Анекдоты про муха

Жара, солнце, пляж... На пляже одинокий грузин, лежит загорает... Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха. «Нэ мэщааай», – кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись, снова садится грузину на грудь... «Ну, муха, нэ мэщаай», – снова сгоняет ее грузин... Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает очумело жужжать... «Ооо..., муха, мещай... мещай!!!»

0

Сидит щирый украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха – бз-з-з-з-з... Украинец ест дальше. Муха опять – бз-з-з-з-з... Украинец посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова – бз-з-з-з-з... Украинец – хлоп! – прибил муху. Берет ее за крылышки, смотрит:

– Ну шо, москаль? Долитався?

0

У киоска с надписью «Квас» очередь. За девушкой в очереди стоит грузин. Трогает ее за плечо и говорит:

– Дэвушка, на вам муха!

– Не на вам, а на вас!

– На мню?

– Не на мню, а на мне!

– Так я и говорю, что на вам!

0

Старшина на плацу кричит на рядового:

– Рядовой Иванов, я же скомандовал «смирно»! Почему вы чешете нос?

– На нем сидит муха!

– Но я же скомандовал «смирно»!

– Но муха продолжала маршировать!

0

В палату дистрофиков заходит медсестра. Больные, увидев ее, начинают громко и испуганно кричать:

– Сестра, сестра! Выгоните отсюда этого ужасного орла.

– Какой орел? Это же муха!

– Ничего себе муха. Вчера трех наших утащила.

0

Мухи. Жара. Делать нечего. Решили два осла биологией позаниматься – поймали муху.

– Иа, пиши: муха – 6 ног – ползает. Оторвали ей ногу.

– Муха, ползи! Муха ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе ногу – ползает. Оторвали мухе еще две ноги.

– Муха, ползи!

Муха ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Иа отрывает мухе последние три ноги.

– Муха, ползи! Муха лежит.

– Муха, ползи! Муха лежит…

– Муха, ползи!!! Муха не ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла…

0

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.

— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

0

Два ковбоя едут по прерии. Смотрят: лежит голая женщина. Первый быстро, пулей, положил руку ей на пи…y и говорит:

— Это моя!

Hy, второй стал просить у первого: поделись, мол, добычей-то…

Просил-просил — ничего не выходит. Тогда второй говорит первому:

— Джо, да у тебя на лбу муха!

Первый моментально, пулей, шлепает себя ладошкой по лбу и тут же кладет руку на место.

Второй:

— Джо, убери руку с моей задницы!

0

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.

Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать – без толку.

Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:

– Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?

– Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.

Слониха согласилась. И началась т...ка. Воробей работает во всю....

Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:

– Ой!

Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:

– Дорогая, я тебе сделал больно?

0

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй:

– Чей-то ты такая плохая вся.

Та и отвечает:

– Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали.

Первая:

– Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете.

После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.

Первая недоуменно спрашивает:

– Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться!

0

Там же. Таракан подходит к Крючкову и спрашивает:

— Товарищ Крючков! Разрешите жениться?

— А ты ее хорошо проверил?

— Все чисто, наша муха, советская. В туалете редакции "Правда" работает.

1

У киоска с надписью «Квас» очередь. За девушкой в очереди стоит грузин. Трогает ее за плечо и говорит:

– Дэвушка, на вам муха!

– Не на вам, а на вас!

– На мню?

– Не на мню, а на мне!

– Так я и говорю, что на вам!

0

Сидит щирый украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха – бз-з-з-з-з… Украинец ест дальше. Муха опять – бз-з-з-з-з… Украинец посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова – бз-з-з-з-з… Украинец – хлоп! – прибил муху. Берет ее за крылышки, смотрит:

– Ну шо, москаль? Долитався?

0

Лежит комарик на листике, стонет. Летит мимо муха.

– Комарик, что с тобой?

– Что, что! Отравился! Послушаешь дураков, так и сам дураком станешь. Твоя подружка муха уговорила сесть на Ющенко, он, мол, так сладко говорит, так много обещает удовольствий, что просто тянет попробовать!

– Ну и что?

– А то: на словах сладко, а попробуешь на деле – одни нитраты да химикаты, ничего настоящего.

0

Медовый месяц. Пивной бар где-то в Одессе. Молодые решают поужинать в ближайшем баре. Мужчина подзывает официанта.

– Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!

– Извините, мы забыли включить ее в меню.

0

Тесть, как водится, справил дочери пышную свадьбу, залез в долги. Короче, денег совсем нет! Решив выпить кружку пива, он зашел в кафе и заказал его. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

– Извините, я принесу вам другое пиво.

Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

0

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:

Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?

Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

0

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:

Девушка, на вам муха!

Не на вам, а на вас!

На мну?

Не на мну, а на мне!

Так я и говорю, что на вам!

2

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.

Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.

Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет.

Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.

Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет