Анекдоты про написано

Президент уходит в отставку и говорит новому президенту:

– Вот тебе 2 конверта: когда будет очень хреново, открой первый. Потом, когда опять будет плохо, открой второй.

Короче, работает новый президент год, два, тут опа – проблемы! Открывает 1-й конверт, там написано: «Вали все на меня!». Oбвинил предыдущего президента и все снова идет своим чередом. Через два года опять проблемы. Открывает 2-е письмо, там написано: «Садись и пиши 2 письма…»

0

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:

– Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

0

В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написано: «Закон – от Бога, а Бог все видит».

Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас – не доносит!»

0

Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Напробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и т. п. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит: на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: «СУСЛЯТИНА Г. К.». Он подходит и говорит:

– Взвесьте мне, пожалуйста, суслятинки горячего копчения пару килограмм.

Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:

– Суслятина Галина Константиновна – это я!

0

Председатель сельского совета был неграмотным, из бедняков. А секретарь был из богатеньких и грамоту знал. Однажды пришло из центра письмо. Председатель распечатал и говорит секретарю:

– Читай.

– Тут написано: «Секретно».

– А ты заткни уши и читай.

0

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать. Маршрутка останавливается на светофоре напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лідер...

– Сыночек, что там написано?

Сыночек с детской непосредственностью читает:

– ТОМУ ЩО ПIДЕР...

Маршрутка лежит...

Мамаша в ужасе, упавшим голосом:

– Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.

На что сыночек выдает гениальную фразу.

– А что от этого меняется?

... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

0

Звонит Хусейн Клинтону и говорит:

– Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году – чистый, огромный город, большие здания и на каждом – плакат.

– А что на плакатах-то?

– Как, что, «Аллах Акбар» написано.

На что Клинтон отвечает:

– Слушай, Садам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым, и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано.

– А что там было написано?

– А хр...н его знает, там все на иврите...

0

Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»

0

Хоронят еще не старого грузина. На кладбище один человек спрашивает у другого:

– А почему все-таки он умер?

– Судя по всему, об этом написано на венках.

Любопытный читает: «От любимой жены»; «От тещи»; «От многочисленных друзей»; «От коллег по работе»...

0

Один богатенький дедок захотел жениться на молоденькой девушке. Уговаривает ее, обещает золотые горы, а девушка сомневается, может ли он еще хоть что-нибудь в постели. Говорит она ему:

– Сходи ко врачу, пусть он тебя обследует и напишет справку, что ты действительно еще что-то можешь.

Сходил дед ко врачу и приносит справку, а в ней написано: «Диагноз: МТС».

Дед поясняет:

– Здесь написано – «может твердо стоять».

Ну, сыграли свадьбу, в первую брачную ночь у деда, понятно, ничего не получилось. Наутро молодая жена бежит злая ко врачу и требует разъяснений:

– Что же это такое?! У него не стоит, а вы тут написали...

Врач посмотрел справку и говорит:

– Да, действительно, справку выдал я, но МТС – это означает «может только ссать».

0

Судья подсудимому:

– Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

Подсудимый:

– Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс…"

0

Идет мужик и что-то ему пить захотелось, видит лужу а около нее написано: «не пей а то будешь икать», а он не послушался и выпил.

Опять ему захотелось пить, но в этот раз около лужи было написано: "не пей а то будешь пукать". Ну и в этот раз он выпил.

Опять тоже самое случилось но было написано: "не пей, будешь петь".

А наследующей было "не пей будешь молится".

Ну, мужик идет и поет:

– Ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня.

0

Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГАИ. Молодой прапорщик ее отчитывает:

– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.

На это утверждение девушка отвечает:

– Ну, допустим, не четыре, а три.

– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.

– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.

0

Беседа во время застолья:

– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров умер?

– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?

– Ну, говорят, в справке о смерти было написано: умер от болезней органов водкообращения.

0

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый! Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили старушку спавшую в другой комнате?

– На шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

0

У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори и войди». Чуть пониже губной помадой написано: «А если не изнурен, звони: 16-07-66».

1

Преподаватель МГИМО дает студентам вводную:

– Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили рersona non grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

– Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки – дело в том что нас…ть пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – президент все-таки!

0

Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына:

– А где наш Вовочка? – спросили они.

Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: «Для особо одаренных детей», но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью «Для одаренных детей», но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: «Вовочка»…

0

– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?

– Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.

– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…

– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет