Анекдоты про нашел

Поручик дает своему денщику рубль и говорит:

– Пойди найди себе девку поздоровее.

Наутро встречаются.

– Нашел, ваше благородие, такая здоровая, насилу рупь обратно отобрал.

0

Звонит заика в милицию:

– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?

Мент:

– Да, говорите!

– Я тут т-т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу...

– Г... Г... Г...

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г... Г...

Мент:

– Гоголя?

– Нет! Г... Г...

Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:

– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел...

Мент вздыхает:

– Да слушаю! Диктуйте улицу!

– Г... Г... Г...

Мент:

– Гагарина?

– Нет! Г... Г... Г...

Мент:

– Гоголя?

– Нет... Г... Г...

Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час... Телефонный звонок:

– З-з-здравствуйте... Я тут т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу!!!

– Г... Г...

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г... Г...

Мент:

– Гоголя?

– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!

0

Рабиновича вызвали в КГБ.

– У вас брат в Израиле...

– Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.

– Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.

Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо...»

0

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:

– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.

Тот выныривает:

– Нет!

А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает:

– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?

– Нет! – отфыркивается тот.

Процедура повторяется. Священник:

– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?

Алкаш:

– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

0

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

– Hу, что ты там такое нашел?

– Представь себе – новую пивную.

0

– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.

– Помню. Ну и что?

– Так я вчера тоже кошелек нашел.

– Ну и что?

– Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

0

Стоит строй солдат. Все в «парадках», один в «х/б».

Подходит старшина. Спрашивает:

– Где "парадка"?

– Спи…ли, товарищ старшина!

– Может украли?

– Если бы украли, я бы нашел. Ее спи…ли.

0

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.

Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:

– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его башкой в холодную воду.

Тот выныривает.

– Нет!

А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бултых в воду. И спрашивает:

– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?

– Нет! – отфыркивается тот.

Процедура повторяется. Священник:

– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?

Алкаш:

– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

0

Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:

– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть?

А тот и отвечает:

– Да, знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.

0

Крепкo пoдвыпивший муж вoзвращается дoмoй за пoлнoчь и шепчет разгневаннoй жене:

– Т-с-с! Я, дoрoгая мoя, кoе-чтo нашел. Утрoм скажу.

Утрoм жена с нетерпением спрашивает:

– Hу, чтo ты там такoе нашел?

– Представь себе – нoвую пивную.

0

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.

«Да, застолье даром не прошло…» – думает мужик и спрашивает:

– Ты что тута делаешь?

– Ищу.

– Давай вместе искать.

Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:

– Нашел!

– Что нашел?

– Берег нашел!

0

Звонит заика в милицию:

– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?

Мент:

– Да, говорите!

– Я тут т-т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу…

– Г… Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г… Г…

Мент:

– Гоголя?

– Нет! Г… Г…

Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:

– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел.

Мент вздыхает:

– Да слушаю! Диктуйте улицу!

– Г… Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Нет! Г… Г… Г…

Мент:

– Гоголя?

– Нет. Г… Г…

Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час… Телефонный звонок:

– З-з-здравствуйте. Я тут т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу!!!

– Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г… Г…

Мент:

– Гоголя?

– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!

0

Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:

– Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем. Мужики его спрашивают:

– А как ты догадался?

– А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы. Другой говорит:

– А моя стерва мне с маляром изменяет.

– Почему?

– А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.

Третий кулаком по столу:

– Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.

– Ни фига себе! Но почему с конем?

– Потому, что я под столиком в спальне жокея нашел!

0

Идет по улице милиционер и вдруг видит – посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.

– Что вы здесь делаете? – спрашивает он.

– Сейчас, – говорит пьяный и продолжает барахтаться.

– Что значит «сейчас»? – возмущается милиционер.

– Сейчас! – снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.

– Выходите, или я заберу вас в участок! – не выдерживает милиционер.

– Нашел! – кричит мужчина.

– Что нашел?

– Берег нашел!

0

Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:

– Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем.

Мужики его спрашивают:

– А как ты догадался?

– А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы.

Другой говорит:

– А моя стерва мне с маляром изменяет.

– Почему?

– А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.

Третий кулаком по столу:

– Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.

– Ни фига себе! Но почему с конем?

– Потому что я под столиком в спальне жокея нашел!

0

В трамвайное депо обращается расстроенный гражданин:

– Вчера я оставил в трамвае трехлитровую банку самогона. Вы ее не находили?

– Нет.

– Как жаль.

– Зато мы нашли того бедолажку, который ее нашел.

0

Маленький мальчик мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не теряли два рубля?

– Да-да, кажется, потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, их нашел?

– Да нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

0

Двое мужчин беседуют:

– Как дела, как поживает твоя жена?

– Да представляешь, нашел вчера в постели отвертку. Думаю, она изменяет мне со слесарем.

– Да что ты! Я нашел в своей постели метеоролога – так что же, она мне с ветром изменяет?!

0

Мужик ночью ползает посреди огромной лужи. К нему подходит милиционер и спрашивает:

– Гражданин, что-нибудь случилось?

– Да вот, потерял…

– Что вы потеряли?

– Сейчас, минуточку…

Проходит несколько минут, и мужик начинает истерически кричать:

– Нашел, нашел!!!

– Что нашел?

– Берег!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет