Анекдоты про москве

Западный корреспондент тайно берет эксклюзивное интервью у Бен Ладена:

– Какие газеты вы читаете?

– Красная звезда.

– Каков Ваш рацион питания?

– Макароны по-флотски, люблю черкизовскую и микояновскую колбасы.

– А какая самая лучшая жена?

– Психолог Оксана и связистка Катя.

– А где ваши сыновья учатся?

– Двое в Москве уже Академию закончили, третий в Питере в мореходке.

– Любимое оружие?

– Наградной калаш…

– А что коллекционируете?

– Теле-новости CNN и Аль-Джазира.

0

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.

– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.

– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.

– В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают, и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

– И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

– А какими авиалиниями летишь? – спрашивает парикмахер.

– Аэрофлотом! – отвечает тот.

– Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

– И все-таки я еду!

– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

– В «России»!

– Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

– Я еду, в любом случае!

– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.

– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

– Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.

– Привет, дружище, – говорит парикмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

– Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

– Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

– Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

– Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

– Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.

– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

– Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

– Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хр…ово подстриг…?»

0

Если вы заблудились в Москве, не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.

0

Грузин в Москве едет на такси:

– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

– Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

– Здэсь налево.

Водитель:

– Здесь же знак «Только прямо».

Грузин:

– Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:

– Ну все. Приехали.

Грузин:

– Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

– Что ты ему сказал?

Грузин:

– Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

0

Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему в письме:

– Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой!

Он им отвечает:

– Да, действительно, в Москве холодно. Та зима, что с листиками, еще ничего, а вот та, что со снегом – полный караул!!!

0

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:

– Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем, вина випьем, да?

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!

0

Приезжает чукча в Москву, берет такси, едет в гостиницу. Вдруг на дорогу прямо перед машиной выскакивает старушка. Водитель по тормозам, выкручивает руль и в сантиметрах от старухи проходит мимо. Чукча сзади хлопает таксиста по плечу и говорит: «Плохие вы в Москве охотники, однако! Если б чукча дверцу не открыл – ушла бы бабка!»

0

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время, и они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут» и т. д. Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник».

0

Русский и украинец на рыбалке. Русский поймал золотую рыбку. Рыбка:

– Ну, само собой, мужик, тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж присутствовал.

Русский:

– Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и т. п. Только русские.

– Готово. Давай дальше.

– Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В огромной Москве, и чтобы все.

– Готово. А третье?

– Там точно все русские?

– Обижаешь! Гарантия!

– Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор метров 100 высотой, чтобы никто к нам в Москву больше не лез.

– Готово!

И русский тоже оказался в Москве.

Рыбка украинцу:

– Ну а ты какое загадаешь?

Украинец:

– Там, в Москве, точно все русские собрались?

– Точно.

– И ни одного украинца?

– Ни одного.

– И стена 100 метров вокруг всей Москвы?

– 100 метров.

– Заливай ее бетоном!

0

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.

Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», – и т. д...

Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник».

0

Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:

– Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая – там.

Студент (со свойственной ему пошлостью):

– Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.

Военный (слушая беседу в полуха):

– Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!

0

Грузин в Москве едет на такси:

– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

– Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

– Здэсь налево.

Водитель:

– Здесь же знак "Только прямо."

Грузин:

– Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:

– Ну все. Приехали.

Грузин:

– Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

– Что ты ему сказал?

Грузин:

– Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

0

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:

– Мне в магазин «Принцип»!

Шофер говорит:

– Но у нас такого магазина нет.

– Как так нету, мне Гиви говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в «Принципе» можно купить все.

0

В аптеке пожилая покупательница пристает к молоденькой продавщице:

– Простите, милочка, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

– Да, бабушка, я закончила медицинский колледж.

– Простите, милочка, а как давно?

– Пять лет назад.

– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

– Да, бабушка, очень хорошо.

– Вы учились в провинции или в Москве?

– В Москве, бабушка.

– Ну, хорошо, – удовлетворенно вздохнула покупательница,

– вы меня совершенно успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

0

Гуляя по Лондону, в котором, как всегда, идут дожди, англичанка замечает своему спутнику:

– Принято считать, что русские мужчины – не джентльмены, а я не согласна. Когда я была в Москве, то собственными глазами видела, как мужчина держал над женщиной зонт, в то время как она меняла колесо автомобиля.

0

В аптеке древняя бабулька никак не может отстать от продавщицы:

– Дочка, медицинское образование у тебя есть? Продавщица терпеливо отвечает на вопросы:

– Есть, бабушка. Я закончила медицинский институт.

– Давно закончила?

– Три года назад.

– А в каком городе училась-то?

– В Москве, бабушка, в Москве.

– А-а, ну тогда я спокойна. Дай-ка мне пачку ваты.

0

Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали ответ, мол, с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак, либо брюки, а на костюм материала не хватит.

Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:

– Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут, он все может.

Ильич обрадовался, сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше. Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше, а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев, крайне удивленный, спрашивает у портного:

– Но как же так! Мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно пошить либо пиджак, либо брюки и не иначе.

Мойша вскидывает руки и говорит:

– Ой, я вас умоляю! Это вы в Москве фигура. Ну что, кепочку мерить будем?

0

Опять же, хохол у хохла спрашивает:

– Как тебе Лужков?

– А что, классный мужик!

– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!

– Ну и шо, ты, зато посмотри, сколько на нём сала!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет