Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
– Я же врач, я не могу без телефона!
Анекдоты про мобильник
– Что такое перпетyм мобиле?
– Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
– Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
– Положи на место телефон!
– Почему Чебурашка не может быть новым русским?
– Потому что у него мобильник в ухо провалится.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
– Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
– Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Сообщение:
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.
Едет новый русский на «Мерседесе-600». Вдруг посреди дороги глохнет мотор. Новый русский достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит «запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:
– Могу чем-то помочь?
Новый русский с насмешкой ему отвечает:
– Ну, если только мобильник одолжишь.
Мужичок:
– Пожалуйста, нет проблем.
Новый русский, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:
– Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?
– Нет, что вы, это же долг водителя.
Через несколько дней у нового русского опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «запорожце» и спрашивает:
– Помощь нужна?
Новый русский отвечает:
– Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей.
– Нет проблем!
Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше «запорожца» тут же появляется параболическая антенна. Новый русский подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:
– Спасибо, братан, сколько я тебе должен?
– Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же.
Еще через несколько дней новый русский, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же «запорожец», заполненный водой, а внутри – его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. Пытается открыть дверь «запорожца», но та оказывается заблокированной, он дергает сильнее – не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «запорожца» приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит:
– Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!
Толпа новых русских. Скучно. Один начинает разговор:
– Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся…
– В кино?! Ах, прикольно! А что сейчас идет-то?
– Да какой-то, вроде, «Сибирский цирюльник»…
– Или «Сирульный сибирник»…
– Не, «Симбирский мобильник».
– А может «Мобильный серальник» – ну, типа, параша на колесах…
– Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана…
– А, вспомнил! «Серийный мочильник»…
– Во, точно – «Крутой Уокер»…
– Ну, пошли!
Едет новый русский на «Мерседесе-600». Вдруг посреди дороги глохнет мотор. Новый русский достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит «запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:
– Могу чем-то помочь?
Новый русский с насмешкой ему отвечает:
– Ну, если только мобильник одолжишь.
Мужичок:
– Пожалуйста, нет проблем.
Новый русский, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:
– Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?
– Нет, что вы, это же долг водителя.
Через несколько дней у нового русского опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «запорожце» и спрашивает:
– Помощь нужна?
Новый русский отвечает:
– Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей.
– Нет проблем!
Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше «запорожца» тут же появляется параболическая антенна. Новый русский подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:
– Спасибо, братан, сколько я тебе должен?
– Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же.
Еще через несколько дней новый русский, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же «запорожец», заполненный водой, а внутри – его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. Пытается открыть дверь «запорожца», но та оказывается заблокированной, он дергает сильнее – не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «запорожца» приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит:
– Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!
Эй, ты руки мыл, я же не хочу пасть в геройском сражении с твоими бациллами. Твой мобильник.
Посылай далеко всех своих ухажеров, ведь у тебя есть я – твой мобильник с виброзвонком.
Сообщение:
Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.
Толпа новых русских. Скучно. Один начинает разговор:
– Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся…
– В кино?! Ах, прикольно! А что сейчас идет-то?
– Да какой-то, вроде, «Сибирский цирюльник»…
– Или «Сирульный сибирник»…
– Не, «Симбирский мобильник».
– А может «Мобильный серальник» – ну, типа, параша на колесах…
– Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана…
– А, вспомнил! «Серийный мочильник»…
– Во, точно – «Крутой Уокер»…
– Ну, пошли!
– Ну как, твой мобильник на даче ловит?
– На даче? Замечательно! Все бабы – мои!
Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат.
Военком:
– У вас 600-й мерс?
Новый русский:
– Да.
Военком:
– Бронированный?
Новый русский:
– Да.
Военком:
– В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.
Новый русский:
– Лучше убейте! Я без него не могу!
Военком:
– Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?
Новый русский:
– Да.
Военком:
– А пистолет?
Новый русский:
– Классная пушка!
Военком:
– Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего «Мерседеса» стрелком-радистом!
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет