Анекдоты про начинается

На корабле – громкий стук в дверь капитанской каюты. Капитан открывает, а на пороге стоит растрепанная, помятая буфетчица и орет не своим голосом:

– Е* твою мать! Ах ты *****************!!! Боцман, козел, мне сказал, что шторм начинается!

Капитан:

– Ну и что?!

– А я, как дура, разрешила себя к мачте привязать!

0

В парке на лавочке сидит парочка и целуется. Наконец, страсти накалились до такой степени, что она не выдерживает и говорит:

– Я тебя хочу!

Он:

– Я тебя тоже!

– Пойдем ко мне домой.

– Пойдем.

Пришли домой. Начинается самое интересное. Парень никак не может его вставить. Она:

– А ты его тем концом-то вставляешь?!

0

Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:

– Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!

– Hу, и что?

– Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать…

0

Зубной врач говорит пациенту:

– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил.

– Зачем?

– Видите ли, через полчаса начинается футбольный матч, а в коридоре ждут приема еще человек десять.

0

Стаpый милиционеp поyчает молодого:

– Помни, наше главное оpyжие это… как его… ну это… на H…

– Нож?!

– Да нет! Hy это…э-э-э… на как там…

– Наган!

– Да нет же! Вот черт, забыл! Hy, на H начинается.

– А наpyчники?

– Да нет же. Это… мм… Hy… А, вспомнил! Нтелект!

0

«Новый русский» показывает американскому миллионеру свой новый автомобиль. Закончив осмотр, миллионер спрашивает:

– А что это за кнопка?

– Я нажимаю на нее, когда начинается дождь.

– И сразу закрывается крыша?

– Нет, кончается дождь.

0

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: «Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…»

0

Молодожен сидит с друзьями на следующий день после свадьбы и делится впечатлениями. А в заключение замечает:

– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

– Только у нее?

– Но вы же знаете, что я диабетик.

0

Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти.

— Садись.

В дороге разговорились. Впереди — лес. Шофер и предлагает:

— А что, бабка, не подружится ли нам?

Бабка была не против. Едут дальше.

— А куда едешь? — спрашивает шофер.

— Да в больницу.

— А чем болеешь?

— Болезнь моя на «с» начинается и на «с» заканчивается.

Шофер руль бросил, машина — в столб.

— Милок, вспомнила! — кричит бабка. — Склерос моя болезнь называется!

0

Стаpый милиционеp поyчает молодого:

– Помни, наше главное оpyжие это… как его… ну это… на H…

– Нож?!

– Да нет! Hy это…э-э-э… на как там…

– Наган!

– Да нет же! Вот черт, забыл! Hy, на H начинается.

– А наpyчники?

– Да нет же. Это… мм… Hy… А, вспомнил! Нтелект!

0

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами:

«Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...»

0

Менеджер фирмы – своей новой секретарше:

– Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

0

Старый милиционер поучает молодого:

– Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «H»…

Молодой:

– Нож!

– Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…

– Наган!

– Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.

– А, наручники?

– Да нет же. Это… м-м… Ну… А, вспомнил! нтелект!!!

0

Секретарша и молодой клерк сидят в кабинете после работы и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:

– Я тебя хочу!

Он:

– Я тебя тоже!

– Пойдем ко мне домой.

– Пойдем.

И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:

– А ты его тем концом-то вставляешь?!

0

Директор фирмы – своей новой секретарше:

– Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!

0

На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»...

0

Старый милиционер поучает молодого:

– Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на «H»...

Молодой:

– Нож!

– Да нет! Ну это... э-э-э... ну как там...

– Наган!

– Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.

– А, наручники?

– Да нет же. Это... м-м... Ну... А, вспомнил! нтелект!!!

0

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:

– Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.

– Между ног болтается, на «х» начинается.

Учительница покраснев:

– Вовочка! Встань и выйди из класса.

Вовочка, выходя из класса:

– Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.

Еще вариант:

– Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.

– Хор.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет