Анекдоты про начальников

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В МОСКВЕ (Правила поведения для «среднего класса»)

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ.

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ.

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ.

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ.

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой – это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН.

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ.

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ.

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие – пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ.

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ.

Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, – тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО.

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком – это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ.

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него – привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ.

В большинстве своем москвичи – вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста – например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ.

На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре – тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ.

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ.

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга – Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ.

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони – ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ.

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" – модные монстры. "Республика", "Алиби" – популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" – монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь:"

ПЕЙ ЧАЙ.

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе – в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее – пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО.

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ.

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию – надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

ПРИКИНЬ.

У продвинутых столичных жителей есть свое чувство прекрасного. Вещи, изображенные слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа. Категорически.

0

Вторая мировая война. Бухенвальд. В кабинете сидит унтер-обер-фриц Отто. Заходит супер-пупер-обер-унтер-фриц Йохан:

– Отто, есть работа – надо положить паркет. Даю 200 дойчмарок.

– Отлично, Йохан, есть отличный работник.

Выходят из кабинета. Громыхая ключами идут по коридору к камере. Открывают тяжеленную дверь. В камере сидит худющий Ваня, весь измученный всякими замороченными работами в карьере, в рваном шмотье, тянет где-то чудесным образом стянутый бычок. Отто:

– Ваня, есть работа – положить паркет. Дают DM200.

Ваня:

– Пятьсот!

Отто:

– Нет, Ваня, только двести.

Ваня:

– Дверь закрой!!!

0

Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе.

Учтивый "Слив": Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета. Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении Прогулки Позора.

Прогулка Позора: Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.

Сортирный Засранец: Коллега, постоянно справляющий большую нужду на работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.

Беглец: Пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующий справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете проехав с превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины. Если вы выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.

Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом): При форсировании процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом длительного воздержания от дефекации. Если это случилось, не паникуйте. Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета, во избежание неловкой ситуации от произошедшего.

Спасительные Небеса: Редко используемый туалет, находящийся в месте, в котором появление "посетителей" маловероятно. Проверьте те этажи, на которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность случайного появления в туалете срунов вашего пола.

Содружество Срущих Друзей (ССД): Это – группа сотрудников, собравшихся вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.

Взломщик: Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и пытающийся силой открыть дверь. Это – один из самых шокирующих и уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет туалет.

Арбуз: Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).

Астер (Помните Фреда Астера?): Легкое постукивание носком ботинка, используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь в кабинке. Это рассеет всякие сомнения. Если вы услышали Астера, покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.

Кхе-Кхе: Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том, что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.

Омлет по-Гавански: Поносные заряды, создающие серию громких всплесков при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.

Дядя Федя: Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда помещение, наконец, освободится.

Транзитный полет: Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией. Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там, выйдете и потом вернитесь. Будьте осторожны, чтобы не стать Постоянным Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят вас то и дело заходящим в туалет.

0

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.

Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара". К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: "Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно."

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали… И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара."

0

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:

– Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.

– Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.

– Ну что ж, давайте проверим.

Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:

– Это дуб. Причем молодой дуб.

Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:

– Вот это сосна, а вот это – лиственница.

Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:

– А теперь последний тест. Если вы его пройдете – вы приняты на работу.

Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:

– Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

0

Сын милиционера:

– Папа, а что ты мне принес с работы?

– Жезл.

– А почему он полосатый?

– Если потеряешь, то его сразу видно.

Сын пожарного:

– Папа, а что ты мне принес с работы?

– Огнетушитель.

– А почему он красный?

– Если потеряешь, то его сразу видно.

Сын строителя:

– Папа, а что ты мне принес с работы?

– Лопату.

– А почему она ржавая?

– Если ее потеряешь, то уже не жалко.

0

Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива. Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня, чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка, поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.

Целую, мама.

0

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

– Что делать умеешь?

– Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

– Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

– 54.

Проверили, все верно.

– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

– 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:

– 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:

– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

– Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

0

Случилось так, что одному высокопрофессиональному автослесарю пришлось увольняться с любимой работы и более того – менять профессию вообще, он переквалифицировался на гинеколога, проработал им лет десять и вот, у него появилась возможность снова заняться любимым делом. Приходит Автослесарь-гинеколог в один из автосервисов и предлагает свои услуги Хозяину, тот ему говорит:

– Вы долгое время не работали в этой сфере, поэтому должны доказать свое мастерство, прежде чем приниматься за работу, переберите для начала двигатель.

Он перебирает двигатель, все работает просто великолепно, Хозяин автосервиса говорит ему:

– Да, мы принимаем вас на работу, особенно нам понравилось, что вы перебрали двигатель ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ.

0

Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа – ни к черту, а говорят – почему пьем? А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин! Жена слышит и говорит:

– Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!

– Сравнила! На работу я на машине еду!

– Так и едь на машине!

– Да как я за руль-то сяду, если выпил?!

– Так съезди на трезвую голову!

– Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!!!

0

У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по доверенности, чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: «Ну я пошел. Он вот-вот придет».

Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки.

– Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы…

– О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала, – прервала его миссис Смит.

– Правда? – удивился фотограф, – Ну что ж, замечательно! Моя специальность – дети.

– На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем? – спросила миссис Смит, смущаясь.

– Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы.

– Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри.

– Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами.

– Я надеюсь, у нас это не займет много времени.

– Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен.

Фотограф открыл свой портфель и достал сделанные им детские фотографии.

– Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона.

– Боже мой! – воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.

– А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать, – фотограф протянул фотографию.

– "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть. Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть орехи, сидя на моем хозяйстве, я все убрал.

Миссис Смит нагнулась вперед.

– Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм… хозяйстве?

– Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и мы можем начать работать.

– Штатив? – миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно.

– Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам?… Боже мой, она в обмороке!

0

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:

– Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

– Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

– Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

– Один.

– Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

– 102 516 долларов 17 центов.

– Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

– Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

– Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

– Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

0

На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель сообщает менеджеру:

– Я неприхотлив. Я могу взяться даже за самую грязную работу. Мне очень нужна эта работа. У меня девять детей.

– Серьезно? А что-нибудь еще вы умеете делать?

0

Жена утром будит мужа:

– Ну… Вставай, вставай, вставай…

Мужик просыпается и орет в ужасе:

– Что, опять трахаться???

– Нет, на работу…

Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:

– На работу!!! На работу!!!

0

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 – проснуться, почесаться;

10.30 – утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться;

11.00 – завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки;

11.30 – лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды;

13.00 – обед в ресторане за счет заведения;

14.00 – послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд;

15.00 – управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза;

16.00 – спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон;

17.00 – сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд;

18.30 – личный самолет доставляет в Лас-Вегас;

19.00 – ужин в "Ритце";

19.30 – казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка;

22.00 – просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.

23.30 – джакузи с тремя женщинами, приятный труд;

00.30 – голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения;

1.00 – заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:

6.00 – орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину;

6.30 – вскочить и обнаружить, что опаздываете;

6.40 – второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу;

6.50 – как всегда, чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку;

7.00 – бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений;

7.30 – выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..;

8.00 – как всегда на стоянке нет мест;

8.30 – пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома;

13.00 – перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии;

17.00 – спокойно вздохнуть, работа сделана;

17.30 – дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям:

17.40 – на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща;

18.00 – приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры;

19.00 – приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг;

19.30 – старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку;

21.00 – выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7;

21.30 – эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки;

22.00 – сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого;

00.00 – Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно – мимо унитаза писать…" На душ сил нет;

00.30 – уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит;

1.00 – завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?";

1.20 – заснуть.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 – проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;

10.10 – завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;

10.30 – душ с применением сандалового геля;

11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;

11.10 – привести себя в порядок, накраситься и одеться;

12.10– прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;

14.00 – обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти;

14.30 – отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел;

16.00 – легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой;

16.50 – увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;

17.00 – вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;

17.10 – просмотреть любимые сериалы и показы мод;

19.00 – приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;

21.00 – любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;

23.00 – возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем;

24.00 – под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Реальный день из жизни женщины:

6.00 – будильник вопит, как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова";

6.10 – бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;

6.30 – разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни";

6.40 – кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки;

7.00 – отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;

7.30 – вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома;

8.30 – опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки;

13.00 – после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);

16.30 – по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка;

17.00 – пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;

17.30 – увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели;

18.00 – приготовить ужин. Муж задерживается;

18.30 – сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом;

19.30 – сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка;

21.00 – у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз;

22.00 – уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка;

23.00 – вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада;

24.00 – улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой;

1.00 – собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.

2.00 – полностью изнеможденной заснуть.

0

Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое – везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроится, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: «Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные» Студент подумал и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил… но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»

0

Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:

– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят…

На следующий день приходит на работу, ему выдают премию…. Приходит домой – ему жена говорит:

– Тебя скоро в должности повысят.

– Кто говорит?

– Да бабы говорят…

И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:

– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!

– ???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:

– Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит…

– На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!

0

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

– У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

– Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

– Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

0

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.

2. Люби свою кровать, как самого себя.

3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.

4. Если видишь кого-то отдыхающим – помоги ему.

5. Работа изнуряет.

6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.

7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.

8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.

9. Если у тебя появляется желание работать – сядь и подожди, должно пройти.

10. Работа – радость, лень – счастье.

0

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:

– А что за работа?

– Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.

– Здорово! Могу начать хоть сегодня!

– Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?

– Нет!

– Замечательно! А то многие жены ревнуют… С бритвой хорошо обращаетсь?

– Дык каждый день более 10 лет бреюсь!

– Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?

– Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.

– Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.

– А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?

– Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет