СЕГОДНЯ СПЕКТАКЛЬ БЕЗУМНЫЙ ДЕНЬ, ИЛИ ЖЕНИТЬБА ФИГАРО».

Мимо проходят колхозники и говорят:

– Ну вот, сегодня спектакль, а они еще не решили, что будут играть.

0

Однажды врач пошел в ресторан пообедать. Сел за столик, сидит, ждет официанта. Смотрит, идет официант, ну мужик только раскрыл рот, чтобы сделать заказ, а официант – раз!

– и проходит мимо. Мужик снова ждет. Снова официант идет мимо. Так прождал он часа два, наконец не выдержал и говорит:

– Обслужите меня, в конце-то концов! Официант (небрежно):

– Я этот столик не обслуживаю.

Несколько месяцев спустя тот же самый официант попал в аварию. Привезли его в больницу, положили на стол в операционной, лежит он, истекает кровью. Тут, наконец, входит тот самый врач, который когда-то приходил к нему в ресторан. Официант:

– Доктор, помогите, я… умираю… Хирург (небрежно), проходя мимо:

– Я этот столик не обслуживаю.

0

Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит – кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.

«Ну, – думает, – наверное, это рай».

Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:

– Мужик, огоньку не найдется?

А тот отвечает:

– Эх, братец, был бы огонек – был бы рай!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет