Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины

В продовольственный магазин заходит проверяющий, идет в отдел «Мясо» и просит продать ему два килограмма. Продавец взвешивает два килограмма, пробивает чек... Проверяющий:

– Контрольная закупка! Будем составлять протокол!

Продавец:

– А в чем, собственно, дело?

Проверяющий:

– А у вас в гирьках на дне отверстия просверлены!

– Ну и что? Главное, что я вам правильно взвесил.

– Как правильно? Давайте взвесим гирьки!

Взвешивают гирьки. Одна, с надписью 1 кг , весит 700 г , другая, с такой же надписью, – 800 г . Проверяющий:

– Вот видите, вы мне взвесили не два кило, а кило пятьсот!

Продавец (протягивая калькулятор):

– А вы не ошибаетесь, может быть, на калькуляторе пересчитаете?

Проверяющий считает на калькуляторе:

– Так... 700 плюс 800, равно... Черт! Что такое?

На калькуляторе сумма: 2000. Проверяющий выдерживает длительную паузу:

– Ну извините, ошибся...

Уходит. Продавец (с недоумением):

– Странный какой-то! Как будто в калькуляторе нельзя дырку просверлить!

0

В одном небольшом городе жили коммерсант и налоговый проверяющий с одинаковой фамилией Иванов. И вот однажды налоговый инспектор умер от сердечного приступа, тогда как коммерсант отправился отдыхать на курорт. Приехав на курорт, он прислал домой телеграмму, которую по ошибке вручили жене инспектора. В записке было написано: «Добрался благополучно, пекло страшное!»

0

В магазин «Табак» заходит проверяющий и смотрит, к чему бы придраться. Вдруг он видит, что на прилавке выставлены на продажу туфли:

– Ага! Торгуете не тем товаром! Это же магазин для курильщиков!

Продавец (не растерявшись):

– А вы что думали, курильщики босиком ходят?

0

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему говорит:

– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!

Предприниматель:

– Я хочу, чтобы у меня не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!

Рыбка:

– Ладно... похороны через три дня!

0

Торговля продуктами питания является делом непростым, так как конкуренция очень жестокая, товар имеет ограниченные сроки годности, да к тому же налоги, проверки... Представьте себе такую ситуацию: на одной улице расположились в ряд две продовольственные фирмы и налоговая инспекция. Однажды шеф фирмы, которая располагалась дальше от инспекции, обнаружил, что у него в аквариуме одна рыбка золотая.

Выловил он ее, а она ему и говорит:

– Отпусти меня, а я исполню одно твое желание (три – слишком много, умному человеку достаточно и одного).

– Сделай так, чтобы ко мне три раза подряд приходили с налоговыми проверками!

Удивляется рыбка:

– А зачем тебе это надо? Спокойно жить не хочешь?

– Да нет, мне надо совсем другое, а именно – чтобы проверяющие шесть раз через моего конкурента прошли!

0

Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой и попросил позвать директора. Однако тот не появился ни через полчаса, ни через час.

Потеряв терпение, он спрашивает у официанта:

– Где же ваш шеф? Вы уже доложили ему обо мне?

Официант:

– Да, я ему сообщил, и он ушел.

– Куда?

– Домой, попрощаться с семьей.

0

Устроили как-то американец, русский и француз между собой соревнование в том, кто больше выдавит сока из лимона. Француз выдавил 60 % сока. Все удивляются:

– Как вам это удалось?

– Я каждый день занимался с ручным эспандером!

Американец выдавил 80 % сока. Все удивляются:

– Как вам это удалось?

– Когда-то я занимался рестлингом!

Русский выдавил 100 % сока. Его спрашивают:

– Как вам это удалось?!

– У себя на родине я работаю налоговым проверяющим!

0

Приходит в закусочную скромно одетый мужчина и просит налить ему водку в два стограммовых стакана. Когда ему дали оба стакана, он их слил в один, и при этом в стакане еще осталось свободное место. Бармен, который наливал водку, удивился:

– Вы, наверно, фокусник, работаете в цирке?

– Нет, я налоговый проверяющий!

0

В ресторан пришел ревизор налогового управления и спрашивает у директора:

– У вас большой выбор продуктов?

– Конечно! – отвечает тот. – Одного только тушеного мяса семь названий – три итальянских и четыре французских!

0

Поздний вечер. Коммерческий ларек. К окошку подходит невзрачный мужчина и покупает бутылку пива. Продавец забирает деньги, выставляет на полку бутылку, высыпает сдачу. Шума кассового аппарата не слышно...

Вдруг мужчина вынимает из кармана пистолет, просовывает его в окошко и тихо так, злобно говорит:

– Ну ты, козел! Живо деньги сюда!

Продавец:

– Да бог с тобой! У меня час назад выручку забрали и в кассе – ни копейки, я с трудом тебе сдачу насчитал!

Мужик:

– А что же ты тогда трясешься, если денег у тебя нет?!

– Да я грешным делом подумал, что ты проверяющий!

0

Разговаривают два ревизора налогового управления. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

0

Вопрос:

– Почему никто не любит ревизоров?

Ответ:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что они все – козлы.

0

Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, молодая женщина, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:

– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!

Предприниматель (расстерянно):

– ...Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...

– А где же здесь про любовь?

– Но с какой любовью он это делает!

0

Проверяющий пришел в столовую:

– Из чего этот бульон? Не может быть, чтобы в нем варился цыпленок!

– Цыпленок, только в самом детстве. В этом бульоне кипятили яйца...

0

Проверяющий пришел в столовую и заказал жареное мясо. Ему принесли тарелку с маленьким-маленьким кусочком. Он спрашивает:

– А почему кусочек такой маленький?

Официант:

– Не беспокойтесь! Зато вы будете его есть дольше обычного!

0

В ресторан пришел ревизор налогового управления с проверкой. Для того чтобы задобрить его, хозяин заведения приказал накрыть стол. Однако повар, который готовил обед, был очень скупой и пожалел продуктов.

Отобедав скудный обед, ревизор попросил хозяина:

– А не могли бы вы принести мне марку, а то я хотел немного почитать!

0

В коммерческую фирму приходит бандит и, размахивая пистолетом, приказывает директору:

– А ну быстро заплати деньги за «крышу!»

– Да у меня нет ни копейки...

– А что же ты трясешься?

– Да я подумал, что ты ревизор!

0

На улице возле маленького мальчика собралась толпа. Он проглотил пятирублевую монету и никто не знал, что делать. Вдруг сквозь толпу протиснулся мужчина, схватил ребенка за ноги и стал трясти его вниз головой. Монета выпала. Все с облегчением вздохнули.

– Вы доктор? – спросили мужчину.

– Нет. Я сборщик налогов.

0

Отправился как-то один мужик на кладбище навестить могилу родственника. Идет по кладбищу и видит следующую картину: около погребальной ямы толпится народ, и видно, непростой, в роскошных костюмах, с сотовыми телефонами, ролексы на запястьях поблескивают... И все кричат: «Ура! Браво!» Стало мужику интересно, и решил он узнать, что же происходит.

Растолкал толпу и видит, что с гробом возятся два взмокших от напряжения могильщика. Он их спрашивает:

– Мужики, а что случилось?

Они ему и отвечают:

– Да вот, налогового проверяющего уже третий раз «на бис» закапываем...

0

Один предприниматель купил себе новую квартиру и пригласил всех своих знакомых на новоселье. Знакомых оказалось много, и они решили купить ему дорогой подарок, а к нему заказать роскошный букет цветов.

Решили – сделали. Обратились в магазин цветов, где им пообещали доставить заказ на дом. И вот представьте себе такую картину.

В самый разгар веселья в дверь раздается звонок. Открывают, входит курьер и передает роскошный букет, а на нем висит ленточка с надписью: «Помним, любим, скорбим!»

Естественно, что участники торжества начинают возмущаться:

– Да как же такое возможно1 Из-за вашей невнимательности вы испортили нам весь праздник!

Курьер смотрит в свою записную книжку и говорит:

– Да вы не переживайте! Вы только представьте себе, что налоговому инспектору, который умер три дня назад, достался букет с надписью: «С новой хатой! С новым счастьем!»

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет