Анекдоты про много

Вопрос армянскому радио:

– Почему русские так много пьют и так мало закусывают?

Ответ:

– Если бы они так же много ели, как пьют, то на планете был бы голод.

Чукча тонет и кричит:

– Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: "Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то". Отец отсылает сыну ответ: "Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все..."

— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:

— А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.

Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:

— Вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич.

Воспитательница в детском саду говорит детям:

— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...

Вовочка (в слезах):

— Хочу... Хочу... Хочу в Советский Союз!

На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!

Сообщение:

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

– Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

12 кв. см. в реальной жизни – это не так уж и много. Но когда речь идет о недвижимости в Москве...

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, в попу мишке вставлен веник, мишка должен много денег...

Сегодня у нас в меню: водка, водка, водка, водка, водка, еще ящик водки и глазированный сырок... Стоп! А чего так много сырков?!

В чем особенность раздвоения личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них – обязательно админ.

Под стеклом свернулась кобра. Смотрит искоса, недобро. Видно с первого же взгляду – мало мозгу, много яду!

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

– Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?

– Нет. Я много какаю.

– Почему весной так много красивых девушек?

– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!