– Алло! Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!
– Ой, я наверно номером ошибся...
– Алло! Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!
– Ой, я наверно номером ошибся...
Встретились два предпринимателя, друзья детства, и разговорились о делах. Один говорит:
– У меня есть своя оптовка, худо-бедно, но живу!
Второй:
– А я аллюминием торгую...
Первый:
– Да ну! У тебя, наверно, денег навалом! И ты можешь купить себе "оку", да что там! "волгу" купить можешь!
Тот отвечает:
– Конечно, могу. И Волгу могу купить, и Оку... Только зачем они мне? Реки там... Пароходы разные...
Один сосед приходит к другому и спрашивает:
– А почему ваша кошка по субботам так орет?
Сосед отвечает:
– Мы ее моем.
– Ну и что, мы нашу тоже моем!
– А вы, наверно, ее не выжимаете!!!
– Алло! Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!
– Ой, я наверно номером ошибся…
Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
– Леонид Ильич, вы меня не знаете?
– М-м-м, вроде нет...
– Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
– А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.
– Наверно, вы и мужа моего помните?
– Да кто ж не знает старика Крупского!
Я узнал, что у меня есть огромная ноздря и ресничка и пупок, в попе каждый волосок, печень, легкое гнилое, это все мое, родное, все на свете прет меня, наркоман, наверно, я.
Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
– Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу.
Мудрая мать успокаивает дочь:
– Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?… Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
– Но у них автоматы.
– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
– Да.
– Вот видите, это наверно милиция.
– Но они что-то сгружают в подвал.
– А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.
– Но у них зеленые повязки на лбу.
– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
– Т34.
– Больше ничего не написано?
– Нет…
– Тогда сейчас выезжаем.
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
– Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
– Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
В 4 часа утра 1 января старушка звонит в милицию, ей отвечает пьяный дежурный:
– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
– Но у них автоматы.
– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?!
– Да.
– Вот вид – д – дите, это наверно милиция.
– Но они что-то сгружают в подвал.
– А – а – а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
– Но у них зеленые повязки на лбу.
– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э – э – э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
– Т34.
– Бо – о – о – льше ничего не написано?
– Нет...
– Тогда се – е – йчас выезжаем.
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
– Но у них автоматы.
– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
– Да.
– Вот видите, это наверно милиция.
– Но они что-то сгружают в подвал.
– А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
– Но у них зеленые повязки на лбу.
– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
– Т34.
– Больше ничего не написано?
– Нет...
– Тогда сейчас выезжаем.
Встретились два предпринимателя, друзья детства, и разговорились о делах. Один говорит:
– У меня есть своя оптовка, худо-бедно, но живу!
Второй:
– А я аллюминием торгую...
Первый:
– Да ну! У тебя, наверно, денег навалом! И ты можешь купить себе «оку», да что там! «волгу» купить можешь!
Тот отвечает:
– Конечно, могу. И Волгу могу купить, и Оку... Только зачем они мне? Реки там... Пароходы разные...
Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает:
– ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца!
Другой его переспрашивает:
– Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!
– Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были у них!
Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
– А чего на картинке то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала-культуриста.
– Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
– Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
– Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
– Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
Встретились два предпринимателя, друзья детства, и разговорились о делах. Один говорит:
– У меня есть своя оптовка, худо-бедно, но живу!
Второй:
– А я аллюминием торгую...
Первый:
– Да ну! У тебя, наверно, денег навалом! И ты можешь купить себе «оку», да что там! «волгу» купить можешь!
Тот отвечает:
– Конечно, могу. И Волгу могу купить, и Оку... Только зачем они мне? Реки там... Пароходы разные...
Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает:
– ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца!
Другой его переспрашивает:
– Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!
– Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были у них!
В 4 часа утра 1 января старушка звонит в милицию, ей отвечает пьяный дежурный:
– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
– Но у них автоматы.
– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?!
– Да.
– Вот вид – д – дите, это наверно милиция.
– Но они что-то сгружают в подвал.
– А – а – а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
– Но у них зеленые повязки на лбу.
– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э – э – э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
– Т34.
– Бо – о – о – льше ничего не написано?
– Нет...
– Тогда се – е – йчас выезжаем.
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
– Что вы здесь делаете?
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– А ты морской или сухопутный?
– Наверно, сухопутный…
– Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет