Анекдоты про мобильник

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.

– Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?

– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!

– Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Сообщение:

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.

0

Едет новый русский на «Мерседесе-600». Вдруг посреди дороги глохнет мотор. Новый русский достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит «запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:

– Могу чем-то помочь?

Новый русский с насмешкой ему отвечает:

– Ну, если только мобильник одолжишь.

Мужичок:

– Пожалуйста, нет проблем.

Новый русский, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:

– Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?

– Нет, что вы, это же долг водителя.

Через несколько дней у нового русского опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «запорожце» и спрашивает:

– Помощь нужна?

Новый русский отвечает:

– Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей.

– Нет проблем!

Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше «запорожца» тут же появляется параболическая антенна. Новый русский подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:

– Спасибо, братан, сколько я тебе должен?

– Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же.

Еще через несколько дней новый русский, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же «запорожец», заполненный водой, а внутри – его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. Пытается открыть дверь «запорожца», но та оказывается заблокированной, он дергает сильнее – не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «запорожца» приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит:

– Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!

0

Толпа новых русских. Скучно. Один начинает разговор:

– Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся…

– В кино?! Ах, прикольно! А что сейчас идет-то?

– Да какой-то, вроде, «Сибирский цирюльник»…

– Или «Сирульный сибирник»…

– Не, «Симбирский мобильник».

– А может «Мобильный серальник» – ну, типа, параша на колесах…

– Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана…

– А, вспомнил! «Серийный мочильник»…

– Во, точно – «Крутой Уокер»…

– Ну, пошли!

0

Едет новый русский на «Мерседесе-600». Вдруг посреди дороги глохнет мотор. Новый русский достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит «запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:

– Могу чем-то помочь?

Новый русский с насмешкой ему отвечает:

– Ну, если только мобильник одолжишь.

Мужичок:

– Пожалуйста, нет проблем.

Новый русский, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:

– Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?

– Нет, что вы, это же долг водителя.

Через несколько дней у нового русского опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «запорожце» и спрашивает:

– Помощь нужна?

Новый русский отвечает:

– Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей.

– Нет проблем!

Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше «запорожца» тут же появляется параболическая антенна. Новый русский подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:

– Спасибо, братан, сколько я тебе должен?

– Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же.

Еще через несколько дней новый русский, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же «запорожец», заполненный водой, а внутри – его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. Пытается открыть дверь «запорожца», но та оказывается заблокированной, он дергает сильнее – не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «запорожца» приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит:

– Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!

0

Толпа новых русских. Скучно. Один начинает разговор:

– Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся…

– В кино?! Ах, прикольно! А что сейчас идет-то?

– Да какой-то, вроде, «Сибирский цирюльник»…

– Или «Сирульный сибирник»…

– Не, «Симбирский мобильник».

– А может «Мобильный серальник» – ну, типа, параша на колесах…

– Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана…

– А, вспомнил! «Серийный мочильник»…

– Во, точно – «Крутой Уокер»…

– Ну, пошли!

0

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат.

Военком:

– У вас 600-й мерс?

Новый русский:

– Да.

Военком:

– Бронированный?

Новый русский:

– Да.

Военком:

– В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.

Новый русский:

– Лучше убейте! Я без него не могу!

Военком:

– Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?

Новый русский:

– Да.

Военком:

– А пистолет?

Новый русский:

– Классная пушка!

Военком:

– Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего «Мерседеса» стрелком-радистом!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Анекдоты про мобильник смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты про мобильник из России, подними себе настроение.