Анекдоты про науку

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:

– Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения – что бы вы выбрали?

– Золото! – пискнула Маша. – Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" – и все пацаны за мной бы бегали!

– Платину, – солидно пробасил Петя, – она гораздо дороже золота – я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" – и все девки с нашей улицы были бы мои.

Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:

– А я бы попросил немного силикона.

– Но зачем? – удивился учитель.

– Хм… Зачем… Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города – ее!

0

Бодров («Брат-2»), поигрывая пистолетом, разговаривает со своим американским оппонентом:

– Вот скажи, американец, в чем сила?

– В деньгах.

– Вот и брат говорит, что в деньгах… А я тут пил с физиками, они говорят – в ньютонах…

0

Бога нет. Есть законы физики, которые, если нарушишь, попадешь в ад.

0

Из физики, математики и не только…

Чтобы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Чистоплотность – это чисто физическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

– Сколько будет 6 на 8?

– Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.

0

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале – Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале – Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си – Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си – Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++ – Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде – Говорит, что лев и клетка – это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи – Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник – Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action – Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик – Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег – Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета – Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер – Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка. html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер – Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик – Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ – Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер – Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

0

На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту:

– Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?

– Открою окно.

– Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии.

– Но: мне нужны дополнительные данные.

– Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы свободны.

Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же результатом. Затем третий: четвертый: Все заваливаются. Наконец заходит последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос:

– Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?

– Сниму пиджак.

– Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать дальше?

– Ослаблю галстук.

– Но вам все равно жарко. Что дальше?

– Расстегну рубашку.

Профессор, начиная злиться:

– И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать?

– Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое окно!

0

Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике – прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:

– Извините, чертежи будут готовы только через неделю.

Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:

– Чертежи через три дня.

Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупло. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом – студент мехмата МГУ.

– Что празднуете?

– Чертежи… просрал… в метре… жить не хочу…

Изложил, какие чертежи. Студент:

– Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.

Мужик, протрезвев:

– А за двадцать четыре – никак?

Студент, подумав:

– К сожалению, никак – грифель плавиться будет.

0

Законы физики:

– Закон Кулона – Или украдут, или потеряете.

– Закон Архимеда – Тело, погруженное в воду, мокнет.

– Следствие из закона Архимеда – Тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.

– Постоянная тяготения – Доллар.

– Закон тяготения – Вес определяется Положением.

– Закон вынужденных колебаний – Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.

– Закон жизни – Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

0

Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:

– Дай мне определение понятия "Лошадиная сила".

– Это сила которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.

– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?

– В музее эталонов в Париже…

0

Детишки новых русских беседуют.

– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

0

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:

Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!

Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!

Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!

Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии!

0

Последние слова:

… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!"

… маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…"

… зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

… водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

… пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

… автослесаря: "Опусти чуть платформу…"

… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"

… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

… инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…"

… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

… доставщика пиццы: "У вас замечательный песик…"

… прыгуна с тарзанки: "Красота!!!…"

… химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

… учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

… студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…"

… компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".

… компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

… кровельщика: "Ни ветерка сегодня…"

… сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"

… диабетика: "Это был сахар?"

… электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

… жены: "Муж вернется только утром."

… мужа: "Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая."

… ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

… изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…"

… автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

… экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

… парашютиста: "******* МОЛЬ!!!"

… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…."

… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

… командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

… пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!"

… рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…"

… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"

… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"

… старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

… хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

… водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

… повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале…"

… ночного сторожа: "Эй, кто там?"

… автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…"

… полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"

… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

… велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…"

… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

… студента: "Я иду в столовую!"

… рождественского гуся: "О, святое рожд…"

… Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

… привратника: "Только через мой труп…"

… отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

0

Прогулявший все и вся студент сдает экзамен по физике. Знаний – минус один. Профессор, пытаясь хоть как-нить его вытянуть, задает последний вопрос: – Ну скажите, хотя бы, при какой температуре закипает вода?

– Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но точно знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

0

Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит – его обгоняет пацан на велосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик:

– Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!

Пацан:

– А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада!!!

Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подъезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:

– Ну как ветерок?

Мужик:

– Иди на…!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

0

Сидят в ресторане два физика-атомщика и увлеченно спорят о разных научных материях. Мимо проходит жутко красивая женщина. Оба физика резко замолкают и провожают ее взглядами. Когда женщина уходит, один физик замечает:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

0

Военное училище. Старый прапор рассказывает курсантам о новом секретном танке.

– Новый секретный танк способен вести боевые действия при температуре (пишет на доске) от – 50 до +50 градусов Цельсия.

Тут его срочно вызывают к высшему командованию. Пока он ходил курсанты подписали к -50 градусам еще один ноль. Приходит прапор и продолжает объяснение, глядя на доску:

– Новый секретный танк способен вести боевые действия при температуре (смотрит на доску) от -500 до +50 градусов Цельсия.

Из аудитории возглас:

– Товарищ прапорщик, физике такая температура неизвестна!!!

Прапор подумал и ответил:

– Танк новый, секретный, физика может и не знать!

0

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику – 100 фунтов, в продуктовом магазине – 124 фунта, и в канцелярской лавке – 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!

– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

0

Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением:

– Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти?

– Видите ли, Ваша честь, – отвечает мужичонка, – я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств.

– Да, да, продолжайте, – говорит судья.

– Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь…

0

Подходит как-то сын нового pусского к отцу:

– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.

– Hy.

– Hy вот: позавчера я получил два, вчера – два и сегодня – кол, итого пять.

– Вот тебе один доллар и еще один – итого одиннадцать.

0

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

– Признайтесь – на какую оценку рассчитываете?

– На "отлично", – отчеканил студент.

– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.

– Я, видите ли, все знаю.

–??!

–…. а чего не знаю – выведу.

– Ах, так! Тогда выведите формулу… э-э… бороды.

– Асимптоматика здесь довольно проста, – с ходу приступил к объяснению студент, – представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследоватильности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его она названа?)показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическо

м смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е= – ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет