Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.
Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет XIII века.
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
Как они сюда попали?
Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они решили убежать от экскурсовода.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают гида.
А это Чапаев в детстве.
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".
- Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно, что осталось от побежденного.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает:
Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит:
Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!
А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.
Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один из них, – а то подумают, что это мы ее разрисовали.
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
– Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!
И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Гид на экскурсии:
– Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет XIII века.
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
– Как они сюда попали?
– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают гида.
– А это Чапаев в детстве.
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает:
– Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!
Подходит к чуваку другой и говорит:
– Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!
– А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет